Der Kaltwasserfisch

Wie die Jungfrau zum Kinde kam ich als Mutter eines 13 jährigen Sohnes zu einem großem Aquarium. Weil Junior eines Tages auf die Idee kam, Fische wären eine für ihn adäquate Haustierart, keimte in ihm der Wunsch nach einem Aquarium. Weil ich aber selber nun mal so gar keine Ahnung von diesen schuppigen, kleinen Freunden habe ( außer wie man sie schmackhaft zubereitet) fragte ich einen Fachmann. Meinen Vater. Er hatte viele Jahre diesem Hobby gefröhnt und freute sich über das Interesse seines Enkels. So sehr das aus dem von mir eigentlich geplanten KLEINEN Aquariums ein RIESIGES wurde, von ihm gesponsert. Nach der üblichen Euphorie eines Teenagers kam es nach einiger Zeit wie es kommen musste. Das Bilderbuch Vorzeige Aquaristik Modell entwickelte sich mehr und mehr zu einem Miniatur Modell: Wie sich Moorlandschaften bilden. Auch nach mehrfacher Drohung: 'Wenn du nicht.. dann nehmen WIR das Aquarium!'änderte sich an diesem eher erbärmlichen Zustand dieses Sauteurem Glaskasten nichts. Da ich für Kon sequens in der Erziehung bin, befand sich das Ding also alsbald in meinem Wohnzimmer und wurde grundrenoviert. Anfangs dachte ich wirklich nicht das es mir selber so viel Freude bereiten würde. Tat es aber und so kaufte ich immer lustig, meiner Meinung nach 'Hübsch' aussehende, Fische dazu. Ich ließ mich immer grob beraten und hörte ehrlich gesagt eher halbherzig den guten Ratschlägen der Fischereifachverkäufer zu. Ich war glücklich und die Fische offensichtlich auch. Es stellte sich heraus das ich wirklich in der Lage war eine 'Beziehung' zu den Fischen auf zu bauen und sogar einige zu meinen Lieblingen auserkoren hatte. Einen mochte ich besonders und beschloss ihm noch einige Artgenossen zu besorgen. 

Das Problem war, das ich beim Kauf dieses Prachtexemplares wieder nicht richtig zugehört hatte. Wie hieß diese Art doch gleich noch mal? Irgendwas mit 'Koi'. Das musste reichen und so schleifte ich mein Ehedings zu Obi. 

In der Zierfischabteilung stratzte auch gleich einer dieser sehr freundlichen, sehr engagierten Mitarbeiter auf uns zu und begrüßte uns herzlichst. 'Was DARF ich für sie tun?' Ich tippte auf eine Glasscheibe neben mir und zeigte auf ein paar zu Tode erschrockene Goldfische. Da hatte der gute Mann glaube schon den ersten Herzanfall. 'Ich suche einen Fisch der so ähnlich aussieht wie die da. Nur Kleiner und mit längerer Flosse!''Für ihren Teich?' 'Nein für unser Aquarium!' Er fing sich nervös an die Hände zu reiben, zog die Augenbrauen hoch:'Ein Aquarium???' Ich nickte. Ok. Er gab mir noch einen Versuch. 'WIIIEEE groß ist denn ihr Aquarium?' Als wenn ich das wüsste. Schulterzuckend:'Groß!'. 'Aber das sind Goldfische!' Ich gucke auf die Fische, auf das Schild worauf 'Goldfisch 1.20 € stand 'Ja das sehe ich auch!'. 'Die hält man aber nicht in einem AQUARIUM.' 'Die sehen ja auch nur so ÄHNLICH aus. Und heißen irgendetwas mit Koi!'.

Verzweifelt warf er die Hände in die Luft und begann um mich herum zulaufen. ' Koi? Das ist ja noch schlimmer. Sie können auf gar keinen Fall Kois in ein Aquarium stecken. Das ist Tierquälerei. Das sind doch KAlTWASSER Fische du liebe Güte!' Ehedings und ich gucken uns beschämt an und ich zucke mit den Schultern. 'Aber dem geht es gut. Der ist ganz munter!' 'MUUUNNTER? Meinen sie der schwimmt hektisch hin und her?''Öhm ja..er schwimmt da halt rum '.' Ja hektisch hin und her sicher. Der Arme. Weil er mit der Hitze nicht zurecht kommt. Dann schwimmen Fische hin und her!!!'. 

