Souvenirs !

Gefährliche Urlaubs Souvenirs

Wo Ich grade bei der Urlaubsplanung bin, fällt mir eine dolle Geschichte von unserem letzten ein. 

Wir hatten einen schönen Sommerurlaub an der Ostseeküste. 

Ich hatte es mir dort zur Angewohnheit gemacht, morgens früh mit den Kindern an den Strand zu gehen und Möwen zu füttern. Ehedings bekamen wir vor 10 Uhr ja meistens eh nicht aus dem Bett ^^

 Eines Morgens fand Junior ein fast 2 Meter langes Stück Strand Holz, mit vielen kleinen Muscheln drin. DAS musste natürlich mit in die Ferienwohnung geschleppt werden. Obwohl es bestimmt 10 Kilo wog! Der junge Mann wuchtete es auch tatsächlich mit und deponierte es auf der Terrasse. 

Am Tag der Abreise, also in dem Moment wo zwei Wochen Urlaubserholung gleich wieder futsch sind, ergo beim beladen der Familienkutsche ('Wo zum Teufel kommt das ganze Zeug her? Wir haben auf der Hinfahrt doch auch alles rein bekommen, warum jetzt nicht mehr?!'), kam Sohnemann mit seiner Beute im Schlepptau auf den Parkplatz geschlurft. Ehedings war das erste mal bei 30 Grad Sonnenschein komplett durchgeschwitzt und mit dem Nerven am Ende. Nach zwei Stunden Sachen packen, Wohnung reinigen und grade endlich alles im Auto verstaut: 'DAS DING willst du doch wohl nicht mitnehmen?!!!'. Trauriger Blick von Kind eins. Trauriger Blick von Kind zwei. Trauriger Blick von der honigsüßen Honig Mirabelle aka Eheweib. 'Das KANN nicht euer Ernst sein. Guckt doch selbst, da geht NIX mehr rein!'. Ein weiterer Blick in die traurigen Augen, Ehedings seufzte und begann alles wieder auszupacken und um zu strukturieren. Mittlerweile hatten sich andere neugierige Urlauber auf dem Parkplatz eingefunden und standen mit Rat und Tat zur Seite. Besser quatschten neunmalklug dazwischen wie was zu packen wäre und standen im Weg rum. 

Ehedings ist wirklich IMMER die Ruhe selbst und lässt sich so gut wie nie aus der Fassung bringen. Aber ich sah das er kurz vorm 'Implodieren' stand als wir endlich .. nein als ER endlich wirklich alles verpackt hatte und wir allesamt im Auto sassen und endlich Richtung Heimat starteten. 

Er fummelte hektisch am Navi rum..'Schahatz, haben wir eigentlich den Geschirrspüler ausgeräumt?'.'Ja haben wir.'.'Und den Keller abgeschlossen??'.'Ja haben wir.'' Schahatz.. die Balkontür ist auch zu?'.'Jahaaaa..!!!'. 'Schatz hätten wir nicht noch mal den Kühlschrank...'. Da legte er die berühmte Stirn in Falten (OHOH) und schnauzte mich an:' Liebling, kannst du nicht mal für 5 Minuten Ruhe geben?! Ich muss erst mal sehen wo wir hier lang müssen sonst finden wir nie nach Hause und da wollen wir doch hin ODER???!!!'.

Da schob ich die Unterlippe vor, setzte meine Sonnenbrille auf und sagte erst mal nix. Also sowas! Ehedings fummelte hektisch weiter an den Knöppen. Ich beachtete ihn nicht, war ich ja noch mit schmollen beschäftigt. Plötzlich bemerkte ich wie meine Finger eingeklemmt wurden, mit denen ich unmotiviert aus dem Fenster heraus auf dem Autodach rumgetippelt hatte. Mein gestresster Gatte hatte nämlich auch die Knöppe vom Fensterheber betätigt:

'SchaahhhHAAAAAAAATZZZZZ?????'

