Donnerstag, 27. Dezember 2012

Die Bordsteinschwalbe

An Weihnachten besucht man ja seine lieben Verwandten und so machten auch wir uns am 2. Weihnachtsfeiertag auf in die Heimatstadt meines Ehedings. Nach Berlin. Die Fahrt verlief ruhig und wir kamen gut durch. Nun hat mein bärliner Ehedings die Angewohnheit IMMER einmal kurz zu Hupen, wenn er in SEINE Stadt kommt und zwar an dem kleinen  bronzenen Bären, welcher kurz hinter der ehemaligen Grenze steht. 


Weil ich das ja nun weis und so gute Laune hatte, dachte ich mir, ich komme ihm diesmal zu vor und übernehme das. Ich lag also auf der Lauer, als er die Hand hob. Es schien als wäre er schneller also rief ich laut: 'HALT!' und streckte meine Hand nach der Hupe aus. Er starrte mich erschrocken an als ich Richtung Lenkrad griff. Dann klappste er mir auf die Finger. Und aus Reflex ( ich schwöre NUR aus Reflex) klappste ich zurück. So ging das zwei, drei mal hin und her.

'WAS machst du denn Frau?!'

'ICH wollte doch diesmal hupen'

'Das kannst du doch nicht machen, ich dachte du willst mir ins Lenkrad greifen. DAS IST NICHT WITZIG! Und kann vor allem SEHR gefährlich sein!'

Er schüttelte den Kopf und hupte selber kurz.

'Such dir gefälligst deine eigenen Traditionen!'

*Pfff*

:(

Ganz so lange habe ich allerdings nicht geschmollt. Dafür war die Zeit bei seinen Eltern zu schön und wir wurden richtig verwöhnt. So ging es dann am Abend auch sehr entspannt wieder los. Da Ehedings seinen Fahrstil den Berliner Verhältnissen anpasste, brausten wir flott durch die Strassen. Mir wird dann immer ein wenig mulmig und ich presste mich in meinen Sitz. Bei Taxifahrergrün sauste er über eine Kreuzung um links ab zu biegen. Der Bordstein der Verkehrsinsel schien mir dabei viel zu nahe zu kommen und so brüllte ich :
'Halt, pass auf!' 
Ehedings schaut von der Strasse weg, mich erschrocken an und in dem Moment passierte es auch schon:

'RUMMS'

Der Wagen machte ein übles Geräusch während wir allesamt kurz von den Sitzen hoch flogen.
Dann folgte ein noch schlimmeres Geräusch:

'Wiggiwiggiwiggi'

Er fuhr rechts ran und musste feststellen das der Reifen vorne links platt war. Ehedings sah mich an, den Reifen, mich... Ich schaute nach oben:
'Guck mal die Flugzeuge kommen hier aber tief 'rein' geflogen!'

Er seufzte so laut das es sogar den Fluglärm übertönte. 

'Ich wechsel dann mal jetzt den Reifen'

'Ist das wirklich nötig?'

Er sah mich an...und ich schaute lieber schnell zum nächsten Flugzeug.
Er kann manchmal 'so' gucken...da reicht ein Blick um einem das Blut in den Adern gefrieren zu lassen. 

Ich hatte noch ein richtig, RICHTIG schlechtes Gewissen als wir endlich weiter fahren konnten und machte keinen Pieps mehr 
( SEHR ungewöhnlich für mich). Als wir dann wieder an der Stelle mit dem Berliner Bären waren lächelte er mich an und sagte: 

'Nun mach schon!'

'Was denn *schnief*'

Na, hupen. Du weist doch. Zum Abschied immer zweimal!'

Über beide 'Backen' strahlend drückte ich also zu!

*möpmöp*

Bis bald mal wieder schönes Berlin!