Ich dachte JETZT fängt er gleich an zu heulen.  Ich versuchte ihn zu beruhigen:' Ich denke das ist kein Koi. Der heißt nur so ähnlich. Und sieht so ähnlich aus' dabei tippte ich wieder an das Glas' wie DIE da.' 

Leicht hysterisch stellte er sich zwischen die Goldfische und mich. Ich glaube er war kurz davor Greenpeace zu alarmieren. 'Machen sie BITTE ein Foto von dem Fisch. Und das bringen sie mir dann! Ja? Am besten noch heute!!!'

Verstört, verängstigt ob unserer grausamen Tat schlichen Ehedings und ich nach Hause und betrachteten uns da unseren vermeidlichen 

'Kaltwasserfisch'!

'Dem geht es doch gut?!' 'Hmhmm'. 'Sollen wir wirklich noch mal zu OBI?'

Wir schüttelten einvernehmlich unsere Köppe und setzten uns an den PC. 

Dort fanden wir dann zur Erleichterung unseres geschundenem Gewissens heraus das es sich bei unserem 'Fischi' NICHT um einen echten Koi handelte sondern er zu den 'Schwertfischträgern' gehört, also ein ganz stinknormaler Zierfisch 

(Xiphophorus helleri var. "Koi" ist eine Farbvariante des normalen Schwertträgers X. helleri.) und durchaus Aquariumstauglich!

'Jetzt stell dir vor wir gehen da wieder hin und erzählen dem Verkäufer wir hätten einen SCHWERTFISCH im Aquarium!'

Wir lagen vor lachen unterm Schreibtisch!

Nun sollte man meinen die Geschichte endet hier. Weit gefehlt.

Neulich beim einkaufen. Ehedings und ich schoben ausnahmsweise mal einträchtig den Einkaufswagen vor uns her. Da beobachteten wir, wie ein offensichtlich verwirrter junger Mann hektisch von einem Regal zum nächsten sauste und nebenbei laut in sein Handy brüllte: 'Wie sieht das aus? Wie soll das heißen? Müsste das nicht im Kühlregal stehen?'

Da kam plötzlich ganz trocken von meinem Ehedings:

'Guck mal ein Kaltwasserfisch'

Wir können uns also nicht nur nicht mehr bei OBI sehen lassen, auch dieser Supermarkt ist für uns verbrannt, nachdem der halbe Laden erschrocken zugesehen hat, wie wir zwei laut Lachend in die Regale gefallen sind! 

^^ 

'Ich höre doch zu!'

Sonntag Morgens halb 10 in Deutschland:

Klein Adriane und ihr Ehedings sitzen sich im Arbeitszimmer an ihren Computern bei einer Tasse Kaffee gegenüber. Draußen zwitschern die Vögel trotz des Regens und die Kinder schlafen noch. Alles könnte so schön sein...!

Ich hatte eine harte Nacht hinter mir. Bei diesem schwül warmen Wetter haben sich die in Linden ansässigen Mücken gedacht, ach schwirren wir doch mal bei klein Adriane vorbei und sagen 'Hallo'. Der Anzahl der Mückenstiche zu Folge leben in dieser Gegend mindestens, gefühlte, 265 sehr ausgehungerte Exemplare dieser Spezies. Diese verfügen zwar über die erstaunliche Möglichkeit einen Fluglärm zu erzeugen, welchen jeden Düsenjet zur Ehre gereichen würden, besitzen aber offenbar sehr zart besaitete Saugrüssel. Ansonsten kann ich mir nicht erklären warum sie diese, auf brutalste Art und Weise, in meine empfindlichsten Hautregionen rammen. Also vorzugsweise in so angenehme Regionen wie Kniekehlen, Knöchel, Hals und ja.. auch auf meinen Allerwertesten. Das gibt anschließend immer ein schönes Bild wenn Frau, sich am Hintern kratzend, durch die Gegend läuft!