'Adriaaaane bitte...' dann sah er mein Dilemma! 

Das schlechte Gewissen hält bis heute! Und das alles wegen unseres KLEINEN Urlaub Souvenirs ^^

Das hängt heute übrigens, trotz der gegenteiligen Bemühungen meines Göttergatten, an der Wand. ER wollte es nicht aufhängen, ICH schon. 'Dann schraub das Monster aber richtig fest an die Wand!' 

Nun hängt es an EINEM großen Nagel im Wohnzimmer (SCHAHHHATZ....das liest doch doch wohl jetzt nicht grade?! ), den hatte ich in der Besteckschublade gefunden und uns rieselt noch regelmäßig Sand auf die Köpfe. 

Und ich freu mich schon auf unseren nächsten Urlaub und die neuen Souvenirs!

^^

'Der macht nur Frühsport'

Ich habe es schon wieder getan 
:(

Ich komme in die Tierhölle. Ich weis es genau. 

Wenn das Wetter schön ist stelle ich den Püpa gerne auf den Balkon. So auch gestern geschehen. Er schreit von dort aus immer gerne die Vögel in der Nachbarschaft an. (Wie ich Püpa kenne sowas wie: HOLT MICH HIER RAUS!) Gestern hat er zur Abwechslung mal mit den Vuvuzelas um die Wette tröten können. Spanien hat nämlich gegen Frankreich gespielt, und da wir hier im sogenannten 'spanischen Viertel' wohnen, steppte hier der Bär. Und da Spanien auch noch gewonnen hat, war hier anschließend ein riesen Getöse. Da wir unser eigenes Wort kaum noch verstehen konnten, haben wir die Balkontür zu gemacht und dabei vergessen den Püpa rein zu holen. (Ja ich gebe zu das ist mir schon MAL passiert.)

Das fiel mir heute morgen auf, als ich mich an meinen 'Arbeitsplatz setzte ( Da steht normalerweise sein Vogelbauer)und mich niemand von der Seite an schrie: 

'Gib Mir Gurke, gib mir Salat, wieso ist mein Planschbecken noch nicht saubergemacht?!!!'

*Ups*

Ich eilte also zum Balkon um zu schauen ob es 'Überlebende' gab. 

Was ich vorfand sah so aus:

( Die Lackierung stammte noch vom letzten Deutschlandspiel ^^)

Als ich später meinem Ehedings von dem Vorfall berichtete:

'DU hast übrigens gestern vergessen den Püpa rein zu holen!!!'

'Und wie geht es ihm?'' Na er sah recht 'munter' aus. Nein ihm war bestimmt nicht kalt! Er hat sicher nur Frühsport gemacht und er zittert auch nicht mehr'

 'Adriaaaane'

*seufz*

Nenn mich nicht 'ADRIAAANE'

Nenn mich nicht 'ADRIAAAANE'

Neulich ging mein Ehedings in die Garage um Grillkohle hoch zu holen, welche wir dort in 'Reserve' lagern. Als er wieder hochkam sagte er: 'Meine allerliebste Meerschaumgeborene...' Ich sagte: ' Ich habe die Schramme nicht in den Autolack gemacht!' 

'ES IST EINE SCHRAMME IM LACK???'. Ich schüttelte den Kopf.

'ADRIAAANE' 

Ich mag es nicht wenn er mich so nennt. Das macht er aber öfter!

Zum Beispiel als wir vom Mittelaltermarkt kamen. Da habe ich so dolle antike Nieten Teilchis, welche man, beziehungsweise Frau selber in alles mögliche hämmern kann, erstanden. Zu Hause konnte ich es kaum erwarten meine Chaps damit zu verzieren. Männe marschierte auf den Balkon um schon mal den Grill anzuschmeißen (was sonst) und ich griff zum Hammer und begann fröhlich drauf los zu kloppen. Auf dem Sofa..auf unserem nigelnagelneuen (!) 