(Das nächste mal, wenn wir kommen, klappst du vielleicht lieber deine 
Bordsteinkanten hoch )

^^






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Arme Socke

Unser Pauzeltier ist ja bekanntermaßen eine Hundespielzeugvernichtungsmaschine. Da dies auf Dauer meine kleine Haushaltskasse überfordert, greife ich hin und wieder zu einem, wie ich finde, legitimen Griff in die 'Verwaiste Socken Schublade'. Also die Schublade, in der sich einzelne Socken befinden, welchen die Flucht aus der Waschmaschine oder dem Trockner, im Gegensatz zu ihrer Partnersocke, NICHT gelungen ist. 
Das ist ein kostengünstiger, adäquater Ersatz für überteuertes Hundespielzeug. Da kann man schick mal einen Tennisball oder ein paar Hundeleckerlies drin verknoten. Dann hat man auch mal für 5 Minuten seine Ruhe vor diesem Raubtier. 

So habe ich neulich auch gemacht. Ich dachte bevor dieser Hund meinen Sohn ganz auffrisst, obwohl dieser das offensichtlich spaßig fand, sich von einem Malinois den Arm abkauen zu lassen, gibst dem Hund mal lieber eine Socke.
Eine alte, graue Sportsocke mit blauen Streifen. Das muss ich an dieser Stelle betonen, weil es für den Rest dieser Geschichte noch von Bedeutung sein wird!

So lies das Pauzeltier dann auch von Junior ab, galoppierte fröhlich damit durch die Wohnung und ich konnte mich entspannt an den Computer setzen. Etwa eine halbe Stunde später kam mein Ehedings vom Dienst. Gut gelaunt begrüßte er sein Rudel, zog sich um, fläzte sich entspannt aufs Sofa und begann sich mit Sohnemann zu unterhalten. Er bekam seinen Feierabend Kaffee, alle waren zu frieden (beschäftigt) und ich konnte mich wieder an meinen Computer setzen (zweiter Versuch). 
Doch die Ruhe hielt nicht lange an. Mir lief ein kalter Schauer den Rücken runter als ich es wieder hörte. Dieses

'Aaaadddrriiiaaaaneeee...'

(Ohoh)

Da stand Ehedings auch schon, bedrohlich wirkend, im Türrahmen und wedelte mit irgendeinem Stoffteil. 

Stirn in Falten gelegt (nicht gut), Augenbrauen hochgezogen ( gar nicht gut):

'Weist du eigentlich was darauf steht Bundeswehreigentum zu zerstören?'

'Was? Ich? Wieso, das würde ich doch nie...'

'Hast du eine Ahnung was ich da jetzt für einen Ärger bekomme? Was uns das wieder kosten wird?'

Den Tränen nah betrachtete ich den Stofffetzen in seiner Hand genauer. Olivgrün.. das war NICHT gut!

'Für ein solches Vergehen, mutwillige Zerstörung von BUNDESWEHREIGENTUM, kannst du in den Knast gehen!'

Ich glaube meine Unterlippe fing an zu zittern, als ich erkannte das dieser Stofffetzen in seiner Hand ursprünglich mal eine
BUNDESWEHRSOCKE
war. 
Vor meinem geistigen Auge sah ich sich schon schwarz gekleidete Männer aus Hubschraubern über unserm Haus abseilen. 

'Du kannst dem Hund doch MEINE ARBEITSSOCKEN nicht zum spielen geben!'



'Das habe ich doch auch nicht getan (Herr Richter). Das würde ich nie, ich schwöre ich bin unschuldig!'

'Aber dein Sohn hat gesagt, du hast dem Hund eine Socke..'
(Dieser Verräter. Da trägt Frau ihr Kind Monate unter dem Herzen...und unter Schmerzen bringt man es..)

'Aber doch nicht DIE Socke. Es war eine alte, graue Sportsocke mit blauen Streifen!!!'

Er hält das Corpus Delicti ein wenig höher.

'Adddrrriiaaaneee..'

'Ja ok. Das war eindeutig der Hund. Ich habe sie ihm trotzdem nicht gegeben. Wahrscheinlich hast du sie irgendwo rumliegen lassen. Weil du ja auch niiieee deine alten Socken wegräumst. Und der Hund wollte nur beim aufräumen helfen!'

'Adrrriiiiaaaaannne..'

(Angriff ist vielleicht nicht immer die beste Verteidigung)

Nun, verhaftet wurde ich nicht. Es fanden sich nämlich doch noch die Überreste der alten Sportsocke an und mir wurde geglaubt. Allerdings auch im gleichen Atemzug verboten, den Hund weiterhin mit Socken zu bespassen. 

