Korkenzieher?!

Sonntag Abend. Ehedings und ich hatten uns einen schönen 'Aktionsfilm' ausgeliehen ( Ja klar hat ER den ausgesucht) und machten es uns auf dem Sofa gemütlich. Ich wollte mir dazu noch ein Fläschchen Wein aufmachen und musste feststellen, das ich (wiedermal) meinen Korkenzieher verbaselt hatte. Nach einer gefühlten halben Stunde sinnfreien Kramens in meiner Utensilienkiste unter dem Sofatisch 

( Hast du es bald? Kann ich jetzt endlich den Film anmachen? WAS zum Teufel suchst du denn eigentlich?)kam mir mein liebster Göttergatte zur Hilfe und meinte: 'Warte, ich hole mal mein Messer!' 

Sein Messer? Ich dachte er will mir die Weinflasche jetzt mit einem spektakulären 'Schwerthieb' öffnen.. da kommt er damit um die Ecke:

'Dein Bundeswehrmesser? 

Ist das echt ein offizielles Messer von der Bundeswehr?' 

'Öh..JA?! Sieht man das nicht?' 

'Ihr habt KORKENZIEHER an dem Messer?' 

'Soll ich dir jetzt auch noch ein Brillenputztuch suchen? JA. Sieht Frau das nicht?!' 

'Ja aber wozu braucht ihr da KORKENZIEHER? Mal ehrlich.. *kopfschüttel*'

30 Sekunden Stille..

'Na, wenn wir mal wieder in Frankreich einmaschieren sollten?!'

Ok der war böse, aber ich gebe zu, ich lag wieder mal vor lachen unter dem Tisch. 

( Nichts für 'Ungut' liebe Franzosen!!! Pardonnez moi!!)

Ich bekam also mein Glas Wein und wir starteten den Film ( Endlich).

Ungefähr in der Mitte des Films kam es zu einer Kampfszene in einer Küche. Zwei Schurken rauften sich zwischen Hackebeilchen und scharfen Küchenmessern. Aber zu was greift der eine Proband? 

Zum KORKENZIEHER!

Jagte ihm seinen Gegner ins Bein und schlug ihn dann KO.

Mein Ehedings, welcher schon zwischen den Sofakissen fast weggeschlummert war, schoss nach vorne und brüllte mich an:

'SIEHSTE!'

^^

Notiz für mich: 

Leg dich besser nicht mit einem Sommelier an!

Zwölf Uhr Mittags!

Eine kleine Episode aus dem Leben einer Mutter mit einem Sohn im 'schönsten' Teenager-alter! 

So passiert heute Mittag, ergibt sich mir dieses Bild aber fast täglich. 

(Zum vergrößern einfach auf das jeweilige Bild klicken ^^ )

...!

So 'isser'

( Sind sie so aber nicht alle? ;) )

^^

Naturschönheit

Gestern war es nun endlich soweit. Ehedings kam von seiner langen Dienstreise nach Hause.

Nach einer ausführlichen Begrüßung durch Kinder und Hunde, auspacken der mitgebrachten Aufmerksamkeiten, dringend's zu waschender Wäsche und schnellstmögliches verstauen verderblicher Lebensmittel (Was er alles so anschlurrt nach seinen Reisen ist wirklich erstaunlich) saßen wir endlich wieder glücklich vereint auf unserem geliebten Sofa. 

Er lächelte mich an und sagte:

'Toll siehst du aus' 'Ach was. Wie immer halt'. 'Na komm schon, ich sehe doch das du dich extra hübsch gemacht hast!'.

'Ich? Das bisschen Make up...' 

(Dabei dachte ich daran wie ich heute morgen aufgestanden bin, Haare färben, geduscht, Ganzkörperpeeling, den Damenrasierer ein wenig strapaziert, Augenbrauen zupfen, Bodylotion, ein bischen Selbstbräuner, Gesichts Straffungs Gel, Antifaltenmaske, Augenringeentfernungspads, Haare geföhnt, auf Pappilotten gedreht, Trockenhaube, Fingernägel gekürzt, gefeilt, alten Nagelack runter, neuen drauf, Pünktchen draufgemalt und versiegelt, Pappilotten raus, frisieren, Glanzlack, Make up,...also zirka ein 5 Stunden Projekt )

'.. sonst habe ich doch nichts gemacht Schatz *blinzel* Aber DANKE!'

