Drama Baby!

So eine Geschichte KANN Frau sich nicht ausdenken. Aber sowas KANN eigentlich nur mir und meinem Ehedings passieren!

Mein Ehedings ist ja nun mal wieder auf 'Dienstreise'. Natürlich wieder einmal zum denkbar ungünstigsten Zeitpunkt. Ich habe also eine echt harte Woche hinter mir und mich mit meinem Göttergatten (soweit das telefonisch möglich ist) voll 'inne Köppe'. 

'Wer weis ob du überhaupt auf 'Übung' bist und dich nicht mit irgendeiner Schnepfe in irgendeinem Hotel vergnügst?!'

(Ja ich gebe zu, ich neige zur Drama Queen.)

Nachdem mich meine Ehedings gestern Abend nun dahingehend vom Gegenteil überzeugen konnte und ich mich einigermaßen beruhigt hatte, fand ich heute morgen in seinem Mail Postfach eine Bestätigungsmail für ein neues Handy. Gestern online bestellt. Obwohl er angeblich keinen Internetanschluss hat. Hmmm. Lieferadresse.. 

UND JETZT KOMMT ES

.. an ein Hotel 120 km von seinem jetzigen, angeblichen Aufenthaltsort!!

HMMMMMMMM !!!

Ich meine, er hatte mir gestern noch erzählt, das ich nicht erreichen konnte weil sein Handy des öfteren 'Aussetzer' hat (Jaajaaa Schatz), von daher habe ich ja nichts dagegen wenn er sich ein neues bestellt. ABER.. an DIE Adresse?

Ich also Ehedings ans Telefon geholt:

'KANNST DU MIR DAS MAL ERKLÄREN?!'

Er hatte natürlich keine Ahnung. 

'Du willst mich doch nur ärgern. Das kann gar nicht sein. Ich habe KEIN neues Handy bestellt und sitze auch nicht auf einem Hotelbett SONDERN STEHE MITTEN IM MORGENAPELL!' 

Lachen,Kichern und Gebrüll im Hintergrund machten das auch deutlich. Ich meine Maschinengewehrsalven im Hintergrund, bei unserem gestrigen Gespräch, wiesen ja irgendwie auch darauf hin, das er sich nicht in einem Hotelbett fläzt. 

'Da muss doch eine Nummer in der Mail stehen bei der Bestellung. Rufst du da BITTE mal an und klärst das?'

Ok..Ok!

Also an das Tel ging keiner. Auch über Goggel' fand ich nicht viel heraus. Aber zum Glück gibt es ja FB. Dort fand ich wirklich einen Kerl mit gleichem Namen und passender Anschrift. Ich schrieb ihn gleich mal an und fragte ob es sein kann, das er gestern ein Handy bestellt hat. Noch hat er nicht geantwortet, aber ich bin guter Dinger das er meinen Göttergatten endgültig entlasten kann.

Und jetzt kopiere ich noch schnell diese Geschichte und verkaufe sie als Doku Soap! 

^^

Wir kommen in Frieden

Nun ist es leider einmal wieder soweit. Ein entspannter Urlaub mit meinem Ehedings neigt sich dem Ende zu. Damit einhergehend  steht uns auch gleich mal wieder eine mehrwöchige Trennung bevor. Und das mag ich an seinem Beruf einfach gar nicht. Dadurch so oft von ihm getrennt zu sein. Ich denke mit Grauen an die Zeit zurück wo wir, zu Beginn unserer Beziehung, über zwei Jahre eine Wochenendbeziehung führen mussten. Und so krame ich gerne folgendes, dramatisches Ereignis bei solchen bevorstehenden Trennungen, wieder hervor:

Weist du noch...

Das ist nun gut 10 Jahre her. Ich war hochschwanger und wieder mal alleine zu Hause. Mein Ehedings musste seinen Dienst ca. 130 Km von unserem Wohnort leisten. Und es kam wie es kommen mussten, mitten in der Woche, gegen 21 Uhr setzten die Wehen ein. Also schnell den werdenden Vater informieren: 

'Ne, oder? Jetzt? WIRKLICH?'