Also hatte das ganze auch einen erzieherischen Aspekt! 

Weil ich dem Hund jetzt wirklich keine Socken mehr gebe? Ihr sollte mich mittlerweile besser kennen. Nein, Ehedings wirft nun seine getragenen Arbeitssocken immer ordnungsgemäß in den Wäschekorb!
 ( Er kennt mich nämlich). 

'Braaaves Ehedings!'

^^









Mittwoch, 12. Dezember 2012

Wie schreibt man eigentlich 'Gulag' ?

Gestern Abend sassen klein Adriane und ihr Ehedings wieder mal, mehr oder weniger einträchtig, aber gemütlich, auf ihrer Wohnzimmerlandschaft und schauten 
'Die Säulen der Erde'. 

Das weniger einträchtig rührte daher, weil ich grade darüber lamentierte, wie man sich bloß so dusselig bei der Verteidigung einer kleinen Stadt im Mittelalter anstellen kann. Die Barrikaden der Bauern hätten doch direkt vor das Tor gehört, den einzigen Bogenschützen hätte ich auf dem Turm positioniert und die hölzernen Mistforken wenigstens angespitzt. Also wirklich! 

( Und wir ihr euch denkt DAS wäre ja aber auch nervig, sollte ihr mich mal Fußballspiele kommentieren hören!)

Ich war also mitten im Geschehen und formierte meine Bauerntruppen grade gedanklich um und schimpfte mit dem kleinen Jungen, er solle doch nicht jeden Pfeil einzeln ran schlurren, sondern gleich die Köcher mit nehmen..als mein Ehedings in das Geschehen eingriff und mich fragte:

'Hast du eigentlich schon mein blaues Hemd gebügelt' 

'Was???'

'Na das blaue Hemd was ich dir gestern zum waschen gegeben habe!!!'

'Du hast mir gestern..'

ADRIIIANE! Ja habe ich. Das brauche ich morgen dringend!'

'WANN hast du mir das gestern gegeben?'

'Adriiiaaaane'

'Ja was denn. Wenn du mir das morgens früh, VOR meinem ersten Kaffee ..'

'Och nicht doch!'

'Na du weist doch..'

Dazu muss man wissen das ich morgens auf Autopilot laufe. Hunde versorgen, Kinder wecken, Frühstücksbrote schmieren, Socken, Sportzeug, Handys, Schlüssel suchen...da passt gedanklich nichts weiter in mein Hirn. 
VOR dem ersten Kaffee und einer Zigarette. Mein Göttergatte sollte das wissen. Hat er es sogar einmal versucht, in dem er mich mitten im Lauf durch die Wohnung abfing, meinen Kopf zwischen seine Hände nahm und sagte:
'Hörst du mir zu? Nicken. 
'Wir brauchen Kaffee. Der ist alle. Kannst du bitte welchen kaufen heute?' Nicken. 
'Sicher?' Nicken. 
Klar hatte ich vergessen welchen zu besorgen! 
Und wenn das so schon nicht funktioniert hatte, wie hätte ich da an sein Hemd denken sollen.

AUCH WENN ER ES MIR EXTRA SCHON IN DIE WASCHMASCHINE GEPACKT HATTE!!!

'Du hast es also nicht mal gewaschen?' Kopfschütteln. 
'Das ist morgen ein wichtiger Termin. Da kommen.. bla bla bla' 
(Generalfeldmarschälle oder so)' und Politiker...bla, bla bla..
( Mc Allister?)vielleicht sogar...bla,bla,bla (Hiiilfe)!!!'

So böse wie mein Ehedings geschaut hat, hätte ICH mir in dem Moment eine angespitzte Holzforke gewünscht!

'Aber du hast doch noch mehr blaue Hemden. Die sind auch gewaschen. In meiner Truhe. Die sind nur noch nicht gebügelt.'

'Ach ja?'

'Ja' 

Beseelt von meiner guten Idee schleifte ich mein Ehedings zur besagten Truhe und präsentierte stolz mein geheimes Vorratslager.
'Kurze Ärmel, geht nicht..'
Hemd eins, zwei und drei schieden aus. 

'Das ist glaube ein altes..na ich probier mal.'