Derart gepeinigt saß ich also heute morgen vor meinem Ehedings und heulte in meinen Kaffee. Ich bekam auch Zuwendung im Sinne von Kopfnicken und: 'Ich verstehe', während sich bei seinem Lieblings Online Pokerspiel einloggte. Soweit getröstet ( Ich bin ja wirklich nicht sehr Anspruchsvoll diesbezüglich) machte ich mich ebenfalls ins Internet und suchte nach neuen Kuchenrezepten.

'Ich könnte ja den mal probieren', 'Hmhmm','Da bräuchte ich aber Gelatine. Damit habe ich noch nie gebacken ich weis ja nicht.''Hmhmmm'. 'Ich wollte diesen Philadelphia Kuchen mal probieren''Hmmhmm' 'Den kann man auch mit Oreo Keksen machen.''Hmmhmm'. Ich wurde stutzig. Das war ein 'Hmmhmm' zu viel meines Erachtens.

 'Hörst du mir überhaupt zu?'

'Hmmhmm.Ich verstehe' 

'HALLOOO?'. 

Erschrocken blickte er dann doch mal zu mir und blinzelte verwirrt:'Ich weis doch auch nicht warum die Kinder diese Kekse so mögen. Ich finde die furchtbar!'. Ich war verwirrt. Hatte er jetzt zugehört oder nicht? War er vielleicht einfach noch nicht ganz wach?

 Na ich wollte es erst mal gut sein lassen und klickte weiter. Mittlerweile machten sich die Mückenstiche wieder bemerkbar. 'Das juckt so furchtbar'.'Hmhmm'. 'Dies Antimückenzeugs hat gar nicht geholfen'.'Hmhmm'. 'Wenn die Kinder wach sind packe ich unsere Sachen und wir verlassen dich!!!'.'Hmmhmm'

'SCHAHHAATZ du hörst mir kein Stück zu!' 

Er blickte mich entrüstet an:

'Tue ich wohl! 

Nimm das Antimückenzeugs mit!!!' 

Wie gesagt: 

Es hätte alles so schön sein können 

^^

Jugend forscht?

Jugend Forscht?!

Sommer Sonnen Ferienzeit...

Also die besten Voraussetzungen den ganzen Tag Unfug zu machen!

^^

Bereits am dritten Ferientag fingen meine Kinder an sich zu langweilen....und MICH zu nerven!

'Mamaaaa,was können wir jetzt mal machen? Mamaaa uns ist langweilig! Maaamaaaaa spielst du mit uns? Maaamaaa können wir schwimmen gehen? Maamaaaa darf ich an deinen Computer? Maamaaaa dürfen wir mit zum einkaufen kommen?'

*Uff*

Ist das zu fassen? Also ich zu meiner Zeit ward in den Ferien nicht mehr gesehen, weil ständig mit Freunden auf Achse. Aber den (meinen) Computer Kids reicht eine Stunde skypen mit den Kumpels. Und dann wird gechillt, (rumgehangen in meinen Augen), sich gelangweilt und Muttis Nerven strapaziert!

Also musste ein sinnvolles 'Kinderbeschäftigungsprogramm' her. 

Als ich so auf dem Balkon, um die Mittagszeit,  meine von der Sonne vertrockneten Blumen betrachtete und den Püpa unter seinem Sombrero schwitzen sah ...

...hatte ich eine dolle Idee!

'Kinnnniiiiings... wir machen ein Experiment!

Ich stratzte also in die Küche und kam mit folgenden Ingredienzien wieder zurück. 

Ihr ahnt was kommt?

Jugend, beziehungsweise klein Adriane forscht!

Mit einer kleinen Lektion über Solarenergie ging es los. Der Forscher in mir setzte sich über alle Widrigkeiten hinweg ( Ohhh Mamaaa das ist laaangweilig und das klappt niiieeeemaaaals) und lies mit gegebener Vor und Umsicht ...

 ( DEN Anblick wollte ich dem armen Püpa ersparen)

... zunächst das Fett in die Pfanne gleiten.

Check!

Nach der wohlverdienten Zigarettenpause ( Komm wir gehen wieder in unser Zimmer, lass Mama mal machen)...Tadaaa

Soweit so gut! Nun die genervten, jungen Delinquenten wieder einfangen ( IHR wolltet doch beschäftigt werden!) und sie zwingen das 'Corpus Delicti' vorsichtig in der Mitte platzieren.  

Gespannt wurde das Geschehen beobachtet. 