'HAAALLLOOOO'

 'Ja ist ja gut, ich mache mich auf den Weg!!!'

Ich machte mich dann auch mal auf dem Weg. Zum Glück war alles gut organisiert und ich konnte mich in die Klinik fahren lassen. 

Dort angekommen erklärten mir die Hebammen das die Geburt schon weit fortgeschritten ist und das Baby eigentlich jeden Moment auf die Welt kommen könnte. 'Das geht nicht*japps*' Verwunderte Blicke. 'Warum nicht'.'Na mein Mann ist ja noch nicht hier*hechel*.' Verwirrte Blicke zu dem Herren welcher mich in die Klinik gebracht hatte. Der bekam einem roten Kopf und winkte hektisch ab 'Nein, nein.. DAMIT habe ich nix zu tun!' Damit hatte er seinen Aufenthalt im Kreißsaal verwirkt und wurde barsch vor die Tür geschoben. Ich versuchte zwischen den Wehen zu erklären das MEIN Mann Soldat ist und erst auf dem Weg hierher. Verständnisvolle, mitleidige Blicke: 'Dann hoffen wir mal das er es rechtzeitig schafft. Ich sage beim Pförtner Bescheid das er gleich zu ihnen gebracht wird.'

Soweit beruhigt versuchte ich mich auf meine Aufgabe zu konzentrieren. Das Entspannen viel mir immer schwerer. Im Kreißsaal nebenan erlitt offensichtlich eine andere Frau die gleichen Qualen. Schlimmerer wohl, denn sie schrie immer lauter. 

Plötzlich wurde die Tür aufgerissen und Pförtner, Hebammen und Ärzte schoben einen Soldaten durch die Tür.

'Sie haben Glück, da ist ER'

Der Soldat sah mich an, ich den Soldaten. 

Und fingen wir beide gleichzeitig an zu schreien!

'Das ist nicht..' 'Nooo that's not..'

Der Soldat wollte fliehen, doch das verwirrte Klinikpersonal hielt ihn fest und wollten uns beruhigen. 

'Das ist eine ganz natürlich Sache. Sie müssen keine Angst vor der Geburt ihres Kindes haben.' 

'Und Sie müssen sich doch nicht vor ihrem Mann schämen!'

'VOR MEINEM MANN SCHÄME ICH MICH AUCH NICHT!

VOR DEM DORT SCHON!'

Der arme Kerl zitterte bereits heftig in seiner englischen Uniform. Als aus dem benachbarten Kreißsaal deutlich zu vernehmen war:

'Bring me my husband NOOOOOOWWWWWW!'

Und da fiel auch bei den restlichen Beteiligten endlich der Groschen und der gute Mann wurde seinem rechtmäßigen Eheweib zugeführt. 

Meine Hebamme sah ihm hinterher, sah mich an und meinte trocken:

'Also wenn sie mich fragen, bei ihnen wäre er besser aufgehoben gewesen!'

Ich allerdings war dann doch froh das sich mein Ehedings kurze Zeit später noch an/eingefunden hatte. Man hatte ihn nämlich schon beim Betreten des Krankenhauses abgefangen und ihn gefragt:

' SPRECHEN... SIE ...DEUTSCH?'

Als er auf das kleine Deutschlandfähnchen an seiner Uniform deutete und die Frage mit einem verblüfften, aber klarem: 'JA!' beantworten konnte, durfte er zu mir und ich unser kleines Mäusezähnchen mit ihm gemeinsam auf die Welt bringen. 

UND..

ein Glück das England uns auf Grund dieses Vorfalls nicht den Krieg erklärt hat.

^^

DAS Paket

DAS Paket..

..welches, nach Aussage von Ehedings, ALLES wieder gut machen würde, von Anbeginn der Zeit (quasi). 

