Beauty Tipp?

Der Grottenolm in: 

'Nebel des Grauens!'

In der Hauptrolle:

'Duckface'

Ich habe mich heute mit einer Freundin über Blog's und meinen im Besonderen unterhalten. Sie war der Meinung um in der Bloggerwelt mithalten zu können, bräuchte ich UNBEDINGT einen Bereich mit 'Beauty Tipps'. ICH! Beauty Tipps geben! Ok! Das muss ja zwangsweise 'komisch' werden. Also tippe ich mal ;) Und ein schönes Foto dann nicht vergessen. Ok. Bekomme ich auch hin!

Jetzt wo draußen die Sonne scheint und die Temperaturen sich im Hochsommerlichen Bereich einpendeln, strömt alles in die Parks und an die Badeseen. Es wird sich eingecremt und in die Sonne gepackt um auf Grillhähnchen Niveau zu kommen. Alle Welt freut sich über das schöne Wetter.

Alle Welt? 

Nein, nicht die ganze Welt. Nicht in klein Adrianes Welt!

Ich bin nämlich ein bekennender Grottenolm und ziehe das Leben als Nacktmull, bei zugezogenen Vorhängen und brummender Klimaanlage definitiv vor, unter solchen Umständen. 

Das Problem welches sich aus einer solchen Lebensituation ergibt: Frau bleibt vom allseits beliebten Grillhähnchen'täng' weit entfernt. Aber guter Rat ist in dem Fall nicht wirklich teuer, Selbstbräuner gibt es günstig in jedem Drogeriemarkt. Da ich  bekanntermaßen über ein Ausgeprägtes Entdecker und Ausprobier - Gen verfüge, griff ich diesmal zu der Sprühdosen Variante. Das klang einfach, laut Beipackzettel und so verzichtete ich auch auf die Nachfrage bei meinem Apotheker und der Drogeriefachveräuferin. 

So kam es das ich wenig später frisch geduscht mit einer Spraydose bewaffnet im Badezimmer stand. Kräftig schütteln das Ding, Probesprüher... (da stand nix von wegen man soll das Zeug auf keinen Fall einatmen) Hustenanfall Nr. 1! Egal. Ich dachte fängste mal am Fuß an. Kann NICHT SO VIEL SCHIEFGEHEN! Schütteln..Sprühen.. Kommt nix. Noch mal schütteln...Sprühen..*Splosch* Da kam ne Menge! Hustenanfall Nr. 2! Ich tupfte mir die braune Brühe zwischen den Zehen weg und dachte mir: So wird das nichts! Dann lieber einmal mit Schwung und durch. Schütteln..Luft anhalten...drücken.. hoch runter schwenken..drehen.. hüpfen ...wenden..Flucht aus dem Badezimmer antreten! Hustenanfall Nr. 3!

Folgerichtig an dieser Stelle mein Beautytipp:

Bitte machen sie das zu Hause nicht nach! 

(Und damit meine ich nicht nur euch liebe Kinder!)

Mit dem Ergebnis dieser Aktion würde ich im Zweifel jeden Hautarzt zu Tode erschrecken oder könnte als Wetterfee auftreten:

Im Schulterbereich leicht bewölkt, zunehmende Gewitterwolken zeichnen sich an den Beinen ab. Nach Hagelschauern sieht es auf den Füßen aus und die Nasenspitze scheint noch schneebedeckt. 

So nun fehlt zu meinem Beautyblog ja noch das Duckface Foto! Unter den gegebenen Umständen sei mir verziehen das ich ein Bodydouble vorschiebe: 

Voila!

(Eigentlich will ich ja auch gar nicht mit den Profibloggern mithalten, ich möchte nur meinen Spaß haben ^^ )

!

Die Sache mit dem Naturschutz, dem Mops und dem Frosch!