'Und abgenommen hast du auch?!'

Ich schaute möglichst unauffällig zur Decke, ob sie mir wohl gleich auf den Kopf fallen würde, weil sich die Balken biegen, zupfte meinen Bauchwegschlüpfer ein wenig zurecht..

'Nur ein bisschen!!!'

^^

Nur Fliegen ist schöner!

Eine Geschichte von und mit unserem 'Pauzeltier'

(Also unserem Malinois. Ich glaube er kam ja schon in der einen oder anderen Geschichte vor ^^)

Wie schon mal erwähnt, muss so ein junger Hund  ja immer ordentlich beschäftigt werden. Und im Rahmen seiner Grunderziehung habe ich angefangen mit einer Schleppleine zu arbeiten.  Also einer normalen Leine, nur ein paar Meter länger. So hat er genug Freiraum, kann mir aber nicht entfleuchen. ( Dachte ich!)

Tyler hat leider einen ausgeprägten Jagdtrieb und sprintet gerne mal ungefragt los um, zum Beispiel eine Taube zu fangen, Papierschnippsel oder Motorradfahrer zu jagen. So tat mir mein Arm schon weh, bevor wir überhaupt auf dem eigentlichen 'Trainingsgelände' ankamen. 

Bevor ich ihm also 'mehr Leine' geben wollte, mit dem Wissen der spurtet ohnehin los, lange oder kurze Leine hin oder her, erinnerte ich mich an einen 'Trick' welchen mir ein erfahrener Hundetrainer einmal gegeben hatte: 

'Stellst du einfach den Fuß auf die Leine!'

Doller Plan. Gedacht, laut gesagt und gemacht! 

Das Kommando für : 'Du darfst jetzt aufstehen und dich ein STÜCKCHEN von mir entfernen Hund' lautet: 

'OK'.

Ich war gedanklich noch beim O als beim K schon folgendes passierte:

Ja liebe Frau Super.- Ober.- Profihundetrainerin

DAS war ja mal echt eine tolle Idee!

Und 'SCHAHAAAATZ...WER wollte denn unbedingt einen Malinois????'

Na, die Moral von der Geschichte:

Wenn Frau mit dem Hund 'Gassi' geht, sollte sie darauf verzichten Zigaretten und große Schlüsselbunde in den hinteren Hosentaschen auf zu bewahren. Ist nämlich gleichbedeutend mit einem größeren Verletzungsrisiko und schade um die Zigaretten. 

^^

(Nein ein Bild von meinem demolierten Hinterteil zeige ich euch nicht ;p)

Was wurde aus den Arganiern?

Nach einen schönem Wochenende war es gestern wieder so weit. Ehedings und meine große Tochter verabschiedeten sich nach ihrer kurzen Stippvisite. So waren nur noch ich, Sohnemann und mein kleines Mäusezähnchen übrig.

Traurig schaute sie mich an und sagte: 'Ach Mama, jetzt sind wir nur noch zu dritt!' 

Ich versuchte sie zu trösten und meinte:

'Dann sind wir jetzt eben die drei Musketiere!'

Da schaut sie mich erstaunt an:

'Aber Mama, ich bin doch gar nicht so muskolitär!!!'

Ach solche Sachen vermisse ich. Je älter die Kinder werden, so seltener werden solche schönen 'Wortfindungen'.

Ich erinnere mich noch gerne ( ist das wirklich schon sooo lange her?!) als sie zum Beispiel von der Schule kam:

'Wir haben heute in der Schule etwas über Arganien gelernt. Da leben die Arganier und die sprechen arganisch! Und auf dem Weg habe ich einen Metterschling gesehen Mama. Der war aber schön. Darum habe ich mich leider vergespätet!'