Es sollte einen Tag NACH meinem Geburtstag, laut Paketverfolgungsdienst, endlich bei mir eintreffen. DIE Wiedergutmachung für all meine erlittenen Ehequalen wurde demnach um 7.11 Uhr in den LKW verladen und war auf dem Weg zu 

mir.

 Mit dieser Erkenntnis fiel es mir natürlich,  

 noch schwerer als sonst, ruhig zu bleiben und meinen haushaltlichen Pflichten im angemessenen Rahmen nach zu kommen. Weil!...ich alle 5 Minuten ans Fenster flitzte, um zu schauen ob mein süßes Versprechen schon vor der Tür steht. 

Dann endlich sah ich den 'Lieferdienst' vorfahren

Ich sauste also in den Flur und bremste haarscharf vor unserem Klingelkasten ab und ließ meinen Zeigefinger einen cm vor dem Türöffnerknopf schweben, bereit blitzschnell zuzudrücken....

....

......

.........

aber es klingelte nicht! 

Dabei hatte ich genau gesehen wie dieser Ausliefermensch sogar mit zwei Paketen durch unsere Hofeinfahrt ging! Ich zurück zum Fenster. Wagen ja, Ausliefermensch nein! Ich zurück zum Türklingelsummerknopf, wartehaltung:

..

...

.....

Nichts! Aufsteigende Panik! Ich laufe also auf den Balkon und gucke in den Innenhof..Keiner zu sehen. Gazellengleich über die Sofakante, mit quietschenden Puschen die Kurven durch den Flur ans Fenster...

Da sehe ich den Typen mit nur einem Paket noch unter dem Arm in die FALSCHE RICHTUNG laufen.

Was dann kam war mal wirklich olympiareif. Klein Adriane im Sprinten Schlüssel gegriffen, den vierten Stock bis ins Erdgechoss quasi geflogen, einen großen gelben Zettel nebenbei aus dem Brifkasten gezogen, IM Laufen(OHNE BRILLE) gelesen:...konnte nicht zugestellt werden.. 

*NEEEEIIIINNNN*

und dann schnaufend vor dem LKW Stellung bezogen. 

Kurze Zeit später kam der Delinquent aus einem benachbarten Hauseingang, sah mich mit meinem Zettel und ich sah das er GENAU wusste WAS jetzt kommt. 

Wenn man jetzt aber mit einer aussagekräftigen Erklärung für seine Schandtat gerechnet hat, FALSCH! Er hob die Hände und meinte: 

Ich hatte keinen Bock! ( Zitat )

Ich meine mir ist ja klar das dies ein unterbezahlter, oller Job ist. Aber es ist ja nicht meine Schuld, wenn er in Mathe nicht aufgepasst hat und diesen machen muss. Ich meine Ich habe drei Kinder zur Welt gebracht und habe unter der Geburt auch nicht gesagt: Ich habe keinen Bock! Lass stecken. Ich hol mir die Babys morgen bei der Post ab! Oder mein Mann als Soldat. Was würden die Taliban wohl sagen wenn sie einen Zettel im Briefkasten finden: Der Soldat konnte nicht zugestellt werden. ( Ok, DIE würden sich freuen. Und ICH mich auch ;)) Mir fallen tausend Sachen ein wenn..! (Ich glaube ich rege mich grade schon wieder zu sehr auf ^^)

Jedenfalls konnte ich mein geliebtes Paket, nach dem ich den guten Mann in seine Bestandteile zerlegt hatte, dann doch noch vor der Tür unseres Nachbarn im 1. Stock in die Arme schließen und schleppte meine Beute nach Hause!

Das PROBLEM war, Ehedings hat mir befohlen das Paket NICHT vor dessen Heimkehr zu öffnen. 

Ich muss zugeben ich war wirklich am überlegen..er hat NUR gesagt ICH darf das Paket nicht öffnen.. ein paar Scheiben Schinken unter das Paketband zu stecken, es auf den Boden zu stellen.. ihr wisst schon.. ich habe zwei tolle, vor allem verfressene, zerstörerische Hunde ^^ 

Aber nein.. ich hielt tapfer durch!