Neulich habe ich mal wieder eine Radtour mit unserem Pauzeltier gemacht. So ein Malinois braucht nun mal viel Bewegung. Jedenfalls wenn man Wert auf ein intaktes Mobiliar legt, sollte man dafür Sorge tragen das so ein Hund ausgelastet ist. Die Sonne schien und ich ließ mir auch die Laune nicht dadurch vermiesen, das dieser Köter mir mehrfach ins Fahrrad gesprungen ist und ich bereits nach dem ersten Kilometer mindestens drei Schürfwunden und einen blauen Fleck mehr hatte. Ein Hund muss tun was ein Hund tun muss. Und wenn da Tauben, andere Hunde und vorbeifliegende Papierfetzen sind welche gejagt werden müssen, dann muss FRAUCHEN da durch. Mit oder ohne Fahrrad! Da er auch gerne Motorräder jagt, flogen wir quasi die restlichen Kilometer zum Badesee. Endlich von der Strasse weg, in Mutter Natur's Schoss war das radeln auch wesentlich angenehmer .

Ich hätte die Bestie gerne von der Leine gelassen, aber da wir uns in einem Naturschutzgebiet befanden und Anlein Pflicht bestand verkniff ich mir das. Ja das war mir sehr wohl bewusst. Diese Aussage ist wichtig für den weiteren Verlauf meiner Geschichte. In diesem Naturschutzgebiet allerdings liegt ein öffentlicher Kies/Badeteich. Und damit sich bei dem sonnigen Wetter das Pauzeltier abkühlen konnte machte ich dort halt. Ich stellte ordungsgemäß mein Fahrrad ab, ging zum Ufer machte den Hund von der Leine und der hopste fröhlich ins Wasser schwamm ein zwei Runden und kam brav wieder bei Fuß. Ich leinte ihn wieder an und wir setzten uns in die Sonne um ein paar mitgebrachte Kekse zu verputzen. Ich einen halben ..er zwei..ich einen halben.. er drei. Mittlerweile füllten sich die Rasenplätze um uns langsam mit grillwilligem Volk. Es ist schon erstaunlich zu beobachten mit was für einer Maschinerie da teilweise angerückt wird. So ein einfacher Kohlegrill tut es offensichtlich nicht mehr. Da schlurren die doch wirklich ganze Gasflaschen mit an. Picknickkörbe werden durch fahrbare Kühltruhen ersetzt und Decken durch Sitzgarnituren. Als ich so am rumgucken war, fühlte ich mich plötzlich selbst beobachtet und sah einen älteren Herren mit Hund hinter den Bäumen rumschleichen. Ich dachte mir..gut.. JETZT wird es vielleicht wirklich Zeit langsam weiter zu fahren. Packte meinen Kram und ließ den Hund noch mal von der Leine damit er eine letzte Runde schwimmen kann. Fing ihn wieder ein und spazierte Richtung Fahrrad als plötzlich: 'Heee SIE daaaa.. Fräuuuleeeiin..' Ich drehte mich um und am Ufer stand der ältere Herr mit seinem Mops an der langen Laufleine. Ich drehte mich mich um und fragte freundlich: 'Ja bitte?' 'Das ist hier ein Naturschutzgebiet. Sie dürfen ihren Hund nicht von der Leine lassen. Denken sie doch mal an die Vögel welche hier brüten!' Ich blickte mich um, auf die Kinder die mittlerweile mit Ästen nach den Enten schmissen, Fußball spielten und ihre Spritzpistolen auffüllten. Ich sah die ersten Rauchschwaden von dem halben Dutzend Grills aufsteigen und hörte Musik aus mindestens zwei Anlagen dröhnen. Von den 4 Halbstarken welche Fußball spielten mal abgesehen..aber Vögel welche hier nisteten sah ich wirklich nicht. 'Seien sie mir nicht böse. Aber selbst wenn hier schon oder noch Naturschutzgebiet ist, ich habe meinen Hund ja nur zum schwimmen kurz von der Leine gelassen. Es ist doch so warm und...' Weiterkam ich nicht. Er zeigte mit dem Finger auf mich (DAS mag ich ja) und fing an zu lamentieren. 'Und wegen solcher wie ihnen haben wir Hundehalter einen so schlechten Ruf. Das regt mich jedesmal auf. Sie können doch nicht..das ist verboten..die Polizei..' Ich war froh das selbst mein Hund so verblüfft war und sich einfach neben mich gesetzt hatte, statt den Kerl anzugreifen, was er unter normalen Umständen sicher getan hätte. Da sah ich während der gute Mann sein Pamphlet hielt, wie sein Mops an der langen Leine fröhlich durch das Schilf hopste. Ich wollte ihn unterbrechen'Guter Mann, ihr Hund..' 'MEIN HUND ist an der Leine..''Ja aber' 'Und ich habe wenigstens einen Hund in einer Größe das man ihn in  der Stadt halten kann. Nicht so ein riesiges, gefährliches Tier wie sie da haben..' 