Es passierte:

NICHTS.

Offensichtlich waren die Kids aber mittlerweile doch auf den 'Geschmack gekommen' beziehungsweise hatten Hunger auf Spiegelei, denn nun kamen ihre Gehirnzellen langsam in Schwung. 'Wir müssten .. wir könnten doch...!

Und dann fingen sie an zu bauen ^^

Dann wieder beobachten. Erst im Stehen, dann im Sitzen, dann vom Sofa aus, dann: 

' Sag uns Bescheid wenn etwas passiert ist, wir sind wieder im Kinderzimmer!

*seufz*

Na, einen Versuch war es Wert! Mein 'Kinderbeschäftigungsprogramm'. 

Auf den ersten Blick schien das Projekt gescheitert und sah eher kläglich aus

Aber wie meist liegt das nur im Auge des Betrachters!

Und ein 'Betrachter' hatte ja letztendlich die Geduld welche uns anderen 'Möchtegernforschern' für solche Experimente fehlte! 

Also..

EI wem EHRE gebührt!

( Ich glaube wenn es nach unserer Sunny geht, können wir das Experiment heute noch mal mit einem Steak probieren ^^ )

Ich bin NICHT süß!

Pussssebacken!

Da sass klein Adriane gestern auf dem Sofa und lies sich zur Entspannung vom all abendlichen TV Programm das Hirn aus dem Kopf saugen und stieß beim zappen auf folgenden Bericht: 

*Pusssebacken* 'selbstgemacht!

Ich dachte ich kippe von der Wohnlandschaft!

Da watscheln Frau Hinze und Frau Kunze doch tatsächlich freiwillig zum Kurpfuscher (Schönheitschirurgen) und lassen sich die 'Wangen aufpolstern'!

Das die nun alle einen dicken Hintern haben wollten hatte mich schon 'gewundert'. Aber jetzt geht es ja wohl los. 

Dabei sollte ich ja froh sein. Seit 'Popo Lopez' muss ich meinen dicken Hintern nicht mehr verstecken. Aber Wangen! 

Ich habe solche 'Wangen', also solche Pusssebacken schon angeboren von Klein auf ( nein den dicken hintern bekam ich erst später!) und habe sie GEHASST! Omas, Opas, Tanten und Onkel, Nachbarn, Lehrer, Postboten, Bäckereifachangestellte, Bekannte und Verwandte einfach aller Art haben mir 

STÄNDIG in die Wangen gekniffen: 'OCH BIST DU SÜÜÜÜÜSSSSS!'

Ich habe es gehasst!

'Ich bin nicht SÜß, ich bin ein Tiger!'

Hatte nur zur Folge das man mir den Kopf getätschelt hat und meinte:

'Ja soooo süß ist 'se'.'

Heute sagt mir das zwar keiner mehr (Hihi). Aber jedesmal wenn ich lächele:

 'Hör doch mal auf ein 'Duckface' zu machen!'

ENTSCHULDIGUNG?

Das ist mein Gesicht. Ich sehe nun mal so aus, wenn ich versuche freundlich zu gucken!

Und nun rennen doch Tatsache Frauen los und lassen sich das Gesicht für viel Geld so zurichten?

Was soll ich sagen

TOLL!!!

Wenn jetzt noch Gnubbel Knie, Platt.- Spreiz.- und Senkfüße etc. in Mode kommen...

dann werde ich Germany's next Top Moppel 

^^

Äpfel und Birnen

Der Apfel fällt nicht weit vom Birnenbaum!

Heute will ich mal eine Geschichte über meinen männlichen Nachwuchs erzählen. Er hat mich nämlich so zum lachen gebracht, das mir die Tränen in den Augen standen. Gut, es war eine Mischung aus Lachen und Weinen, aber es waren Tränen ;)

( Er sträubt sich zwar noch, aber da muss er jetzt durch ;p )

Für den ersten Eindruck hier ein sehr aussagefähiges Bild von

JUNIOR!

(Ich hör ihn schon : 'Oh Maaamaaaaaa..')

Letzte Woche, als wir uns beide auf dem Sofa lümmelten klingelte das Telefon. Junior ganz Mamas Liebling, fischte nach dem Ding, sah auf das Display:' Das ist 'Ehedings' und reichte mir das Gerät. Ich wollte es grade annehmen, da bekam er große Augen und entriss es mir wieder. 