Ich habe selten so sehr die Rückkehr meines Ehedings herbeigesehnt. Dann war es so weit. 

3...2...1

MEIIIHEEEINNNSSS!!!

MEINE TASCHE VON ZIRKELTRAINING!

Ein Original! Ein Einzelstück! Wie ICH!!!

Meine geliebte, zuckersüße Honigmirabelle hat mir Tatsache doch mal zugehört. UND liest meine Geschichten ;)

Ich hätte nie gedacht das mich eine 'Tasche' mal so Glücklich machen könnte! 

(Jetzt bin ich offiziell eine Tussi ^^)

Und damit noch nicht genug der süßen Kindheitserinnerungen

(Welche ich eben mit dieser Tasche verbinde)

Gab es oben drauf noch :

Die habe ich als Kind geliebt und die findet man nur noch selten!

So hat es mein Ehedings wirklich geschafft, was ich für unmöglich hielt:

Ich fühle mich auf einen Schlag Jahrzehnte jünger!

Nämlich WIRKLICH wie 

klein Adriane! 

(DANKE SCHATZ!)

ODER?

Mein Ehedings ...

der Chef Linguistiker

Mein geliebter Göttergatte und ich waren gestern in unserer neu erstanden Limousine (Nun wenigstens in meinen Augen ist es eine) auf dem Weg zum Einkaufen. 'Ich muss noch tanken.' 'Ok. Lohnt es sich noch bis zur nächsten Tankstelle eine Zigarette anzuzünden?' Keine Antwort. Statt dessen kramte er nach den seinen und zündete sich eine an. Hmm.. na gut, dann reicht die Zeit wohl noch. Offensichtlich war mein Ehedings nicht allerbester Laune. Wir hielten an einer roten Ampel, eine gute Gelegenheit, wo mir mal kein Fahrtwind durch die offenen Fenster um die Ohren pfiff, mir auch noch eine anzuzünden. Das gelang mir mehr schlecht als recht, weil mein Feuerzeugbenzin offensichtlich zur Neige ging. Nach einer gefühlten halben Stunde klappte es dann doch und wir standen immer noch an der Ampel. Vor einer grünen! Ampel. Ich blickte zu meinem Fahrer und war erstaunt das er, breit grinsend, an mir vorbei auf die Strasse blickte, STATT auf die Ampel. Ich folgte seinem Blick um zu sehen was seine Laune so schlagartig hat verbessern lassen und erblickte drei hübsche, junge Damen, welche sich an der Straßenecke unterhielten. 

'HAAALLLOOOOO?!!!'

'Oh, ist ja grün' und schon brauste er los.

'ICH HABE DAS GESEHEN' 

Unschuldiger Dackelblick von Ehedings: 

'WAS denn?'. 'Du hast den jungen Mädels hinterhergeguckt!'

Und jetzt haltet euch fest was als 'Entschuldigung' kam.

'Ich wollte nur hören welche Sprache die sprechen! '

Ja genau. 

Mein Mann der Chef Linguistiker!

Nachwort:

Das war gestern. Heute ist mein Geburtstag. Ich dachte nach der Nummer müsste mein Geschenk ja mal eine ordentliche Nummer größer ausfallen. Und was kam dann ... 

( Ich hoffe ihr sitzt noch)

Man muss ihn einfach liebhaben..

ODER?

