Ich will nicht in die Schublade!

Schubladendenken.

Ich habe ja mal gelesen, das Menschen Schubladendenken brauchen. Sonst würde man in dieser Welt verrückt werden. Das Hirn hat wohl nur eine eingeschränkte Kapazität. Und damit es nicht überläuft oder explodiert, vereinfacht man halt seine Denke und greift auf besagte Schubladen zurück.

Aber schön ist das irgendwie nicht. Jedenfalls meine Meinung. Im Besonderen nicht wenn man Menschen einfach auf Grund ihrer Herkunft in Schubladen steckt. ICH jedenfalls fühle mich dann nicht wohl. Besonders nicht in der 

'Deutschland Schublade'. 

(Gefunden bei FB )

Mal ehrlich. Begrenzte Hirnkapazität hin oder her. Ich, mit meinem Kleinhirn, habe die Einstellung das man sich bezüglich der Herkunft eines Menschen heut zu Tage besondere Mühe geben sollte, die Schubladen mal aus zu misten. Ich habe mich einmal ernsthaft 'hinterfragt', bevor ich hier große Töne spucke, ob und was ich denn über Menschen aus anderen Ländern denke. Habe ich nicht auch solche Bilder im Kopf. Klar 'kenne' ich diese Schubladen. Aber nein, ich denke nicht das alle Polen klauen, alle Russen Alkoholiker sind und Spanier den ganzen Tag Flamenco tanzen und Paella essen. Ich frage meinen türkischen Nachbarn nicht, ob er heute schon einen Ehrenmord begangen hat. Oder den Moslem von gegenüber, wann er den nächsten Sprengstoffanschlag geplant hat. Wenn ich in den Afro' Shop gehe, dann um Kochbananen und Erdnussbutter zu kaufen und ich gehe nicht davon aus, das mir dort Marihuana verkauft wird. 

Ich respektiere es, wenn das Wort 'Neger' aus Kinderbüchern gestrichen werden soll, weil es Menschen verletzt. Und ich habe neulich erst gelernt, das es auch nicht für jeden witzig ist, wenn man behauptet Waldorf Schüler würden den ganzen Tag nur ihren Namen tanzen.

Humor ist immer nur so lange komisch, wenn man damit niemand anderen verletzt und diejenigen, über welche man 'Witze' reißt, auch noch mitlachen können. 

Ok. Man sollte schon noch über sich selber lachen können. Und Bierernst' zu sein liegt mir ja eigentlich auch gar nicht. Und wenn jemand über die Strenge schlägt, ist es wirklich nicht gerechtfertigt ein Kopfgeld auf ihn aus zu setzen oder ihn in ein Arbeitslager zu stecken. Dann sollte man diejenigen doch lieber einmal freundlich darauf hinweisen:

 'Hey, das ist irgendwie nicht mehr witzig und ich wäre froh wenn du dir das, dies oder jenes verkneifen könntest, weil es dumm und oberflächlich ist!'

So wie dieses Fundstück des Tages: 

Gefunden bei einer amerikanischen Bloggerin, welche in Deutschland lebt/arbeitet. 

Warum ich das nicht mehr witzig fand?

Von mir aus kann der Rest der Welt denken, alle Deutschen rennen in Dirndl oder Lederhosen rum und das wir den ganzen Tag Bier saufen und Kartoffeln essen. Wenn es hilft das Gehirn nicht über zu strapazieren. Aber eines finde ich wirklich so ganz und gar nicht mehr witzig. 

Wenn immer noch propagiert wird:

Deutsche sind Nazis!

Da platzt mir die Krawatte. 

(Auf gut Deutsch gesagt.)

Also, liebe Welt da draußen: 

Kein Deutscher findet es witzig Nazi genannt zu werden! 

(Da bin ich mir ziemlich sicher)

Bitte holt uns aus dieser Schublade!

So, dear world out there:

No German finds it funny to be called Nazi!

(I'm pretty sure)

Please take us out of this drawer

Das wollte ich irgendwie mal 'nett' gesagt haben.

'Danke fürs zu hören'

^^

UNSER kleines Mädchen..

2.Ferien Tag / Klappe / die Zweite.

Szene:

Muttertier sitzt verzweifelt vorm Telefon. Mit der einen Hand nervös das Haar zerwühlend, in der anderen eine Zigarette. Vor ihr ein überfüllter Aschenbecher und eine halb leere Kaffeetasse. 

Text:

'Ich hab es gewusst. (etwas lauter) 'Ich habe es doch gleich gesagt.' (leicht hysterisch) 'Was mache ich denn jetzt bloß???'

Zur Vorgeschichte:

Unser Mäusezähnchen wollte doch ihren Papa, ihren Helden, mal auf 'Arbeit' besuchen.

