Freitag, 1. Februar 2013

Nich mit die Mutti!

Zeugnisferien Tag zwei!

Sechs Uhr dreißig 

Wecker klingelt...
 erwartungsgemäß. 

Drücken von Ehedings auf Snoozetaste...
erwartungsgemäß.

Klingeln von Wecker erneut exakt 5 Minuten später..
erwartungsgemäß.

Verhindern des erneuten Drückens von Ehedings auf Snoozeknopf mit Zuhilfenahme von Kopfkissen..

kam wohl eher unerwartet.. führte aber zum Erfolg!

Ehedings erhebt sich murrende, schlurft in Küche und setzt Kaffee auf.
Großartig!

Es gibt doch kaum etwas schöneres als morgens frech im bett liegen zu bleiben und dem blubbern der Kaffeemaschine zu lauschen.

SO
kann ein guter Tag beginnen! 

DACHTE ICH!

Ich glaube mein Problem ist, das ich selbst bei den kleinsten Erfolgen zu Übermut neige.
So frotzelte ich, während Ehedings in seine Uniform schlüpfte, das er mir den Kaffee jetzt ans Bett bringen dürfte. Und zwei Croissants und Erdbeermarmelade wären jetzt auch schön. Und das Blümchen auf dem Tablett nicht vergessen. 
Das hatte zur Folge das er mich mit seiner Dienstmütze verprügeln wollte. 
Da ich aber eine besser Nahkampfausbildung als er genossen hatte, konnte ich ihm diese entreissen. Feixend versuchte ich nun ihn näher heran zu locken, weil, es gibt doch nichts schöneres als eine Rangelei am Morgen, im Bett ;)

DACHTE ICH!

Ehedings dachte wohl an etwas anderes, öffnete die Schlafzimmertür, pfiff unser Top ausgebildeten Malinois, aka Pauzeltier, ran und schrie:

'Schnapp!'

Und was macht dieser treulose Verräter? Springt mir befehlstreu fast ins Gesicht, entreisst mir die Beute und trägt sie pflichtbewusst zu Herrchen. 

Ich meine Hallo? Wer hat diesen undankbaren Flohsack denn aufopferungsvoll aufgezogen? Unter widrigsten Umständen? Wer kümmert sich denn jeden Tag um ihn? Und dann das?

Seit wann bin ich nicht mehr das Alphatier?
*heul*

Und dann meint Ehedings noch breit grinsend:

Du 'darfst' jetzt aufstehen. Kaffee ist fertig!'

Tätschelt den Hund und verschwindet selbstzufrieden.


Ist DAS zu fassen?

Da werde ich dringend ein Exempel statuieren müssen. Und ich weis auch schon wie!

Ich werde heute zum Mittag Steckrüben Eintopf kochen. Einen großen Topf voll. Damit er über das ganze Wochenende reicht. 

(Fleissige Leser wissen ja bereits, Ehedings HASST Steckrübeneintopf).

Und die treulose Fellnase bekommt diesmal nicht ein Stück Suppenfleisch ab!

Jawohl. 

Und wenn Ehedings dann wieder kommt mit:

'Du kannst doch nicht..( This is madness)'

Habe ich genau drei Worte für ihn!



' This is Spaaaarrrtaaaaa!' 

^^












Herrin der Fliegen

Nach den Halbjahreszeugnissen haben die Kids ja zwei Tage Ferien. Und das tolle daran ist, ich kann 'eigentlich' auch länger schlafen. Jedenfalls unter der Voraussetzung Ehedings am Abend zu vor schon sein Lunch Paket zu schnüren. Weil..na glaubt mal bloß nicht das er in der Lage, besser Willens, ist das selber zu tun. Also hatte ich ihm da etwas nettes vorbereitet und im Kühlschrank deponiert. 
Natürlich klingelte der Wecker am nächsten morgen pünktlich um 6.30 Uhr. Das erste mal. 
Wer zum Teufel hat eigentlich diese dusselige 'Snooze' Taste erfunden?
5 min später das zweite, 5 min später das dritte mal und beim vierten mal war ich so frustriert, im Gegensatz zu meinem Göttergatten, das ich entnervt doch aufgestanden bin. 
Ehedings dann auch. nach meiner zweiten Tasse Kaffee und eine Stunde später flitzte er mürrisch an mir vorbei, 'Warum hast du mich denn nicht geweckt?', ignorierte sein Frühstück 'Ich muss los' und weg war er. Fing ja gut an der Tag.
Kann ja nur besser werden. 
Dachte ich! 
Wollte ich doch mit den Kindern schön in der Stadt frühstücken und dann ins Kino. Am ersten Zeugnisferientag. An einem stürmischen, verregneten, ersten Zeugnisferientag. In die Mittagsvorstellung! In einen KINDERFILM. Nein Adriane, da ist bestimmt nicht viel los.