'Ehedings hat übrigens vorhin angerufen als du weg warst. Und ich soll dich fragen ob das Paket schon angekommen ist!'

Dann reichte er mir das Telefon breit grinsend und verschwand, eine kleine Staubwolke hinterlassend, aus dem Wohnzimmer. 

Das gleiche Spielchen wiederholte sich am darauffolgendem Tag. Da war es dann seine große Schwester, deren Anruf er mir FAST unterschlagen hat. 'Ach übrigens...' (das klingelnde Telefon noch in der Hand)

Aber was soll ich mich beschweren. Ich bin ja selber so vergesslich. Besonders wenn ich morgens auf Autopilot gestellt habe und nie weis ob er zur ersten Stunde hat oder nicht und ihn oft erst mal sicherheitshalber wecke und frage: 

'Juuuniooor? Hast du heute zur ersten?'

'Oh Mamaaaaa. NEIN ..habe ich nicht'

Er hat es schon nicht leicht mit mir. Aber er weis sich neuerdings zu 'wehren' 

So ist er !

MEIN APFEL! 

Auf den ich (trotzdem oder genau deswegen) so stolz bin und ihn sooo lieb habe!

^^

Souvenirs !

Gefährliche Urlaubs Souvenirs

Wo Ich grade bei der Urlaubsplanung bin, fällt mir eine dolle Geschichte von unserem letzten ein. 

Wir hatten einen schönen Sommerurlaub an der Ostseeküste. 

Ich hatte es mir dort zur Angewohnheit gemacht, morgens früh mit den Kindern an den Strand zu gehen und Möwen zu füttern. Ehedings bekamen wir vor 10 Uhr ja meistens eh nicht aus dem Bett ^^

 Eines Morgens fand Junior ein fast 2 Meter langes Stück Strand Holz, mit vielen kleinen Muscheln drin. DAS musste natürlich mit in die Ferienwohnung geschleppt werden. Obwohl es bestimmt 10 Kilo wog! Der junge Mann wuchtete es auch tatsächlich mit und deponierte es auf der Terrasse. 

Am Tag der Abreise, also in dem Moment wo zwei Wochen Urlaubserholung gleich wieder futsch sind, ergo beim beladen der Familienkutsche ('Wo zum Teufel kommt das ganze Zeug her? Wir haben auf der Hinfahrt doch auch alles rein bekommen, warum jetzt nicht mehr?!'), kam Sohnemann mit seiner Beute im Schlepptau auf den Parkplatz geschlurft. Ehedings war das erste mal bei 30 Grad Sonnenschein komplett durchgeschwitzt und mit dem Nerven am Ende. Nach zwei Stunden Sachen packen, Wohnung reinigen und grade endlich alles im Auto verstaut: 'DAS DING willst du doch wohl nicht mitnehmen?!!!'. Trauriger Blick von Kind eins. Trauriger Blick von Kind zwei. Trauriger Blick von der honigsüßen Honig Mirabelle aka Eheweib. 'Das KANN nicht euer Ernst sein. Guckt doch selbst, da geht NIX mehr rein!'. Ein weiterer Blick in die traurigen Augen, Ehedings seufzte und begann alles wieder auszupacken und um zu strukturieren. Mittlerweile hatten sich andere neugierige Urlauber auf dem Parkplatz eingefunden und standen mit Rat und Tat zur Seite. Besser quatschten neunmalklug dazwischen wie was zu packen wäre und standen im Weg rum. 

Ehedings ist wirklich IMMER die Ruhe selbst und lässt sich so gut wie nie aus der Fassung bringen. Aber ich sah das er kurz vorm 'Implodieren' stand als wir endlich .. nein als ER endlich wirklich alles verpackt hatte und wir allesamt im Auto sassen und endlich Richtung Heimat starteten. 