Beherzt schlüpfte er hinein und mir wurde bei dem Anblick schon mulmig.

'Bischen eng?' 

'Hmm'

Er holte tief Luft und fing an zu knöpfen. Nachdem er den Kragenknopf geschlossen hatte, sah es aus als würde sein Kopf anschwellen. Und die Gesichtsfarbe wechselte in ein tiefrot. 
NICHT GUT!

Dann fing er hektisch an nach Luft zu japsen und hatte echt Schwierigkeiten den Knopf wieder auf zu bekommen. Ich betrachtete meinen Houdini begeistert und dachte noch: Wenn er das auch unter Wasser machen könnte..! Zum Glück ging es gut aus und er bekam wieder Luft. Welche er allerdings gleich wieder darauf verschwendetet mich anzuschreien:

'DAS passt NICHT!'

Ach was. 
Ich reichte ihm das nächste. Zufrieden stellte er fest:

'Ok. Das schon'

'Das kannst du nicht anziehen!'

'WAS. Warum denn das nicht'

Ich zeigte auf einen mittelgrossen, schwarzen Fleck am Hemdkragen. 
Man, kann der Kerl böse gucken!!!

'Du kannst ja einen Schal rummachen'

'Adriiiiane'

'Ich könnte dir eine Entschuldigung schreiben?'

'DAS IST NICHT MEHR WITZIG!'

'Du wirst ja wohl nicht gleich unehrenhaft entlassen. Oder an den Pranger gestellt und mit faulen Eiern beschmissen, oder gevierteilt..oder..'

Es sah aber so aus als würde er das alles mit mir gleich machen wollen. Ich wurde leicht panisch und grub mich tiefer in die Truhe.

Zum Glück fand ich doch noch ein sauberes Hemd, welches passte! Das wurde prompt, am nächsten morgen, VOR dem ersten Kaffee gebügelt! 

('Hast du mal auf die Uhr geguckt? Ich bügel doch jetzt keine Hemden mehr!' Resignation seinerseits!)



Als wir dann endlich im Bett lagen, kreisten meine Gedanken aber weiter. Ehedings brummte nämlich immer noch mürrisch vor sich hin. So dachte ich an eiserne Jungfrauen, 
glühende Eisen..und

'Schahaaatz'

'Hmhmm'

'Wie schreibt man eigentlich 'Gulag'

Da musste er dann zum Glück auch wieder lachen, kennt er doch meine Gedankengänge nur zu gut und nahm mich in den Arm.

Wie ihr seht, am Ende wird alles gut. Und wenn es nicht gut ist, dann ist es nicht zu Ende!

Sprachs' und geht jetzt blaue Hemden waschen ;) 







Freitag, 7. Dezember 2012

Let's talk about SEX

Kennt ihr das Buch 'Shades Of Grey'?

Ich bis vor ein paar Wochen (auch) nicht. Bevor jetzt aber kommt: 'Hey hast du es jetzt auch gelesen? Ist es nicht fantastisch? Das ist sooo aufregend' 

NEIN! 

Ich habe es nicht gelesen. Außer dem Titelblatt, die Zusammenfassung und einen kostenlosen Auszug daraus.

Und das auch nur, weil ich bei Fatzebuk ständig Meldungen bekam wer, wie und wo sich dieses Buch grade zu Gemüte führt. 

Von 
'Ich koche mir jetzt einen Tee, kuschel mich in die Decke und lese..'

bis

'Ich nehme mir jetzt ein Glas Sekt, lege mich in die Wanne und lese..'

und darauf gefreut haben sich immer alle 'irgendwie'. 

Oder ich wurde ein Dutzend mal darauf angesprochen: 'Hast du schon..' 'Äh nein. Worum geht es denn da eigentlich?' 

'Musst du einfach mal lesen *kicher*'

Da wurde klein Adriane dann auch neugierig. Für ein gutes Buch bin ich immer zu haben. 