Da plötzlich ein lautes Platsch und der brave, leicht übergewichtige Stadthund war im Schilf verschwunden. Tauchte aber nach einer Schrecksekunde im See wieder auf. Und jetzt kommt es: MIT EINEM FROSCH IM MAUL! Ohne Witz! (RESPEKT) Leider hatte ich meinen Fotoapparat schon wieder im Rucksack verstaut. DA hätte ich gerne ein Bild von gemacht. 

So viel zum Naturschutz, dem Mops und dem Frosch. Ich glaube der Frosch ist bei der Rettungsaktion vom Mops entkommen. Als alle außer Gefahr waren bin ich dann mal lieber Kommentarlos auf mein Fahrrad gestiegen und habe mich auf den Heimweg gemacht. 

Motorradfahrer stehen ja zum Glück nicht unter Naturschutz..

Oder? ;)

Zirkeltraining

Zirkeltraining?

Ich bin ja nun nicht wirklich ein 'Handtaschentyp'. Ich besitze genau drei Exemplare. Eine davon ist kaputt, die andere müffelt weil mir darin ein paar Mohrrüben vergammelt sind und so ist eigentlich nur eine 'funktionstüchtig'. (Das mit dem Mohrrüben kann ich erklären. Ich trage nämlich prinzipiell Leckerlies für Pferde herum. Die braucht Frau ja quasi immer. Also..na wenigstens ich. Ja den Hufkratzer und den kleinen Akkuschrauber auch!. Wenn ich mal wieder spontan beim Stall vorbeifahre ^^) Damit und meinem alten Bundeswehrrucksack bin ich auch rundum zufrieden. Vor ein paar Wochen habe ich mich allerdings gleich in eine ganze Serie von Handtaschen verliebt. Ja Designer Handtaschen. Und ja auch nicht 'günstig' denke. Aber nicht hier von Gucki und Vincente oder wie die allesamt heißen. Keine Püppi Handtaschen. Sondern so RICHTIGE Handtaschen, für kleine Adrianes wie geschaffen. Die habe ich gesehen, aus welchem Material sie sind und wie sie hergestellt werden, beim rumzappen im TV kam darüber nämlich ein Bericht. Die sind nämlich, und jetzt kommt es: aus alten Turnmatten und dem Leder von Sprungkästen und Medizinbällen etc..

Warum das SO MEINS' ist? 

Weil klein Adriane, von Kinderbeinen an bis ins frühpubertierende Alter, geturnt hat. So richtig! Jede Woche mehrfach im Verein. Mit Wettkämpfen und allem drum und dran. Beim MTV / Männer Turn Verein (Ja ernsthaft MÄNNER TURN VEREIN *tz*) Und ich habe dermaßen viel Blut, Schweiß und Tränen in diverse Sportgeräte gedrückt, das mir so eine Tasche zusteht finde. Mit der Masse an DNA die ich darauf verteilt habe kann man tausende mittelmäßige Turnerinnen züchten glaube. 

Ich also nach dem Bericht zu Ehedings gerannt: 'Du die haben da, habe ich eben gesehen, haben will..' 'Was' Na die Tasche, weil, und..die haben so''WAS?' 'Na hör doch mal zu. HABEN WILL!' 'Ok, wie heißt die Marke? Wo gibt es die zu kaufen und wichtig: Wie viel kostet die?'