Auf DIE Idee kommt sonst keiner!

Nach einem schönen Frühstück in der Stadt, bestehend aus den Gebäckstücken von vor zwei Tagen, welche wir zu einem überteuertem Preis gekauft und an einem Stehtisch unter einer Bahnhofstreppe zu uns genommen hatten, ging es frohen Mutes Richtung Kino. Dort angekommen dachte ich mich trifft der Schlag. Ich meinte schon der Krieg wäre ausgebrochen und die  Stadt hätte spontan eine 'Kinderlandverschickung' angeordnet.
Und ich muss einmal Anmerken das es nicht funktioniert hätte, all diese Kids in Sicherheit zu bringen. Das 'Aufsichtspersonal' war ja nicht einmal in der Lage seine, ihm zugeteilten, Kinder in eine vernünftige Reihe zu stellen. 
So fand ich mich mit den meinen in einer wogenden, tobenden, lachenden, weinenden, mit allerlei Ingredienzien ums sich werfenden, schmierenden Horde kleiner Menschen. 
Kennt ihr das Buch : Herr der Fliegen?
In dem Kontext hätte es mich nicht gewundert wenn einige von denen einem Wildschwein nachgejagt wären. Im Zweifel dem, welches grade versuchte, sich zwischen meinem Beinen zu verstecken. 
Ich war beruhigt das es kein Wildschwein war, sondern nur ein leicht übergewichtiger Sieben Jähriger. Welcher sein verschüttetes Popcorn wieder einsammeln wollte. Ja, 

AUCH DAS WELCHES SCHON AN MEINER SCHUHSOHLE KLEBTE!

Zum Glück kam mir die Großmutter des Jungen zur Hilfe und hielt ihn davon ab mir noch einmal ins Bein zu beißen. 
Irgendwann erreichten wir dann auch den Schalter einer völlig frustrierten, leicht hysterisch wirkenden Kinokartenfachverkäuferin  und ergatterten unsere Karten. Ich wollte Ihr zum Abschied noch mit ein paar aufmunternden Worten ein wenig Mut machen, sah aber an den kleinen Tränchen in ihrem Augenwinkeln, das es wohl auch nicht mehr viel half. 
Ich dachte jedenfalls das schlimmst überstanden zu haben und wollt 'sicherheitshalber' noch einmal vor dem Film aufs Damen WC. Allein schon weil ich das dringende Bedürfnis nach einem frischem, kalten Schwall Wasser in meinem Gesicht hatte.

Ein Schritt durch die Tür, zwei zurück, Tür schnell wieder zu. Ich blinzelte dreimal um sicher zu gehen das auf der Tür 



DAMEN WC 

stand und nicht 

Al Quaida Trainingslager.  

An dieser Stelle mal der Tipp an alle, welche guten Terroristen Nachwuchs suchen. Einfach mal am ersten Zeugnisferientag, zur Mittags Vorstellung in einem Kino das Damen WC aufsuchen. Die aus Damenbinden Entsorgungstüten hergestellten Wasserbomben und die Treffsicherheit der Probanden werden sie genauso überzeugen, wie die Schlagkraft von Hello Kitty Handtaschen! Auch die Klebkraft von in Wasser aufgeweichtem Klopapier fand ich sehr überzeugend!

Ich verzichtete also auf meinen Wasserschwall und setzte mich mit den Kids in den Kinosaal. 
Während meine 'Kleine' diese ganze Situation wohl als normal und nicht wirklich unangenehm erachtete, war Junior mit seinen fast 16 Jahren auch schon 'etwas' angenervt. 
Von dem Film habe ich nicht wirklich etwas mitbekommen. bei all dem gekicher, geknister, rumgelaufe, gezicke.. irgendwie auch kein Wunder. 

Aber die gute Nachricht:

WIR HABEN ÜBERLEBT. 

Popcorn, Gummibärchen und Kaugummi konnten aus den Haaren wieder entfernt werden und ich bin guter Dinge das sich auch die Nacho Sossen Flecken vielleicht wieder aus meiner Jacke entfernen lassen werden!

Und im nachhinein betrachtet finde ich.. 

Schimpfe nicht auf den Morgen, wenn du noch nicht weist wie der Tag enden wird!

Außerdem habe ich folgende Lehre gezogen:

Beim nächsten ersten Ferientag, wenn es stürmt und regnet:

GEHEN WIR IN DEN ZOO!