Er fummelte hektisch am Navi rum..'Schahatz, haben wir eigentlich den Geschirrspüler ausgeräumt?'.'Ja haben wir.'.'Und den Keller abgeschlossen??'.'Ja haben wir.'' Schahatz.. die Balkontür ist auch zu?'.'Jahaaaa..!!!'. 'Schatz hätten wir nicht noch mal den Kühlschrank...'. Da legte er die berühmte Stirn in Falten (OHOH) und schnauzte mich an:' Liebling, kannst du nicht mal für 5 Minuten Ruhe geben?! Ich muss erst mal sehen wo wir hier lang müssen sonst finden wir nie nach Hause und da wollen wir doch hin ODER???!!!'.

Da schob ich die Unterlippe vor, setzte meine Sonnenbrille auf und sagte erst mal nix. Also sowas! Ehedings fummelte hektisch weiter an den Knöppen. Ich beachtete ihn nicht, war ich ja noch mit schmollen beschäftigt. Plötzlich bemerkte ich wie meine Finger eingeklemmt wurden, mit denen ich unmotiviert aus dem Fenster heraus auf dem Autodach rumgetippelt hatte. Mein gestresster Gatte hatte nämlich auch die Knöppe vom Fensterheber betätigt:

'SchaahhhHAAAAAAAATZZZZZ?????'

'Adriaaaane bitte...' dann sah er mein Dilemma! 

Das schlechte Gewissen hält bis heute! Und das alles wegen unseres KLEINEN Urlaub Souvenirs ^^

Das hängt heute übrigens, trotz der gegenteiligen Bemühungen meines Göttergatten, an der Wand. ER wollte es nicht aufhängen, ICH schon. 'Dann schraub das Monster aber richtig fest an die Wand!' 

Nun hängt es an EINEM großen Nagel im Wohnzimmer (SCHAHHHATZ....das liest doch doch wohl jetzt nicht grade?! ), den hatte ich in der Besteckschublade gefunden und uns rieselt noch regelmäßig Sand auf die Köpfe. 

Und ich freu mich schon auf unseren nächsten Urlaub und die neuen Souvenirs!

^^

'Der macht nur Frühsport'

Ich habe es schon wieder getan 
:(

Ich komme in die Tierhölle. Ich weis es genau. 

Wenn das Wetter schön ist stelle ich den Püpa gerne auf den Balkon. So auch gestern geschehen. Er schreit von dort aus immer gerne die Vögel in der Nachbarschaft an. (Wie ich Püpa kenne sowas wie: HOLT MICH HIER RAUS!) Gestern hat er zur Abwechslung mal mit den Vuvuzelas um die Wette tröten können. Spanien hat nämlich gegen Frankreich gespielt, und da wir hier im sogenannten 'spanischen Viertel' wohnen, steppte hier der Bär. Und da Spanien auch noch gewonnen hat, war hier anschließend ein riesen Getöse. Da wir unser eigenes Wort kaum noch verstehen konnten, haben wir die Balkontür zu gemacht und dabei vergessen den Püpa rein zu holen. (Ja ich gebe zu das ist mir schon MAL passiert.)

Das fiel mir heute morgen auf, als ich mich an meinen 'Arbeitsplatz setzte ( Da steht normalerweise sein Vogelbauer)und mich niemand von der Seite an schrie: 

'Gib Mir Gurke, gib mir Salat, wieso ist mein Planschbecken noch nicht saubergemacht?!!!'

*Ups*

Ich eilte also zum Balkon um zu schauen ob es 'Überlebende' gab. 

Was ich vorfand sah so aus:

( Die Lackierung stammte noch vom letzten Deutschlandspiel ^^)

Als ich später meinem Ehedings von dem Vorfall berichtete:

'DU hast übrigens gestern vergessen den Püpa rein zu holen!!!'

'Und wie geht es ihm?'' Na er sah recht 'munter' aus. Nein ihm war bestimmt nicht kalt! Er hat sicher nur Frühsport gemacht und er zittert auch nicht mehr'

 'Adriaaaane'

*seufz*

Nenn mich nicht 'ADRIAAANE'

Nenn mich nicht 'ADRIAAAANE'

Neulich ging mein Ehedings in die Garage um Grillkohle hoch zu holen, welche wir dort in 'Reserve' lagern. Als er wieder hochkam sagte er: 'Meine allerliebste Meerschaumgeborene...' Ich sagte: ' Ich habe die Schramme nicht in den Autolack gemacht!' 

'ES IST EINE SCHRAMME IM LACK???'. Ich schüttelte den Kopf.