Der Kaltwasserfisch

Wie die Jungfrau zum Kinde kam ich als Mutter eines 13 jährigen Sohnes zu einem großem Aquarium. Weil Junior eines Tages auf die Idee kam, Fische wären eine für ihn adäquate Haustierart, keimte in ihm der Wunsch nach einem Aquarium. Weil ich aber selber nun mal so gar keine Ahnung von diesen schuppigen, kleinen Freunden habe ( außer wie man sie schmackhaft zubereitet) fragte ich einen Fachmann. Meinen Vater. Er hatte viele Jahre diesem Hobby gefröhnt und freute sich über das Interesse seines Enkels. So sehr das aus dem von mir eigentlich geplanten KLEINEN Aquariums ein RIESIGES wurde, von ihm gesponsert. Nach der üblichen Euphorie eines Teenagers kam es nach einiger Zeit wie es kommen musste. Das Bilderbuch Vorzeige Aquaristik Modell entwickelte sich mehr und mehr zu einem Miniatur Modell: Wie sich Moorlandschaften bilden. Auch nach mehrfacher Drohung: 'Wenn du nicht.. dann nehmen WIR das Aquarium!'änderte sich an diesem eher erbärmlichen Zustand dieses Sauteurem Glaskasten nichts. Da ich für Kon sequens in der Erziehung bin, befand sich das Ding also alsbald in meinem Wohnzimmer und wurde grundrenoviert. Anfangs dachte ich wirklich nicht das es mir selber so viel Freude bereiten würde. Tat es aber und so kaufte ich immer lustig, meiner Meinung nach 'Hübsch' aussehende, Fische dazu. Ich ließ mich immer grob beraten und hörte ehrlich gesagt eher halbherzig den guten Ratschlägen der Fischereifachverkäufer zu. Ich war glücklich und die Fische offensichtlich auch. Es stellte sich heraus das ich wirklich in der Lage war eine 'Beziehung' zu den Fischen auf zu bauen und sogar einige zu meinen Lieblingen auserkoren hatte. Einen mochte ich besonders und beschloss ihm noch einige Artgenossen zu besorgen. 

Das Problem war, das ich beim Kauf dieses Prachtexemplares wieder nicht richtig zugehört hatte. Wie hieß diese Art doch gleich noch mal? Irgendwas mit 'Koi'. Das musste reichen und so schleifte ich mein Ehedings zu Obi. 

In der Zierfischabteilung stratzte auch gleich einer dieser sehr freundlichen, sehr engagierten Mitarbeiter auf uns zu und begrüßte uns herzlichst. 'Was DARF ich für sie tun?' Ich tippte auf eine Glasscheibe neben mir und zeigte auf ein paar zu Tode erschrockene Goldfische. Da hatte der gute Mann glaube schon den ersten Herzanfall. 'Ich suche einen Fisch der so ähnlich aussieht wie die da. Nur Kleiner und mit längerer Flosse!''Für ihren Teich?' 'Nein für unser Aquarium!' Er fing sich nervös an die Hände zu reiben, zog die Augenbrauen hoch:'Ein Aquarium???' Ich nickte. Ok. Er gab mir noch einen Versuch. 'WIIIEEE groß ist denn ihr Aquarium?' Als wenn ich das wüsste. Schulterzuckend:'Groß!'. 'Aber das sind Goldfische!' Ich gucke auf die Fische, auf das Schild worauf 'Goldfisch 1.20 € stand 'Ja das sehe ich auch!'. 'Die hält man aber nicht in einem AQUARIUM.' 'Die sehen ja auch nur so ÄHNLICH aus. Und heißen irgendetwas mit Koi!'.

Verzweifelt warf er die Hände in die Luft und begann um mich herum zulaufen. ' Koi? Das ist ja noch schlimmer. Sie können auf gar keinen Fall Kois in ein Aquarium stecken. Das ist Tierquälerei. Das sind doch KAlTWASSER Fische du liebe Güte!' Ehedings und ich gucken uns beschämt an und ich zucke mit den Schultern. 'Aber dem geht es gut. Der ist ganz munter!' 'MUUUNNTER? Meinen sie der schwimmt hektisch hin und her?''Öhm ja..er schwimmt da halt rum '.' Ja hektisch hin und her sicher. Der Arme. Weil er mit der Hitze nicht zurecht kommt. Dann schwimmen Fische hin und her!!!'. 