Dann fand ich das Buch doch auch glatt bei einer bekannten Drogeriekette ( Mal ehrlich. Was für ein Kompliment für einen Bestseller) und erfuhr so das erste mal von dem prekären Inhalt. Skandalös quasi! Ein Buch mit einem, von frustrierten Hausfrauen so geliebten, 'Kopfporno'. Ach was sag ich, schlimmer! Geht es darin wohl offensichtlich über den allseits so geliebten Kaminfeuersex hinaus. Nämlich um 



BDSM
*kreisch*

( Für alles die nicht wissen WAS das ist, und das sind offensichtlich sehr viele, es hat nichts mit dem Body Maß Index zu tun!)

Liebe Damenwelt 

( und ich spreche hier nicht die 'Mädchen' bis.. na sagen wir mal Anfang - Mitte Zwanzig an. Die können, beziehungsweise müssten das eventuell noch nicht zwangsweise kennen) 

WAS ist denn bei euch schief gelaufen? Wie langweilig war denn bis heute euer Sexualleben? Ich dachte ich wäre in einer Generation emanzipierter, aufgeklärter, weltoffener und neugieriger Frauen aufgewachsen?! 
Selbst wenn eure Mütter keine Bücher von 


im Schrank hatten ( welche ich mit 15 gelesen habe), wir sind mit Filmen wie 'Der letzte Tango in Paris','Neun ein halb Wochen' und
'The Secretary' großgeworden! Um nur mal ein paar zu nennen. Wie kann Frau dann jetzt mit rotem Kopf vor so einem Buch sitzen?

Das macht mich ein wenig fassungslos. 

Ich überlege allerdings auch ob der 'Fehler' nicht bei mir liegt. Vielleicht habe ich es mit meinem Drang, immer mal alles versucht/ausprobiert zu haben, in der Richtung übertrieben? 

Ähm..

NEIN!

Denn es hat immer einen riesen Spaß gemacht.
Und wenn jetzt ein solches Buch notwendig ist, damit die restliche Damenwelt mal ein bisschen mehr Abwechslung und Vergnügen hat:

Legt los Ladys 

;)

Aber wehe es fragt mich noch ein mal eine hinter vorgehaltener Hand
KICHERND
ob ich dieses Buch gelesen habe.
Ich schwöre, dann krame ich Handschellen und Reitpeitsche vor und es gibt ordentlich was auf den Allerwertesten!



^^

P.S. Abschliessend zu dem Thema UND für Thriller Liebhaber in Kombination hier noch eine Buchempfehlung von mir:

GUTES BUCH ^^





Donnerstag, 15. November 2012

Kuhfüsse?

Mein Ehedings und sein Werkzeug wieder mal.

Da schnauzt er mich doch neulich an:

'Hast du meinen Kuhfuß' gesehen?'

'Deinen WAS?'

'Den KUHFUß'

Gelächter meinerseits! Vor meinem geistigen Auge sehe ich mein Ehedings mit Hörnern, einem Dreizack und einem 'Kuhfuß' vor mir stehen.

'Du bist schon ein 'teuflischer' Kerl Schatz, aber ein Kuhfuß ist mir an dir noch nie aufgefallen!'

'Adddrrriiiaaaannneeee. Ich meine das 'Brecheisen' aus MEINER Werkzeugkiste.'

Seine Mine verfinsterte sich während ich mir das Hirn zermarterte ob, wann und wozu ich sein Brecheisen missbraucht' haben könnte. 

'Das nennt man/n Kuhfuß?'

'JA'

'Klingt ja albern'

'Das klingt nach 'du weist nicht wo er ist'?!'

'Hmmm'

'Hmhmmm.. hat wohl 'wieder' der Hund gefressen!!!'

'Wer weis? *fg* '

Nun den Kuhfuß suchen 'wir' immer noch. Aber ich habe mir heute den Spaß erlaubt und 

wartet..

seht selbst:





... einen echten Kuhfuß beim Schlachter zu kaufen. Und wenn mein Ehedings nachher vom Dienst kommt ( da freue ich mich jetzt schon drauf *lach*) zeige ich dieses Beweis Foto und sage:

'Den Kuhfuß hat WIRKLICH der Hund gefressen.

ICH BIN UNSCHULDIG!!!'