Ich korrigiere sie dann wirklich ungern. Aber das muss wohl sein. Und heute suche ich erst mal ein schönes Buch oder einen Film über die Musketiere. Die 'kennt' sie nämlich gar nicht. Aber den einen wichtigen Satz:

'EINER FÜR ALLE, ALLE FÜR EINEN'

findet sie schon mal 'supi'!

^^

Ich bin zu bunt für diese Welt

Diese Woche wurde mein kleines Töchterchen auf dem Gymnasium eingeschult. Ganz stolze Mama stiefelte ich also mit ihr (noch) hocherhobenen Hauptes in die Aula dieses vornehmen Gymnasiums, auf dem ich sie angemeldet hatte und versuchte meinen sehr aufgeregten Spatz zu beruhigen. Wir waren recht zeitig dort und bekamen noch Plätze in den vorderen Reihen. So konnte ich mich in aller Ruhe umschauen und beobachtete gespannt das Publikum. Und das Publikum mich, wie ich später bemerken sollte. Mir fiel auf wie vornehm die Herrschaften daher kamen. Viele der Damen in Cocktail Kleidern und Herren in Anzügen. Oder es mussten zumindest höllisch teure, sportlich-elegante Markenkleidung sein. Ich sah auf mein  'No Name' Kleidchen mit Polkadots herunter, mein Strickjäckchen eines 'Markenherstellers' á la : 'Ist doch nicht besser als wie sie dachten' und meine Ballerinas aus einer günstigen Massenproduktion und rutschte ein bisschen tiefer in mein unbequemen Holzstühlchen. 

Die Aula füllte sich bis auf die letzten Plätze, also die rechts und links von mir, und die Leute mussten sogar in den Gängen stehen um das vorbildlich vorgetragene Spektakel zu sehen. Zum Glück bemerkte mein kleiner Sonnenschein nichts von dem unangenehmen Gefühl, welches mich beschlich und stapfte dann tapfer auf die Bühne, um sich ihrer neuen Klasse an zu schließen. Die Kindermeute wurde in ihre Klassenräume geführt und ich der, mich irgendwie immer noch misstrauisch betrachtenden, elitären Menge überlassen. 

Nach ein paar letzten Worten des Schuldirektors wurden auch wir: 'Lieben Eltern, Großeltern, Verwandte und Freunde der Schüler' (Lieber Hofstaat)entlassen und alle schritten zum eigens für diesen ehrenvollen Anlass zubereiteten Kuchen Buffets. 
Alle? .. bis auf klein Adriane die sich schnurstracks durch die Massen nach draußen flüchtete, um erst mal eine zu rauchen! 

Ich versteckte mich draußen also hinter einem Baum und zündete mir eine an. ( DAS tat gut)
Ich fing grade an mich ein wenig zu entspannen als ich Stimmen von der anderen Seite des Baumes hörte. Eine schrill klingende Frauenstimme empörte sich:

'Habt ihr die Tätowierte gesehen? Unfassbar. Wie kann man so nur rumlaufen'. 

Ich dachte so bei mir, wie toll. Da war noch eine Frau außer mir tätowiert? Nein, die hatte ich gar nicht gesehen. Bis es mir dämmerte. 

Verdammt. Die meint MICH!

Die Dame zeterte weiter: 'Und habt ihr diese Schleife gesehen die sie am Revers trägt? Aids hat die wohl auch.' 

(Nur zu Information, ich trug diese Schleife!!!)

http://www.gelbe-schleife.de/



Unter normalen Umständen wäre ich in diesen Moment wohl aus meinem Versteck gekommen und hätte mir eine WIRKLICH unfassbare Frechheit erlaubt. Ich dachte aber nur daran wie ich hier rauskomme ohne den Ruf meines kleinen Mädchens an dieser Schule schon jetzt zu ruinieren. Also krempelte ich die Ärmel runter und zuppelte so gut es ging mein 'billiges' Jäckchen über meinen Ausschnitt, damit meine 'bunten Bilder' nicht mehr so sieht und schlich zurück zu den Klassenräumen um mein Töchterchen abzuholen. Vor dem Raum standen bereits jede Menge Menschen um ihre Schützlinge abzuholen und so wartete ich lieber in einem größeren Abstand. Als die Tür sich öffnete stürmten sie hinein. Wir waren ja eingeladen worden uns die Räume einmal anzuschauen. Ich allerdings beschloss ob der Umstände im Flur zu warten um mein Mäusezähnchen nicht zu 'kompromittieren'.
 Während ich wartete zogen schon die ersten mit ihren Zöglingen ab. 