Ich dachte JETZT fängt er gleich an zu heulen.  Ich versuchte ihn zu beruhigen:' Ich denke das ist kein Koi. Der heißt nur so ähnlich. Und sieht so ähnlich aus' dabei tippte ich wieder an das Glas' wie DIE da.' 

Leicht hysterisch stellte er sich zwischen die Goldfische und mich. Ich glaube er war kurz davor Greenpeace zu alarmieren. 'Machen sie BITTE ein Foto von dem Fisch. Und das bringen sie mir dann! Ja? Am besten noch heute!!!'

Verstört, verängstigt ob unserer grausamen Tat schlichen Ehedings und ich nach Hause und betrachteten uns da unseren vermeidlichen 

'Kaltwasserfisch'!

'Dem geht es doch gut?!' 'Hmhmm'. 'Sollen wir wirklich noch mal zu OBI?'

Wir schüttelten einvernehmlich unsere Köppe und setzten uns an den PC. 

Dort fanden wir dann zur Erleichterung unseres geschundenem Gewissens heraus das es sich bei unserem 'Fischi' NICHT um einen echten Koi handelte sondern er zu den 'Schwertfischträgern' gehört, also ein ganz stinknormaler Zierfisch 

(Xiphophorus helleri var. "Koi" ist eine Farbvariante des normalen Schwertträgers X. helleri.) und durchaus Aquariumstauglich!

'Jetzt stell dir vor wir gehen da wieder hin und erzählen dem Verkäufer wir hätten einen SCHWERTFISCH im Aquarium!'

Wir lagen vor lachen unterm Schreibtisch!

Nun sollte man meinen die Geschichte endet hier. Weit gefehlt.

Neulich beim einkaufen. Ehedings und ich schoben ausnahmsweise mal einträchtig den Einkaufswagen vor uns her. Da beobachteten wir, wie ein offensichtlich verwirrter junger Mann hektisch von einem Regal zum nächsten sauste und nebenbei laut in sein Handy brüllte: 'Wie sieht das aus? Wie soll das heißen? Müsste das nicht im Kühlregal stehen?'

Da kam plötzlich ganz trocken von meinem Ehedings:

'Guck mal ein Kaltwasserfisch'

Wir können uns also nicht nur nicht mehr bei OBI sehen lassen, auch dieser Supermarkt ist für uns verbrannt, nachdem der halbe Laden erschrocken zugesehen hat, wie wir zwei laut Lachend in die Regale gefallen sind! 

^^ 

'Ich höre doch zu!'

Sonntag Morgens halb 10 in Deutschland:

Klein Adriane und ihr Ehedings sitzen sich im Arbeitszimmer an ihren Computern bei einer Tasse Kaffee gegenüber. Draußen zwitschern die Vögel trotz des Regens und die Kinder schlafen noch. Alles könnte so schön sein...!

Ich hatte eine harte Nacht hinter mir. Bei diesem schwül warmen Wetter haben sich die in Linden ansässigen Mücken gedacht, ach schwirren wir doch mal bei klein Adriane vorbei und sagen 'Hallo'. Der Anzahl der Mückenstiche zu Folge leben in dieser Gegend mindestens, gefühlte, 265 sehr ausgehungerte Exemplare dieser Spezies. Diese verfügen zwar über die erstaunliche Möglichkeit einen Fluglärm zu erzeugen, welchen jeden Düsenjet zur Ehre gereichen würden, besitzen aber offenbar sehr zart besaitete Saugrüssel. Ansonsten kann ich mir nicht erklären warum sie diese, auf brutalste Art und Weise, in meine empfindlichsten Hautregionen rammen. Also vorzugsweise in so angenehme Regionen wie Kniekehlen, Knöchel, Hals und ja.. auch auf meinen Allerwertesten. Das gibt anschließend immer ein schönes Bild wenn Frau, sich am Hintern kratzend, durch die Gegend läuft!