Das dieses Vorhaben nun am zweiten Ferientag in die Tat umgesetzt werden sollte, wurde mir am Abend zuvor mitgeteilt. 

'Ok. Wann soll ich sie dir denn vorbeibringen?' 'Wieso vorbeibringen. Sie ist doch jetzt Alt genug um selber mit den 'Öffentlichen' zu fahren.'

Wenn ich das immer schon höre. Die Kinder sind doch jetzt schon Alt genug um dieses oder jenes zu tun. Hallo? Das sind meine Babys! Babys lässt man doch nicht einfach 'Dinge' tun. ALLEINE! Auch wenn eines der Baby's bald seinen 16. Geburtstag hat. Was fällt Ehedings ein, ihn darauf hin zu weisen, das er dann ja mit ein 'paar' Kumpels jetzt ein Bier trinken gehen kann. Weil ER in seinem Alter hat ja schon ganz 'andere' Dinge gemacht. 

(Ja Schatz. Über deine Vorbildfunktion und deine pädagogischen Fähigkeiten im allgemeinen sollten wir wirklich noch mal REDEN!)

Aber zurück zu unserem Mäusezähnchen:

'Ja aber sie muss dann umsteigen. Und das ausgerechnet am größten Verkehrsknotenpunkt. Müsste durch zig Gänge, über zig Rolltreppen um Überhaupt..' 

(Vor meinem geistigen Augen sah ich mein einsames, verzweifeltes Mädchen durch dunkle, versiffte, gekachelte, endlose, kalte Gänge wandeln. Hilflos den Junkies, Alkoholikern, randalierenden Punks, grölenden Fußballfans, etc. ausgesetzt)

' Ach das findet sie schon. Ist doch meine Tochter!'

Die Tochter des Mannes der nie nach dem Weg fragt, sich auch bei Tempo 200 auf der Autobahn an den moosbewachsenen Bäumen orientiert und kein Navi braucht weil er sich auch tagsüber nach den Sternen richten kann???

Aber was will Frau machen. Besonders wenn das Mäusezähnchen mich anlächelt, mir die Hand auf die Schulter legt und sagt:

'Ja Mama. Ich kann das. Vertrau mir!'

*seufz*

So zockelten die beiden dann ins Arbeitszimmer und erarbeiteten ihren Generalstabsplan 

Mission: Mäusezähnchen auf Tour!

So kam es das ich am nächsten Tag, nach ordnungsgemäßem Anruf bei Ehedings,:

'Das Adlerküken verlässt jetzt sein Nest' 

meinem kleinem Mädchen zum Abschied am Fenster nachwinkte und mir vor Sorge fast mein Mutterherz brach. 

15 Minuten (gefühlte 5 Stunden) später klingelte das Telefon.

Ehedings: 

'Sie ist jetzt an der Haltestelle!'

Sein Unterton ließ mich aufhorchen.

'An der Haltestelle. Bei dir also?!'

'*räusper* Ja also..nicht wirklich.'

'Wie, nicht wirklich?'

'Na sie ist in die richtige Bahn gestiegen. Nur in die falsche Richtung!'

*PANIK*

'Aber sie hat mich gleich angerufen und ich habe ihr gesagt, dann soll sie die und die Bahn nehmen, dort dann umsteigen und dann noch mal von ..'

'Da hast ihr WAS gesagt? Wieso? Sie muss doch nur auf die andere Seite und ein Stück weiter zurückfahren!!!'

'Ja aber..'

Ab da habe ich nicht mehr zugehört. 

'Ich lege jetzt auf falls sie zu Hause anrufen will. Und du meldest dich bitte sofort wenn..'

'Ja ja. Sie ist doch meine Tochter..'

'Darum mache ich mir ja Sorgen!!!'

An dieser Stelle kommen wir zu oben genannten Szene. 

In meinem Kopf spielten sich Horrorszenarien ab, da würde sogar Alfred Hitchcock neidisch werden.

Ich dachte wenn sie so fährt wie ihr Vater es beschrieben hat, dauert es ja ewig bis sie bei ihm ankommt. 

Aber, und jetzt kommt es, das kleine Mädchen ist vor allem Tochter ihrer Mutter. So kam es bereits 5 Minuten später zu dem erlösenden Anruf: 

'Das Adlerküken ist gelandet!'

Weil nämlich MEINE Tochter nicht auf ihren Vater gehört hat und lieber noch einmal selbst nachgedacht. So ist sie nämlich einfach auf die andere Seite gegangen und wieder zurückgefahren!

MEIN MÄDCHEN!