'Keine Ahnung'

Ich kann immer so unbedarft an solche Sachen herangehen, weil ich weis mein Ehedings findet das raus. Immer alles. Egal wie konfus ich mich bei Beschreibungen jeglicher Art ausdrücke. ER spürt was ich meine. Früher oder später.. also gestern (diesmal also viel später) kam er dann Tatsache mit wertvollen Informationen von 'Arbeit'nach Hause. 

'Stell dir vor, ich habe am Bahnhof einen Typen gesehen, der hatte ein solche Handtasche'. 'Nein?''Doch!''Und hast du ihn gleich gefragt wo er sie gekauft hat und was sie gekostet hat?' 'Bist du verrückt?Ich war noch in Uniform da frage ich doch keinen fremden Typen WOHER ER SEINE HANDTASCHE hat?!!!' Ich wollte grade loslamentieren als er sagte:'Aber ich habe gesehen wie die Marke heißt. 'Zirkeltraining' kann das sein?'. Antworten konnte ich nicht mehr, eine kleine Staubwolke hinterlassend war ich schon zum PC gestürmt. Tatsache. Das mich das Wort 'Zirkeltraining' mal in freudige Motivation versetzen würde, hätte ich nie gedacht. Normalerweise war das immer das Stichwort sich in der hintersten Ecke der 'Sportgerätekammer' zu verstecken bis alles vorbei war. ('Aaaadriiiaaanneee ..komm da raus, dein Zopf guckt noch vor. Dafür machst du zwei Runden!) Aber diesmal.. da waren sie... MEINE Handtaschen!

An jeder Ecke gibt es die leider nicht zu kaufen. Aber ich habe ja bald Geburtstag! Jetzt muss ich nur ganz lieb sein zu meiner zuckersüssen Honigmirabelle aka Ehedings. ^^

Und bis Weihnachten bringen sie hoffentlich noch eine Kollektion aus alten Turnanzügen raus. Sehr geehrter Herr Designer, der MTV hatte Babyblaue und Orange Braune. (Ja ohne Witz) Davon würde ich dann auch zwei nehmen ;)

http://www.zirkeltraining.biz/

!

Eine kleine Muttertagsgeschichte 

Ich hatte neulich ein Gespräch mit einem Bekannten über das Thema Altersunterschied in der Partnerschaft. Und in dem Zusammenhang welche Schwierigkeiten und Unannehmlichkeiten enstehen können. Abends schnitt ich dann das Thema mit meinem Ehedings an. Immerhin besteht zwischen uns ja auch ein 'immenser' (Drei einhalb Jahre.. jajaaa Schatz..das ist wirklich IMMENS!) Altersunterschied. Und da ich die Ältere in unserer 'Beziehung' bin, lässt er ja auch selten eine Gelegenheit aus, mir das unter die Nase zu reiben! Und oft  gipfelt es in solchen Sprüchen: Wenn ich 40 werde nehme ich mir zwei Zwanzigjährige und derer gleichen. ER findet das 'witzig'. ICH kann da gar nicht drüber lachen. Nicht mehr nach dem sich folgende Geschichte einmal wirklich zugetragen hatte:

Seit ich mein Ehedings kenne hat er ein Faible für, wie er es nennt, sportlich legere Kleidung. Das muss mir nicht immer gefallen, tut es im Zweifel ja auch nicht, besonders nicht seit jenem Tag, als mit einem Schlag mein gesamtes Selbstwertgefühl  dem Erdboden gleichgemacht wurde. Von einem Verkäufer für griechische Lebensmittel. Griechische Lebensmittelverkäufer mag ich seit dem übrigens auch nicht mehr. 

Also... nach einem unserer berühmt, berüchtigten Großeinkäufe im Supermarkt, kam ich auf die glorreiche Idee mir noch schnell bei einem dieser besagten griechischen Lebensmittelverkäufer, welche vor dem Supermarkt hin und wieder ihre Waren feilbieten noch schnell ein paar Oliven zu kaufen. Nichtsahnend welche psychische Grausamkeit mir dort sogleich zugefügt werden sollte. 