'Können wir jetzt endlich nach Hause?' 'Die Schule ist doof' 'Die anderen haben viel schönere Ranzen, ich brauche einen Neuen''Oh Oma du nervst''Wo steht unser Wagen?'

Als ich mich grade fragte ob die wohl auch einen Chauffeur haben, kam mein Mädchen um die Ecke gestratzt. 

'Mama da bist du ja. Ich hab dich vermisst. Die Schule ist toll. Danke das du mich hier angemeldet hast!' Sprach's, nahm mich in den Arm und drückte mir einen dicken Kuss auf. 

'Ich hab dich Lieb!' 

'Ich dich auch mein Schatz! Und weist du was?

Ich bin die reichste und stolzeste Mutter auf dieser Welt!'

Und dann verließ ich (wieder) HOCHERHOBENEN Hauptes diese Schule!

Drama Baby!

So eine Geschichte KANN Frau sich nicht ausdenken. Aber sowas KANN eigentlich nur mir und meinem Ehedings passieren!

Mein Ehedings ist ja nun mal wieder auf 'Dienstreise'. Natürlich wieder einmal zum denkbar ungünstigsten Zeitpunkt. Ich habe also eine echt harte Woche hinter mir und mich mit meinem Göttergatten (soweit das telefonisch möglich ist) voll 'inne Köppe'. 

'Wer weis ob du überhaupt auf 'Übung' bist und dich nicht mit irgendeiner Schnepfe in irgendeinem Hotel vergnügst?!'

(Ja ich gebe zu, ich neige zur Drama Queen.)

Nachdem mich meine Ehedings gestern Abend nun dahingehend vom Gegenteil überzeugen konnte und ich mich einigermaßen beruhigt hatte, fand ich heute morgen in seinem Mail Postfach eine Bestätigungsmail für ein neues Handy. Gestern online bestellt. Obwohl er angeblich keinen Internetanschluss hat. Hmmm. Lieferadresse.. 

UND JETZT KOMMT ES

.. an ein Hotel 120 km von seinem jetzigen, angeblichen Aufenthaltsort!!

HMMMMMMMM !!!

Ich meine, er hatte mir gestern noch erzählt, das ich nicht erreichen konnte weil sein Handy des öfteren 'Aussetzer' hat (Jaajaaa Schatz), von daher habe ich ja nichts dagegen wenn er sich ein neues bestellt. ABER.. an DIE Adresse?

Ich also Ehedings ans Telefon geholt:

'KANNST DU MIR DAS MAL ERKLÄREN?!'

Er hatte natürlich keine Ahnung. 

'Du willst mich doch nur ärgern. Das kann gar nicht sein. Ich habe KEIN neues Handy bestellt und sitze auch nicht auf einem Hotelbett SONDERN STEHE MITTEN IM MORGENAPELL!' 

Lachen,Kichern und Gebrüll im Hintergrund machten das auch deutlich. Ich meine Maschinengewehrsalven im Hintergrund, bei unserem gestrigen Gespräch, wiesen ja irgendwie auch darauf hin, das er sich nicht in einem Hotelbett fläzt. 

'Da muss doch eine Nummer in der Mail stehen bei der Bestellung. Rufst du da BITTE mal an und klärst das?'

Ok..Ok!

Also an das Tel ging keiner. Auch über Goggel' fand ich nicht viel heraus. Aber zum Glück gibt es ja FB. Dort fand ich wirklich einen Kerl mit gleichem Namen und passender Anschrift. Ich schrieb ihn gleich mal an und fragte ob es sein kann, das er gestern ein Handy bestellt hat. Noch hat er nicht geantwortet, aber ich bin guter Dinger das er meinen Göttergatten endgültig entlasten kann.

Und jetzt kopiere ich noch schnell diese Geschichte und verkaufe sie als Doku Soap! 

^^