;p






Dienstag, 30. Oktober 2012

Von Steckrüben und Telefonstörungen

Draußen ist es herbstlich und kalt geworden. Es wird früh dunkel und auch sehr ungemütlich, außerhalb meiner kleinen Welt. Das ist dann immer die Zeit, wo ich aus meiner Küche nicht mehr raus zu bekommen bin. Ich verspüre dann diesen unwiderstehlichen Drang Vorräte anzulegen und koche und backe was das Zeug hält. So auch gestern. Es soll ja nicht irgend etwas sein, sondern gesund und nahrhaft und man muss die 'Reste' einfrieren können. Und passend zur Jahreszeit entschied ich mich für Steckrüben Eintopf. Ich hatte im Internetz da so ein tolles, neues Rezept gefunden. So schnitzte ich also Stundenlang liebevoll das Wurzelgemüse, köchelte, würzte mit Hingabe immer wieder nach und freute mich über ein schönes Stück Suppenfleisch. 
(Dieses hatte ich, unter Inkaufnahme mir den Unmut des Lebensmittelfachverkäufers zu zuziehen, welcher mich mürrisch anschaute als ich Kopf über in der Kühltheke hing um mir das schönste Stück hervorzukramen, hart erkämpft.)

 Es duftete in der ganzen Wohnung schon herrlich und als Ehedings mich zur Mittagszeit anrief, ging ich gut gelaunt ans Telefon. 

(Da war die Welt noch in Ordnung) 

Er war nicht ganz so gut gelaunt, weil es wohl ziemlich stressig war auf Arbeit. Also wollte ich ihn an meinem Wohlgefühl teilhaben lassen:

'Mach dir nichts daraus Schatz. Dafür habe ich lecker gekocht und mache es uns kuschelig wenn du Feierabend hast!'

'Das ist lieb. Was gibt es denn Gutes?'

'Ich habe den ganzen Vormittag lecker Steckrüben eingeko...'

Plötzlich machte es über den Hörer laut 'Klock, klock, klock, Krrschhhkrschhhhhkrrrk'

Ich so:

'Schatz???'

Er so:

'Hallooo, kannst du mich noch hören?

 *Krkschhhk*'

'Ja Schatz ich...'

*kkkrrrkschhhhkrk*

'Da ist jemand in der Leitung. Die Verbindung ist ganz schlecht!'

'Aber ich kann dich hören Schatz'

'Ja jetzt höre ich dich auch wieder. Ich glaube wir müssen den Telefonanbieter wechseln. Weist du was der andere da eben gesagt hat?'

Ich war erschrocken:

'Nein was denn????'

'STECKRÜBEN habe ich gehört, ist das nicht ekelhaft?!!!'


Ja ich frage mich manchmal auch, warum ich mit diesem Mann noch verheiratet bin. Es muss wohl an seiner 'nonschalonten' Berliner Schnauze liegen, also die freundliche Art und Weise wie er mich zum Beispiel wissen lässt 


DAS ER KEINE STECKRÜBEN mag!




;p


Dienstag, 9. Oktober 2012

Bastel 'Spaß' sieht anders aus

Da ließ mein Mäusezähnchen am Donnerstag Abend in einem Nebensatz fallen: Und übrigens müssen 'WIR' bis Montag zwei Pinatas für das Herbstfest in der Schule bauen. 'Zwei WAS?' 'Na zwei Pinatas. Aus Pappmaschee, mit Süßigkeiten drin, zum draufhauen. Die gehen ganz einfach. Das kann ich alleine machen. Ich brauche NUR: Tapetenkleister, Zeitungspapier, weisses Papier, Krepp Papier in verschiedenen Farben, Kordel, Farben zum anmalen, Klebestifte, Süßigkeiten, Ballons...' 'NUURRRR?' 'Ja. Haben wir doch alles, oder?'

Nein hatten wir nicht und ich keine Ahnung vom Piniatas basteln. Aber OK. Vor meinem geistigen Auge machte ich ein dickes, fettes rotes Kreuz durch meinen schönen Terminkalender für ein entspanntes Wochenende. (*seufz*)

Tag 1. Operation Pinata

Ich eröffnete mein Planungsbüro und goggelte mich durch die farenbenfrohe Welt der Pinates und deren Herstellung. Ich fand heraus das man dafür auch eine Mischung aus Mehl und Wasser verwenden kann und konnte somit wenigstens die Fahrt zum Baumarkt streichen. Mit den gesammelten Informationen begab ich mich an meinen Zeichentisch und begann akribisch eine genaue Skizze von der Pinata, wie ich sie mir vorstellte, das sie am einfachsten zu bauen wäre, zu malen



(Genial, oder? *lach?)