'ADRIAAANE' 

Ich mag es nicht wenn er mich so nennt. Das macht er aber öfter!

Zum Beispiel als wir vom Mittelaltermarkt kamen. Da habe ich so dolle antike Nieten Teilchis, welche man, beziehungsweise Frau selber in alles mögliche hämmern kann, erstanden. Zu Hause konnte ich es kaum erwarten meine Chaps damit zu verzieren. Männe marschierte auf den Balkon um schon mal den Grill anzuschmeißen (was sonst) und ich griff zum Hammer und begann fröhlich drauf los zu kloppen. Auf dem Sofa..auf unserem nigelnagelneuen (!) 

Wohnzimmertisch.

  

'ADRIAAANE' 

Das macht er sogar am Telefon mit mir. Zum Beispiel als ich ihm, als er im Einsatz war, am Hörer erzählte das ich doch einen zweiten Hund gekauft habe. Ja einen belgischen Schäferhund:

'ADRIAAANE'

Oder wegen solcher Kleinigkeiten. Als er bemerkt hat das ich zwei verschiedene Ohrringe trage. (Dabei habe ich mich wirklich bemüht mich ihm immer nur von der rechten Seite zu zeigen!) 'Das ist der teure Brillantohring, welchen ich dir geschenkt habe?!' 'Hmhm, ja'.' Die hatten ein Vermögen gekostet'. 'Hmhm'.'Und wo ist der andere?'.'Welcher andere?'

'ADRIAAANE'

Also mal ehrlich. Würdet ihr unter solchen Umständen nicht auch lieber:

Meine zuckersüße Honig Mirabelle genannt werden?

;)

Püpa Teil II

Der Kamikaze Püpa 

Teil 2.

Wie er da so saß und uns beobachtete möchte ich meinen ein breites Grinsen um seinen Schnabel gesehen zu haben. Ich weis nicht ob diesem komischen Vogel bewusst ist, das er dem Lieblingsspielzeug der Hunde VERDAMMT ÄHNLICH sieht. Vergleicht man ihn mit den gelben Tennisbällen die überall in der Wohnung verteilt herumliegen.. da bleibt nicht viel Luft'. Kaum hatte ich den Gedanken zu Ende gedacht, schien mir das Grinsen in seinem Gesicht größer zu werden, als sich sein Kopf leicht neigte, der Püpapo sich leicht hob und er zum Sturzflug ansetzte. 

Wieviel Größenwahnsin passt eigentlich in so einen kleinen Vogel?

*Panik*

Egal, jetzt musste alles schnell gehen. Ich knallte die Tür zu, sprang über die Hunde, tauchte und dem Vogel durch und stürzte zum Küchenfenster. Hinter mir hörte ich es nur noch scheppern und knallen, wischte ohne mich umzudrehen die Deko vom Fensterbrett, was noch mehr Lärm verursachte und rüttelte an der Scheibe. Sie ließ sich nicht schließen weil: 

Weil ICH ja immer so ganz besonders tolle Dekoideen habe! Ich weis nicht was  ich mir dabei gedacht habe Omas alten FLEISCHWOLF an der Fensterbank FESTZUSCHRAUBEN! 

Ach ja...damit das Fenster NICHT zu geht wenn es windig wird. SEHR WEITSICHTIG!

Hinter mir schwoll das Getöse an und ich schraubte um mein Leben. Besser um unser ALLER Leben. 

Geschafft! *Rumms* Fenster zu!

Dann drehte ich mich langsam um. Denn es war still geworden. SEHR still. ZU still!

Ich sah umgeworfene Barhocker, einen umgeschmissenen Mülleimer aus dem sich jede Menge Dreck ergoss und Blutverschmierte Hunde, welche in der Mitte des Chaos sassen und gar nicht glücklich aussahen, als sie ins vermeidliche Nichts schauten. 

Mein Herz stand still...

..dann sah ich die zerknautsche Tomatensaft Packung und einen zum Glück quietschfidelen Kanarienvogel auf dem Küchenschrank!

Ich sah den Püpa an, der Püpa sah mich an. Ich muss sehr böse geschaut haben, denn ich sah wie das kleine Vogelkehlchen einmal kräftig schluckt und ein klägliches *Püp* herauspresste. Ich meine 'Sorry' verstanden zu haben. 