Wohnzimmertisch.

  

'ADRIAAANE' 

Das macht er sogar am Telefon mit mir. Zum Beispiel als ich ihm, als er im Einsatz war, am Hörer erzählte das ich doch einen zweiten Hund gekauft habe. Ja einen belgischen Schäferhund:

'ADRIAAANE'

Oder wegen solcher Kleinigkeiten. Als er bemerkt hat das ich zwei verschiedene Ohrringe trage. (Dabei habe ich mich wirklich bemüht mich ihm immer nur von der rechten Seite zu zeigen!) 'Das ist der teure Brillantohring, welchen ich dir geschenkt habe?!' 'Hmhm, ja'.' Die hatten ein Vermögen gekostet'. 'Hmhm'.'Und wo ist der andere?'.'Welcher andere?'

'ADRIAAANE'

Also mal ehrlich. Würdet ihr unter solchen Umständen nicht auch lieber:

Meine zuckersüße Honig Mirabelle genannt werden?

;)

Püpa Teil II

Der Kamikaze Püpa 

Teil 2.

Wie er da so saß und uns beobachtete möchte ich meinen ein breites Grinsen um seinen Schnabel gesehen zu haben. Ich weis nicht ob diesem komischen Vogel bewusst ist, das er dem Lieblingsspielzeug der Hunde VERDAMMT ÄHNLICH sieht. Vergleicht man ihn mit den gelben Tennisbällen die überall in der Wohnung verteilt herumliegen.. da bleibt nicht viel Luft'. Kaum hatte ich den Gedanken zu Ende gedacht, schien mir das Grinsen in seinem Gesicht größer zu werden, als sich sein Kopf leicht neigte, der Püpapo sich leicht hob und er zum Sturzflug ansetzte. 

Wieviel Größenwahnsin passt eigentlich in so einen kleinen Vogel?

*Panik*

Egal, jetzt musste alles schnell gehen. Ich knallte die Tür zu, sprang über die Hunde, tauchte und dem Vogel durch und stürzte zum Küchenfenster. Hinter mir hörte ich es nur noch scheppern und knallen, wischte ohne mich umzudrehen die Deko vom Fensterbrett, was noch mehr Lärm verursachte und rüttelte an der Scheibe. Sie ließ sich nicht schließen weil: 

Weil ICH ja immer so ganz besonders tolle Dekoideen habe! Ich weis nicht was  ich mir dabei gedacht habe Omas alten FLEISCHWOLF an der Fensterbank FESTZUSCHRAUBEN! 

Ach ja...damit das Fenster NICHT zu geht wenn es windig wird. SEHR WEITSICHTIG!

Hinter mir schwoll das Getöse an und ich schraubte um mein Leben. Besser um unser ALLER Leben. 

Geschafft! *Rumms* Fenster zu!

Dann drehte ich mich langsam um. Denn es war still geworden. SEHR still. ZU still!

Ich sah umgeworfene Barhocker, einen umgeschmissenen Mülleimer aus dem sich jede Menge Dreck ergoss und Blutverschmierte Hunde, welche in der Mitte des Chaos sassen und gar nicht glücklich aussahen, als sie ins vermeidliche Nichts schauten. 

Mein Herz stand still...

..dann sah ich die zerknautsche Tomatensaft Packung und einen zum Glück quietschfidelen Kanarienvogel auf dem Küchenschrank!

Ich sah den Püpa an, der Püpa sah mich an. Ich muss sehr böse geschaut haben, denn ich sah wie das kleine Vogelkehlchen einmal kräftig schluckt und ein klägliches *Püp* herauspresste. Ich meine 'Sorry' verstanden zu haben. 

Ich schob also die verschmutzten Hunde vor die Tür, verrammelte diese und stellte den Vogelkäfig ins nun 'freigeräumte' Fenster.

Keine zwei Minuten später kehrte der Größenwahnsinnige reumütig darin zurück. 