Derart gepeinigt saß ich also heute morgen vor meinem Ehedings und heulte in meinen Kaffee. Ich bekam auch Zuwendung im Sinne von Kopfnicken und: 'Ich verstehe', während sich bei seinem Lieblings Online Pokerspiel einloggte. Soweit getröstet ( Ich bin ja wirklich nicht sehr Anspruchsvoll diesbezüglich) machte ich mich ebenfalls ins Internet und suchte nach neuen Kuchenrezepten.

'Ich könnte ja den mal probieren', 'Hmhmm','Da bräuchte ich aber Gelatine. Damit habe ich noch nie gebacken ich weis ja nicht.''Hmhmmm'. 'Ich wollte diesen Philadelphia Kuchen mal probieren''Hmmhmm' 'Den kann man auch mit Oreo Keksen machen.''Hmmhmm'. Ich wurde stutzig. Das war ein 'Hmmhmm' zu viel meines Erachtens.

 'Hörst du mir überhaupt zu?'

'Hmmhmm.Ich verstehe' 

'HALLOOO?'. 

Erschrocken blickte er dann doch mal zu mir und blinzelte verwirrt:'Ich weis doch auch nicht warum die Kinder diese Kekse so mögen. Ich finde die furchtbar!'. Ich war verwirrt. Hatte er jetzt zugehört oder nicht? War er vielleicht einfach noch nicht ganz wach?

 Na ich wollte es erst mal gut sein lassen und klickte weiter. Mittlerweile machten sich die Mückenstiche wieder bemerkbar. 'Das juckt so furchtbar'.'Hmhmm'. 'Dies Antimückenzeugs hat gar nicht geholfen'.'Hmhmm'. 'Wenn die Kinder wach sind packe ich unsere Sachen und wir verlassen dich!!!'.'Hmmhmm'

'SCHAHHAATZ du hörst mir kein Stück zu!' 

Er blickte mich entrüstet an:

'Tue ich wohl! 

Nimm das Antimückenzeugs mit!!!' 

Wie gesagt: 

Es hätte alles so schön sein können 

^^

Jugend forscht?

Jugend Forscht?!

Sommer Sonnen Ferienzeit...

Also die besten Voraussetzungen den ganzen Tag Unfug zu machen!

^^

Bereits am dritten Ferientag fingen meine Kinder an sich zu langweilen....und MICH zu nerven!

'Mamaaaa,was können wir jetzt mal machen? Mamaaa uns ist langweilig! Maaamaaaaa spielst du mit uns? Maaamaaa können wir schwimmen gehen? Maamaaaa darf ich an deinen Computer? Maamaaaa dürfen wir mit zum einkaufen kommen?'

*Uff*

Ist das zu fassen? Also ich zu meiner Zeit ward in den Ferien nicht mehr gesehen, weil ständig mit Freunden auf Achse. Aber den (meinen) Computer Kids reicht eine Stunde skypen mit den Kumpels. Und dann wird gechillt, (rumgehangen in meinen Augen), sich gelangweilt und Muttis Nerven strapaziert!

Also musste ein sinnvolles 'Kinderbeschäftigungsprogramm' her. 

Als ich so auf dem Balkon, um die Mittagszeit,  meine von der Sonne vertrockneten Blumen betrachtete und den Püpa unter seinem Sombrero schwitzen sah ...

...hatte ich eine dolle Idee!

'Kinnnniiiiings... wir machen ein Experiment!

Ich stratzte also in die Küche und kam mit folgenden Ingredienzien wieder zurück. 

Ihr ahnt was kommt?

Jugend, beziehungsweise klein Adriane forscht!

Mit einer kleinen Lektion über Solarenergie ging es los. Der Forscher in mir setzte sich über alle Widrigkeiten hinweg ( Ohhh Mamaaa das ist laaangweilig und das klappt niiieeeemaaaals) und lies mit gegebener Vor und Umsicht ...