Ich schob also die verschmutzten Hunde vor die Tür, verrammelte diese und stellte den Vogelkäfig ins nun 'freigeräumte' Fenster.

Keine zwei Minuten später kehrte der Größenwahnsinnige reumütig darin zurück. 

Das er für diese Tat an diesem Tag keinen Salat und kein Gurkenscheibchen bekam versteht sich ja wohl von selbst!

Und ich überlege immer noch mir für die nächste Reinigungsaktion einen 'Kärcher' zu besorgen!!!

Der Kamikaze Püpa

Der Kamikaze Püpa 

Teil 1 

( Püpa = Uns Kanarienvogel, auch John Wayne genannt)

Ganz nach dem Motto: 'Kleinvieh macht auch Mist' neigt unser Kanarienvogel dazu jede Menge Dreck zu produzieren. Im Käfig, am Käfig und um den Käfig drum herum. 

Als Familien-beauftragte in Sachen Tierhaltung, .-Aufzucht, .- Pflege, .-Betreuung, .-Bespassung und Erziehung obliegt es mir für die Beseitigung dieser Verunreinigungen zu sorgen. 

( Ja neee ist klar!)

Bekannt als Frau der Tat stelle ich mich auch regelmäßig dieser Herausforderung mit grundlegender Sorgfaltspflicht und den Umständen entsprechender Hingabe. 

Obwohl mir klar war, das dieser schräge Vogel seinen Käfig als sein persönliches Alcatraz betrachtet und selten eine Gelegenheit unversucht lässt mich hinters Licht zu führen und seine Ausbruchsversuche legendär sind, habe ich nicht damit gerechnet was an diesem Tag geschah. Ich fühlte mich zu sicher in meiner Position, was zu extrem gefährlicher Nachlässigkeit führte, welche dem Delinquenten offenbar nicht entging. 

Nachdem ich den Vogelkäfig in die Küche getragen hatte, wo bereits entsprechendes Arbeitsmaterial bereit lag die Zelleninspektion durch zu führen und diese anschließend zu reinigen, stellte ich ihn auf dem Tisch ab und öffnete die beiden Sicherungsverschlüsse rechts und links. Vorsichtig löste ich das Gitter mit dem sich darin befindlichen Übeltäter und hob es vorsichtig hoch um es auf der Arbeitsfläche wieder abzustellen. Da passierte es:

Todesmutig, presste der Tschiep die Flügel fest an seinen Körper und Sprang. 

'Glück ab' kleiner Vogel..Schnabel fest auf die Brust gedrückt... 3000 Tausend....2000 Tausend.. Flügel ausbreiten und Schub geben!

NATÜRLICH stand das Küchenfenster weit offen und der Ausbrecher landete auf der Fensterbank. 

*KREISCH*

Ich blickte vom offenen Fenster, zur offenen Küchentür, dachte das sich hinter der offenen Küchentür die offene Wohnzimmertür befand welche zur offenen Balkontür führte und hatte ECHT PANIK!

Ok. Notfallplan. Als erstes musste der Rückweg abgeschnitten werden. Ich schlich zur Küchentür und schloss diese. Das Problem war, die ließ sich nicht so einfach schließen. Wie auch wenn darüber zig Küchenschürzen und ein Pferdebrustgeschirr darüber hingen. (Wer zum Teufel hängt ein frisch eingefettetes Ledergeschirr zum trocknen über die Küchentür?Ok..das war wohl ICH. Und wem gehört eigentlich dieses halbe Dutzend Küchenschürzen? Ok..MIR *seufz*)

Nachdem ich also in Zeitlupe, mit spitzen Fingern die Tür ganz vorsichtig und leise geschlossen hatte *Rummsschepper* .. flog sie wieder auf und die Fluchthelfer in Gestalt von zwei mittlerweile aufgeweckten/regten Hunden stürzten herein (Spielen?). Nein Türen zu öffnen habe ich ihnen nicht beigebracht, die kamen mit diesem 'Special' schon auf die Welt!  Zum Glück schien dem Vogel dieses Schauspiel zu gefallen und anstelle aus dem Fenster zu fliehen beobachtete er uns amüsiert von seinem Logenplatz. 

Fortsetzung folgt...