Das er für diese Tat an diesem Tag keinen Salat und kein Gurkenscheibchen bekam versteht sich ja wohl von selbst!

Und ich überlege immer noch mir für die nächste Reinigungsaktion einen 'Kärcher' zu besorgen!!!

Der Kamikaze Püpa

Der Kamikaze Püpa 

Teil 1 

( Püpa = Uns Kanarienvogel, auch John Wayne genannt)

Ganz nach dem Motto: 'Kleinvieh macht auch Mist' neigt unser Kanarienvogel dazu jede Menge Dreck zu produzieren. Im Käfig, am Käfig und um den Käfig drum herum. 

Als Familien-beauftragte in Sachen Tierhaltung, .-Aufzucht, .- Pflege, .-Betreuung, .-Bespassung und Erziehung obliegt es mir für die Beseitigung dieser Verunreinigungen zu sorgen. 

( Ja neee ist klar!)

Bekannt als Frau der Tat stelle ich mich auch regelmäßig dieser Herausforderung mit grundlegender Sorgfaltspflicht und den Umständen entsprechender Hingabe. 

Obwohl mir klar war, das dieser schräge Vogel seinen Käfig als sein persönliches Alcatraz betrachtet und selten eine Gelegenheit unversucht lässt mich hinters Licht zu führen und seine Ausbruchsversuche legendär sind, habe ich nicht damit gerechnet was an diesem Tag geschah. Ich fühlte mich zu sicher in meiner Position, was zu extrem gefährlicher Nachlässigkeit führte, welche dem Delinquenten offenbar nicht entging. 

Nachdem ich den Vogelkäfig in die Küche getragen hatte, wo bereits entsprechendes Arbeitsmaterial bereit lag die Zelleninspektion durch zu führen und diese anschließend zu reinigen, stellte ich ihn auf dem Tisch ab und öffnete die beiden Sicherungsverschlüsse rechts und links. Vorsichtig löste ich das Gitter mit dem sich darin befindlichen Übeltäter und hob es vorsichtig hoch um es auf der Arbeitsfläche wieder abzustellen. Da passierte es:

Todesmutig, presste der Tschiep die Flügel fest an seinen Körper und Sprang. 

'Glück ab' kleiner Vogel..Schnabel fest auf die Brust gedrückt... 3000 Tausend....2000 Tausend.. Flügel ausbreiten und Schub geben!

NATÜRLICH stand das Küchenfenster weit offen und der Ausbrecher landete auf der Fensterbank. 

*KREISCH*

Ich blickte vom offenen Fenster, zur offenen Küchentür, dachte das sich hinter der offenen Küchentür die offene Wohnzimmertür befand welche zur offenen Balkontür führte und hatte ECHT PANIK!

Ok. Notfallplan. Als erstes musste der Rückweg abgeschnitten werden. Ich schlich zur Küchentür und schloss diese. Das Problem war, die ließ sich nicht so einfach schließen. Wie auch wenn darüber zig Küchenschürzen und ein Pferdebrustgeschirr darüber hingen. (Wer zum Teufel hängt ein frisch eingefettetes Ledergeschirr zum trocknen über die Küchentür?Ok..das war wohl ICH. Und wem gehört eigentlich dieses halbe Dutzend Küchenschürzen? Ok..MIR *seufz*)

Nachdem ich also in Zeitlupe, mit spitzen Fingern die Tür ganz vorsichtig und leise geschlossen hatte *Rummsschepper* .. flog sie wieder auf und die Fluchthelfer in Gestalt von zwei mittlerweile aufgeweckten/regten Hunden stürzten herein (Spielen?). Nein Türen zu öffnen habe ich ihnen nicht beigebracht, die kamen mit diesem 'Special' schon auf die Welt!  Zum Glück schien dem Vogel dieses Schauspiel zu gefallen und anstelle aus dem Fenster zu fliehen beobachtete er uns amüsiert von seinem Logenplatz. 

Fortsetzung folgt...