Ja mein kleiner Liebling, ich wusste das du das schaffen würdest (Ich habe trotzdem immer Angst um dich) und ich vertraue dir (und allen meinen Kindern) BLIND!

Nich mit die Mutti!

Zeugnisferien Tag zwei!

Sechs Uhr dreißig 

Wecker klingelt...

 erwartungsgemäß. 

Drücken von Ehedings auf Snoozetaste...

erwartungsgemäß.

Klingeln von Wecker erneut exakt 5 Minuten später..

erwartungsgemäß.

Verhindern des erneuten Drückens von Ehedings auf Snoozeknopf mit Zuhilfenahme von Kopfkissen..

kam wohl eher unerwartet.. führte aber zum Erfolg!

Ehedings erhebt sich murrende, schlurft in Küche und setzt Kaffee auf.

Großartig!

Es gibt doch kaum etwas schöneres als morgens frech im bett liegen zu bleiben und dem blubbern der Kaffeemaschine zu lauschen.

SO

kann ein guter Tag beginnen! 

DACHTE ICH!

Ich glaube mein Problem ist, das ich selbst bei den kleinsten Erfolgen zu Übermut neige.

So frotzelte ich, während Ehedings in seine Uniform schlüpfte, das er mir den Kaffee jetzt ans Bett bringen dürfte. Und zwei Croissants und Erdbeermarmelade wären jetzt auch schön. Und das Blümchen auf dem Tablett nicht vergessen. 

Das hatte zur Folge das er mich mit seiner Dienstmütze verprügeln wollte. 

Da ich aber eine besser Nahkampfausbildung als er genossen hatte, konnte ich ihm diese entreissen. Feixend versuchte ich nun ihn näher heran zu locken, weil, es gibt doch nichts schöneres als eine Rangelei am Morgen, im Bett ;)

DACHTE ICH!

Ehedings dachte wohl an etwas anderes, öffnete die Schlafzimmertür, pfiff unser Top ausgebildeten Malinois, aka Pauzeltier, ran und schrie:

'Schnapp!'

Und was macht dieser treulose Verräter? Springt mir befehlstreu fast ins Gesicht, entreisst mir die Beute und trägt sie pflichtbewusst zu Herrchen. 

Ich meine Hallo? Wer hat diesen undankbaren Flohsack denn aufopferungsvoll aufgezogen? Unter widrigsten Umständen? Wer kümmert sich denn jeden Tag um ihn? Und dann das?

Seit wann bin ich nicht mehr das Alphatier?

*heul*

Und dann meint Ehedings noch breit grinsend:

Du 'darfst' jetzt aufstehen. Kaffee ist fertig!'

Tätschelt den Hund und verschwindet selbstzufrieden.

Ist DAS zu fassen?

Da werde ich dringend ein Exempel statuieren müssen. Und ich weis auch schon wie!

Ich werde heute zum Mittag Steckrüben Eintopf kochen. Einen großen Topf voll. Damit er über das ganze Wochenende reicht. 

(Fleissige Leser wissen ja bereits, Ehedings HASST Steckrübeneintopf).

Und die treulose Fellnase bekommt diesmal nicht ein Stück Suppenfleisch ab!

Jawohl. 

Und wenn Ehedings dann wieder kommt mit:

'Du kannst doch nicht..( This is madness)'

Habe ich genau drei Worte für ihn!

' This is Spaaaarrrtaaaaa!' 

^^

Herrin der Fliegen

Nach den Halbjahreszeugnissen haben die Kids ja zwei Tage Ferien. Und das tolle daran ist, ich kann 'eigentlich' auch länger schlafen. Jedenfalls unter der Voraussetzung Ehedings am Abend zu vor schon sein Lunch Paket zu schnüren. Weil..na glaubt mal bloß nicht das er in der Lage, besser Willens, ist das selber zu tun. Also hatte ich ihm da etwas nettes vorbereitet und im Kühlschrank deponiert. 

Natürlich klingelte der Wecker am nächsten morgen pünktlich um 6.30 Uhr. Das erste mal. 

Wer zum Teufel hat eigentlich diese dusselige 'Snooze' Taste erfunden?

5 min später das zweite, 5 min später das dritte mal und beim vierten mal war ich so frustriert, im Gegensatz zu meinem Göttergatten, das ich entnervt doch aufgestanden bin. 

Ehedings dann auch. nach meiner zweiten Tasse Kaffee und eine Stunde später flitzte er mürrisch an mir vorbei, 'Warum hast du mich denn nicht geweckt?', ignorierte sein Frühstück 'Ich muss los' und weg war er. Fing ja gut an der Tag.

Kann ja nur besser werden. 

Dachte ich! 