Lächelnd nahm er sein Opfer, also mich, in Empfang. 'Guten Tag schöne Frau was kann ich denn für sie tun...' Ich hätte vielleicht antworten sollen:' Mir nicht meinen Lebenswillen stehlen?!'. Ich hingegen bestellt nur ahnungslos meine schwarzen Kräuteroliven und lächelte zurück als er ein paar Bemerkungen über das schöne Wetter machte und über meine hübsche Frisur. Dann blickte er über meine Schulter zu meinem Ehedings, welcher nicht weit entfernt am Auto stand und auf mich wartete. Und jetzt kommt es.. :

'Ist das ihr Sohn?' 

Ich meine.. ernsthaft.. holt den Förster und gebt mir den Gnadenschuss! Mein Sohn! Ohne Worte!

Seitdem schiebe ich in Gedanken stets einen Rollator vor mir her wenn ich meinen Göttergatten betrachte. Von DEM Schlag habe ich mich nie erholt. Wie könnte ich auch..wenn mir mein Ehedings jedesmal grinsend zum Muttertag gratuliert ;p

Follow the stupid Rabbit

Willkommen in meiner Matrix! 

In meiner Matrix kann ich sein wer und was ich will.

Und da ich ja bekanntermaßen nur Dönekens im Kopp habe, kam es neulich zu diesem dramatischen Vorfall.

Begonnen hat es in einem dieser 1€ Läden. Da gab es diese Playboy Bunny Ausrüstung für wirklich nur 1€. Da konnte ICH natürlich mal wieder nicht widerstehen und sah mich schon im Hochglanzformat auf dem Cover mit diesen Öhrchen und dem PoPo Püschel. Ja ich gebe zu, manchmal neige ich zur totalen Selbstüberschätzung. Aber ein doller Gag, mein Ehedings zu 'überraschen', wäre es ja allemal. So der Plan. 

Zu Hause angekommen musste das Gedöns natürlich gleich einmal ausprobiert werden. Noch war ich ja allein zu Haus. Ich mir also diesen Popo Püschel über die Hose gestreift, Öhrchen aufgesetzt und ab vor den Spiegel im Flur. Der sich mir bietende Anblick war allerdings weit entfernt von dem imaginären Bild was ich noch in diesem Laden vor Augen hatte. Sah also nicht wirklich auch nur annähernd 'sexy' aus. Aber witzig, fand ich. Was mir bis dato nicht aufgefallen war, die Hunde hatten mich wieder einmal umzingelt und betrachteten mein Tun gespannt. Ich machte in paar Grimassen, schob die Ohren vor und zurück und wackelte mit dem Popo und der Püschel hüpfte auf und ab. FEHLER! In dem Moment sprang Tyler vor, biss mich in den Hintern, erwischte beim zweiten Versuch den Bommel, zog, ließ wieder los und das Ding zwirbelte mit Schmackes zurück auf meinen Allerwertesten. Ich schnauzte ihn an und versuchte mich aus der Gefahrenzone zu bringen. Da ging sie erst richtig los, die 'Hasenjagd'. Haben Sie mal versucht gleichzeitig zwei Hunde abzuwehren und sich dabei von so einem Gummibandpüschelteil zu befreien? Zum Glück war dieses Ding nicht sehr widerstandsfähig, landete alsbald im Hundemaul und der Delinquent sauste mit seiner Beute fröhlich davon. 

Ich beschloss daraufhin meine Karriere als Playboy Bunny zu beenden und die Öhrchen zieren nun unseren Plüschbären' im Schlafzimmer. 

(Ehedings: 'Schatz was ist DAS denn?'. 'DEKO')

Habe ich erwähnt das ich aus diesem 1€ Laden noch einen Sombrero habe? Geschichte folgt ^^

Ich bin doch nur eine 'Zivilistin'!