Laut Instruktions Video dauert das trocknen der ersten zwei Papierschichten 24 Stunden. Dann müssten aber noch mal zwei Schichten aufgetragen werden, also mindestens 48 Stunden  nur für das Trocknen. Der Zeitplan wurde eng!


Also Ehedings gleich nach der Arbeit am Schlafittchen gepackt: 'Wir müssen einkaufen!JETZT!!!'
Da half ihm auch sein verzweifelter Blick nichts. Auf in den Großmarkt! 

Nach einer dreistündigen Pinata Zubehör Safari, inklusive eines Duells mit zwei Zehner Packs Krepppapier Packungen in der Schreibwarenabteilung, hatten wir so ungefähr alles zusammen gekauft, woraus man etwas basteln könnte, was einer Pinata wenigstens annähernd ähneln dürfte. Das dafür eigentlich vorgesehene, finanzielle Budget, hatten wir 'ein wenig' überschritten. Auch unsere nervliche Belastbarkeit war ausgereizt. ( Ich war kurz davor einen Eheberater zu kontaktieren. 'Das ist die Weihnachtsdekoabteilung, da gibt es kein Krepppapier' 'Doch. Rotes bestimmt. Ich bin mir SICHER!'). Half aber alles nichts: Wir hatten einen Auftrag. Also wurde der erste Ballon in 'Herzform' aufgepustet. Ehedings: ' Das sieht aber aus.. also.. nee .. mal ehrlich..( Hält das Herz mal so, dann anders rum) DAS können wir nicht nehmen!'. Uns Junior sah wohl auch was Ehedings sah ( MÄNNER) und lachte. Mäusezähnchen und ich waren aber der Meinung, das es ein hübsches HERZ ist und waren uns einig das auch zu bekleben. Ehedings wäre aber nicht Ehedings, wenn er nicht seinen Dickkopf hätte und immer einen tollen Plan B! So kam er mit seinem geliebten, aufblasbaren Nivea Wasserball um die Ecke. 'Guck mal. Das ist die perfekte Form und Größe.' Dazu muss man wissen, das dieser Ball für uns eine tiefsinnige Bedeutung hat. Einen aufblasbaren Nivea Wasserball zu besitzen war für ihn als Ossi Kind UND für mich als Wessi Kind eines der höchsten Güter. Um an DIESEN Ball zu gelangen, ist seine Mutter tagelang durch Berlin gestreift und hatte ihn dann, zur Aufmunterung, meinem Ehedings letztes Jahr in den Einsatz geschickt. Und dieses Kostbare Relikt wollte er jetzt für eine PINATA verheizen?! 'Den nimmst du nicht!' 'Doch' 'WEHE' 'Doch. Dem passiert nix. Ich nehme Folie und dann...''WEEEEEHHHEEE!'

Was soll ich sagen...Ehedings halt!!!








*SEUFZ*

Operation Pinata Tag 2.

Bestand, wie schon am Vortag, aus jeder Menge Kleinstarbeit, viel Mehlwassergeschmiere, Gemoser und warten das dieses Zeug irgendwann mal trocken und hart wird. 





Tag 3. Operation Pinata

Auf den letzten Drücker und mit Hilfe unseres glorreichen (der kann echt was ab) Föhns ( Ich möchte unsere nächste Stromrechnung gar nicht sehen)



..konnten wir unser Werk endlich fertigstellen!

Hübsch ist irgendwie anders, aber wenn man bedenkt das sie ohnehin nur zum 'Zertrümmern' gedacht sind...

Ich finde das haben wir toll hinbekommen! 

(Sogar der Niveaball wurde erfolgreich 'rausoperiert!' und hat überlebt! 'Jaaa Schatz. Du hattest Recht' ;p)



Und ja.. die 'Begeisterung' war ALLEN anzusehen!!!

^^

(NIE WIEDER PINATAS BAUEN! Ich hab es ja verstanden ;) )