Wollte ich doch mit den Kindern schön in der Stadt frühstücken und dann ins Kino. Am ersten Zeugnisferientag. An einem stürmischen, verregneten, ersten Zeugnisferientag. In die Mittagsvorstellung! In einen KINDERFILM. Nein Adriane, da ist bestimmt nicht viel los.

Auf DIE Idee kommt sonst keiner!

Nach einem schönen Frühstück in der Stadt, bestehend aus den Gebäckstücken von vor zwei Tagen, welche wir zu einem überteuertem Preis gekauft und an einem Stehtisch unter einer Bahnhofstreppe zu uns genommen hatten, ging es frohen Mutes Richtung Kino. Dort angekommen dachte ich mich trifft der Schlag. Ich meinte schon der Krieg wäre ausgebrochen und die  Stadt hätte spontan eine 'Kinderlandverschickung' angeordnet.

Und ich muss einmal Anmerken das es nicht funktioniert hätte, all diese Kids in Sicherheit zu bringen. Das 'Aufsichtspersonal' war ja nicht einmal in der Lage seine, ihm zugeteilten, Kinder in eine vernünftige Reihe zu stellen. 

So fand ich mich mit den meinen in einer wogenden, tobenden, lachenden, weinenden, mit allerlei Ingredienzien ums sich werfenden, schmierenden Horde kleiner Menschen. 

Kennt ihr das Buch : Herr der Fliegen?

In dem Kontext hätte es mich nicht gewundert wenn einige von denen einem Wildschwein nachgejagt wären. Im Zweifel dem, welches grade versuchte, sich zwischen meinem Beinen zu verstecken. 

Ich war beruhigt das es kein Wildschwein war, sondern nur ein leicht übergewichtiger Sieben Jähriger. Welcher sein verschüttetes Popcorn wieder einsammeln wollte. Ja, 

AUCH DAS WELCHES SCHON AN MEINER SCHUHSOHLE KLEBTE!

Zum Glück kam mir die Großmutter des Jungen zur Hilfe und hielt ihn davon ab mir noch einmal ins Bein zu beißen. 

Irgendwann erreichten wir dann auch den Schalter einer völlig frustrierten, leicht hysterisch wirkenden Kinokartenfachverkäuferin  und ergatterten unsere Karten. Ich wollte Ihr zum Abschied noch mit ein paar aufmunternden Worten ein wenig Mut machen, sah aber an den kleinen Tränchen in ihrem Augenwinkeln, das es wohl auch nicht mehr viel half. 

Ich dachte jedenfalls das schlimmst überstanden zu haben und wollt 'sicherheitshalber' noch einmal vor dem Film aufs Damen WC. Allein schon weil ich das dringende Bedürfnis nach einem frischem, kalten Schwall Wasser in meinem Gesicht hatte.

Ein Schritt durch die Tür, zwei zurück, Tür schnell wieder zu. Ich blinzelte dreimal um sicher zu gehen das auf der Tür 

DAMEN WC 

stand und nicht 

Al Quaida Trainingslager.  

An dieser Stelle mal der Tipp an alle, welche guten Terroristen Nachwuchs suchen. Einfach mal am ersten Zeugnisferientag, zur Mittags Vorstellung in einem Kino das Damen WC aufsuchen. Die aus Damenbinden Entsorgungstüten hergestellten Wasserbomben und die Treffsicherheit der Probanden werden sie genauso überzeugen, wie die Schlagkraft von Hello Kitty Handtaschen! Auch die Klebkraft von in Wasser aufgeweichtem Klopapier fand ich sehr überzeugend!

Ich verzichtete also auf meinen Wasserschwall und setzte mich mit den Kids in den Kinosaal. 

Während meine 'Kleine' diese ganze Situation wohl als normal und nicht wirklich unangenehm erachtete, war Junior mit seinen fast 16 Jahren auch schon 'etwas' angenervt. 

Von dem Film habe ich nicht wirklich etwas mitbekommen. bei all dem gekicher, geknister, rumgelaufe, gezicke.. irgendwie auch kein Wunder. 

Aber die gute Nachricht:

WIR HABEN ÜBERLEBT. 

Popcorn, Gummibärchen und Kaugummi konnten aus den Haaren wieder entfernt werden und ich bin guter Dinge das sich auch die Nacho Sossen Flecken vielleicht wieder aus meiner Jacke entfernen lassen werden!

Und im nachhinein betrachtet finde ich.. 

Schimpfe nicht auf den Morgen, wenn du noch nicht weist wie der Tag enden wird!

Außerdem habe ich folgende Lehre gezogen:

Beim nächsten ersten Ferientag, wenn es stürmt und regnet:

GEHEN WIR IN DEN ZOO!