Seit wir den Balkon haben und in diesem Kontext den dazugehörigen 'Weber- Grill' und so nun zu jeder Tages und Nachtzeit in der Lage diesen auch zu nutzen, gibt es scheinbar keine weiteren relevanten Gesprächsthemen mehr. Dabei fällt es mir wirklich oft schwer meinen Ehedings zu folgen. Meinte er gestern zum Beispiel: 'Gestern hat mich ein Kollege gefragt:

'Wie du hast keinen AZK?'.

 Nun, wenn mein Mann von 'Kollegen' spricht denke ich erst einmal er redet wieder, für mich meist Unverständliches rund um seinen Beruf. Zur Erklärung: Er ist Soldat. Und Soldaten sprechen dienstlich bedingt für die Ohren einer Zivilistin oft in einer Art Bundeswehrdeutsch. Für das zumindest ich ein Langenscheidt Übersetzungsbuch bräuchte,um dem immer ganz folgen zu können. Insbesondere für diese Kürzel. 'Schatz, kannst du keine ganzen Sätze mehr bilden'. Oh da war er sauer und ich konnte mir eine Stunde anhören warum es LEBENSNOTWENDIG ist, solche Kürzel zu verwenden. Und das ich ja nun mehr als elf Jahren Soldatenfrau bin und da doch mal was hängen geblieben sein müsste. Ich höre ihm ja nicht zu und so weiter ( Er sagte wirklich : NIE hörst du mir zu ;) ). Zurück zu gestern. Aus eben benannten Grund fragte ich also nicht nach sondern zermarterte mir erst mal mein Hirn (AZ..was?)und meinte nur:'Ach?''Ja. Gehört ja auch irgendwie zur Grundausstattung!''Aha?!' Bloß nichts anmerken lassen das ich wieder mal keine Ahnung von nichts hatte. 'Was kostet das denn?' Immer erst mal eine gute Frage.'Kann ich nicht genau sagen. Ich kann ja mal googeln.' Klar. Mittlerweile hatte mein Ehedings schon ein erwartungsfrohes Lächeln im Gesicht. DAS machte mich stutzig. Überhaupt. Wenn er etwas dienstliches braucht, wird es doch eigentlich einfach besorgt. Das muss er doch gar nicht mit mir absprechen. Da wird mir anschließend nur mitgeteilt so und so und das und das habe ich gekauft und gut. Das Misstrauen wuchs und ich schlich ihm an den PC hinterher. Als ich ihm über die Schulter lunzte sah ich nur Bilder von diversen, kompliziert aussehen Metallteilen und dachte: Ok. Das sieht dienstlich, männlich aus. Da hast du eh keine Ahnung von. Aber bloß nichts anmerken lassen. Damit kann er vielleicht nachts besser gucken, vereinfacht vielleicht das Abfeuern von Handgranaten, man kann sein Maschinengewehr drauf besser ablegen oder ohne Strom im Feld Wasser kochen. Ich saß ihm also an meinem Arbeitsplatz gegenüber und sah zu wie beim durchklickern sein Gesicht strahlte. Da meinte er plötzlich: 'Ja der ist am besten glaube. Ist auch der gleiche Hersteller!' 'Hersteller?' 'Ja. Von Weber' Weber? Moment, was sagte mir denn jetzt Weber. Ach ja. Wir haben ja den Grill von Weber. Stellen die jetzt auch militärisches Zubehör her? Mooooooment mal. 

Da war es mir dann auch egal mich als unwissende Zivilistin zu outen: 'Was ist denn eigentlich ein AZK?' 'Na ein AnZündKamin!'

Da ging sie also wieder los unsere Diskussion über Sinn und Unsinn von Grillzubehör. Und ich fragte wo denn da die 'Romantik' bliebe. Ich glaube nur Zivilistinnen fragen in diesem Zusammenhang nach der Romantik. 

Wie war das? Männer brauchen zum Grillen: Kohle,Fleisch und Bier!