 ( DEN Anblick wollte ich dem armen Püpa ersparen)

... zunächst das Fett in die Pfanne gleiten.

Check!

Nach der wohlverdienten Zigarettenpause ( Komm wir gehen wieder in unser Zimmer, lass Mama mal machen)...Tadaaa

Soweit so gut! Nun die genervten, jungen Delinquenten wieder einfangen ( IHR wolltet doch beschäftigt werden!) und sie zwingen das 'Corpus Delicti' vorsichtig in der Mitte platzieren.  

Gespannt wurde das Geschehen beobachtet. 

Es passierte:

NICHTS.

Offensichtlich waren die Kids aber mittlerweile doch auf den 'Geschmack gekommen' beziehungsweise hatten Hunger auf Spiegelei, denn nun kamen ihre Gehirnzellen langsam in Schwung. 'Wir müssten .. wir könnten doch...!

Und dann fingen sie an zu bauen ^^

Dann wieder beobachten. Erst im Stehen, dann im Sitzen, dann vom Sofa aus, dann: 

' Sag uns Bescheid wenn etwas passiert ist, wir sind wieder im Kinderzimmer!

*seufz*

Na, einen Versuch war es Wert! Mein 'Kinderbeschäftigungsprogramm'. 

Auf den ersten Blick schien das Projekt gescheitert und sah eher kläglich aus

Aber wie meist liegt das nur im Auge des Betrachters!

Und ein 'Betrachter' hatte ja letztendlich die Geduld welche uns anderen 'Möchtegernforschern' für solche Experimente fehlte! 

Also..

EI wem EHRE gebührt!

( Ich glaube wenn es nach unserer Sunny geht, können wir das Experiment heute noch mal mit einem Steak probieren ^^ )

Ich bin NICHT süß!

Pussssebacken!

Da sass klein Adriane gestern auf dem Sofa und lies sich zur Entspannung vom all abendlichen TV Programm das Hirn aus dem Kopf saugen und stieß beim zappen auf folgenden Bericht: 

*Pusssebacken* 'selbstgemacht!

Ich dachte ich kippe von der Wohnlandschaft!

Da watscheln Frau Hinze und Frau Kunze doch tatsächlich freiwillig zum Kurpfuscher (Schönheitschirurgen) und lassen sich die 'Wangen aufpolstern'!

Das die nun alle einen dicken Hintern haben wollten hatte mich schon 'gewundert'. Aber jetzt geht es ja wohl los. 

Dabei sollte ich ja froh sein. Seit 'Popo Lopez' muss ich meinen dicken Hintern nicht mehr verstecken. Aber Wangen! 

Ich habe solche 'Wangen', also solche Pusssebacken schon angeboren von Klein auf ( nein den dicken hintern bekam ich erst später!) und habe sie GEHASST! Omas, Opas, Tanten und Onkel, Nachbarn, Lehrer, Postboten, Bäckereifachangestellte, Bekannte und Verwandte einfach aller Art haben mir 

STÄNDIG in die Wangen gekniffen: 'OCH BIST DU SÜÜÜÜÜSSSSS!'

Ich habe es gehasst!

'Ich bin nicht SÜß, ich bin ein Tiger!'

Hatte nur zur Folge das man mir den Kopf getätschelt hat und meinte:

'Ja soooo süß ist 'se'.'

Heute sagt mir das zwar keiner mehr (Hihi). Aber jedesmal wenn ich lächele:

 'Hör doch mal auf ein 'Duckface' zu machen!'

ENTSCHULDIGUNG?

Das ist mein Gesicht. Ich sehe nun mal so aus, wenn ich versuche freundlich zu gucken!

Und nun rennen doch Tatsache Frauen los und lassen sich das Gesicht für viel Geld so zurichten?

Was soll ich sagen

TOLL!!!

Wenn jetzt noch Gnubbel Knie, Platt.- Spreiz.- und Senkfüße etc. in Mode kommen...

dann werde ich Germany's next Top Moppel 

^^