Frauen: Salate, Decken, Servietten, Feta, Picknickkörbe, Baguette, Fackeln.... und

 ROMANTIK!

Mein Soldat war wohl ein wenig angefressen nach unserer Unterhaltung. Was hilft da mehr als auf den Balkon zu gehen und FEUER zu machen. Das tat er. Und WAS für ein Feuer ohne

A Z K !

^^

Das Leben in Linden Süd

Als wir nach Linden gezogen sind habe ich viel

   

im Internet über diesen Stadtteil gelesen.

 Frau ist ja neugierig worauf man sich hier 

eingelassen hat. Vom Schmelztiegel der 

Nationen war da die Rede, dem spanischen 

Viertel, von Alternativen und Künstlern, der

 Modernisierung in den letzten Jahren, grün 

und zentrumsnah.. dolle Sachen also. Unter 

anderem auch das es ein altes Arbeiterviertel

 ist wo ein 'solider Umgangston herrscht und 

es durchaus noch vorkommen kann das 

Hauseigentümer ihre Miete mit der Schrotflinte 

eintreiben. (Stand da echt.) Und ja, ich habe

 auch gelacht. Bis genau zu dem Zeitpunkt als

 ich gemerkt habe, das wir uns genau solche 

Vermieter ausgesucht haben!

Um das Vorneweg zu nehmen. Trotz 'allem' mag 

ich unsere Vermieter. Die sind noch vom alten

 Schlag. Eben genau aus diesem Grund ( nein 

Waffen waren NOCH nicht im Spiel. Aber noch 

haben wir unsere Miete, aus gutem Grund, auch 

immer pünktlich bezahlt!). Es ist nicht immer

 ganz einfach und dennoch wohnen wir gerne

 hier.

Bevor ich zu meiner Geschichte (heute erlebt)

 komme, muss ich sagen das besagte Vermieter

 zur Zeit auch wirklich im Stress stehen! 

Unter anderem auch auf Grund diverser Umbau.-

 und Modernisierungsmaßnahmen hier im Haus.

 Und zum Verständnis, es ist ein Altbau und 

man kommt durch ein großes Haupttor auf den 

Hof und so zu unserer Eingangstür. Diese steht

 immer offen, Klingel und Namensschilder so 

wie Türöffner in den Wohnungen hat man bisher 

vergeblich gesucht. (Zitat Vermieter: Das ist

 bisher auch immer so gegangen, warum sollte

 das jetzt nicht mehr funktionieren!). 

Dankbarer Weise gibt es so was durch besagte 

Umbaumaßnahmen jetzt. IN den Wohnungen. Die 

Tür ist immer noch offen und das Treppenhaus

 für jeden zugänglich.

Nun traf ich vorhin zufällig den Bauleiter und

 die Vermieterin und dachte ich frage mal 

freundlich nach, wann sich dieser Zustand denn 

nun ändern würde. Der Herr Bauleiter blickte

 mich lächelnd an, dann die Vermieterin: 'Na

 das könnten wir doch jetzt wirklich machen.'

 Sie nickt. Er: 'Dann bekommt jeder von den 

Mietern einen Schlüssel für diese Tür....'

Weiter kam er nicht. Unsere Vermieterin bekam 

einen hochroten Kopf und brüllte los:

'Hier bekommt keiner einen Schlüssel. Den 

bekommen nur ich und mein Mann! Wäre ja noch

 schöner wenn hier jeder ein und ausgehen 

könnte!!!'

Tja liebe Nachbarn hier im beschaulichen 

Linden Süd, auf uns kommen sportliche Zeiten

 zu. Wenn ihr herausgefunden habt wo es 

günstig Bergsteigerausrüstungen gibt... Lasst

 es mich wissen ;)

(Diese Geschichte hatte ich schon vor einiger

 Zeit geschrieben. Und zum Glück darf ich

 berichten das sich alles zum Guten gewendet

hat und wir doch noch unsere Schlüssel

 bekommen haben ^^ )

BeerCanChicken

Das Dosenbierhühnchenzubereitungsbattle!!

(Meine erste Fotostory ^^ )

Gestern rief mich mein Ehedings von Arbeit an. Er hatte ein ausführliches Fachgespräch mit einem 'Arbeitskollegen' geführt. Und worüber fachsimpeln Männer so? Natürlich: GRILLEN!'Schatz, wir müssen da unbedingt mal etwas ausprobieren!' 

Das Dosenbier Grillhühnchen!

So bekam ich also sogleich den Auftrag zwei Gockel zu besorgen. Und Dosenbier. Und wenn das brave Frauchen einen Auftrag bekommt, stiefelt es natürlich (seufzend) los und führt den Befehl aus. 

Als Ehedings von Arbeit kam lag beides schon parat. Er hätte jetzt aber gehört mit Bierdosen wäre das doch nicht so und wir bräuchten jetzt so ein Grillhähnchen Aufsteller Dings. Ja genau. Wir brauchen ja auch so einen Apparat zum Grillkohle schneller vor/durchglühen lassen. Und das neuere Modell unseres Grilles, weil der kein Thermostat hat, kein Grillgeschirraufhängeteil und keinen geschlossenen Ascheauffangbehälter. Halllloooo? Unser Grill ist kein Jahr alt! Und bist du nun ein verwöhntes Weichei oder ein MANN der richtiges Feuer machen kann? Wo bleibt das männliche Neandertalerverhalten wenn Frau es braucht?( Damit bekomme ich ihn immer wieder *lach*)

Ich maschiere also in die Küche die Gockel würzen, Ehedings an den Computer. 

'Was willst du denn jetzt am PC, ich dachte du wolltest grillen' 'Ich muss mir doch erst mal Infos holen' Sprachs' und googelte sich durch die Dosenbierhänchenzubereitungswelt. 'Siehst du wir müssen das erst so und dann die Alufolie..um die Dose..unter die Dose..und die Löcher nicht vergessen. Und dann müssen wir..' 

'Weist du was mein geliebtes Ehedings.. mach du mal..ich stopf jetzt den Gockel auf die Dose und schiebe ihn schon mal in den Ofen. Dann kommt heute vielleicht wenigstens irgendwann einmal irgend etwas Essbares auf den Teller!' 'Das schmeckt dann aber nicht so gut..' 'Wir werden sehen!' 

Beginn der Battle ! ^^

Als Frau der Tat Gockel geschnappt, gestülpt ... 

...und ab in den Ofen. Klare Führung für mich!

Dann kam auch mein Göttergatte auf Touren. Er versuchte nun mit Rafinesse den Zeit Punkt wieder wett zu machen und hämmerte und meisselte an seiner Dose rum und füllte das vergossene Bier mit allerlei doller Ingredienzien wieder auf.

Dann wurde dem armen Vogel ein heißes Nest gebaut 

und das Vögelchen zur letzten Ruhe gebettet ( Asche zu Asche..)

Und Tatsache konnten die sterblichen Überreste bereits nach einer Stunde den Flammen entrissen werden und diese sahen zugegebener Maßen recht lecker aus. 

Jajaaa ..ich gebe es ja zu.. ich sag ja.. 

'Sieht LECKER' aus ;p

Nun wurde es Zeit auch meinen Gockel aus der Sauna zu fischen um zu sehen und zu schmecken wer das Battle für sich entscheiden konnte. 

Tadaaaaa !

And the Winner is...

nun schwer zu sagen. Die Haut von dem Gockel meines Ehedings, also an den Stellen wo sie nicht verkohlt war, war knuspriger. Aber ansonsten fand ich den Unterschied nicht so frappierend. Gewinner der Herzen (meines Herzens ja sowieso) ist mein Göttergatte. Ich habe ihn sich selten so freuen sehen, wenn ihm etwas geglückt ist ;)

Und wir hatten einen Riesenspaß!!!

Mal sehen mit was für Ideen er nächstes mal kommt. Ich freu mich drauf und bin für jede Herausforderung bereit ^^