Follow the stupid Rabbit

Willkommen in meiner Matrix! 

In meiner Matrix kann ich sein wer und was ich will.

Und da ich ja bekanntermaßen nur Dönekens im Kopp habe, kam es neulich zu diesem dramatischen Vorfall.

Begonnen hat es in einem dieser 1€ Läden. Da gab es diese Playboy Bunny Ausrüstung für wirklich nur 1€. Da konnte ICH natürlich mal wieder nicht widerstehen und sah mich schon im Hochglanzformat auf dem Cover mit diesen Öhrchen und dem PoPo Püschel. Ja ich gebe zu, manchmal neige ich zur totalen Selbstüberschätzung. Aber ein doller Gag, mein Ehedings zu 'überraschen', wäre es ja allemal. So der Plan. 

Zu Hause angekommen musste das Gedöns natürlich gleich einmal ausprobiert werden. Noch war ich ja allein zu Haus. Ich mir also diesen Popo Püschel über die Hose gestreift, Öhrchen aufgesetzt und ab vor den Spiegel im Flur. Der sich mir bietende Anblick war allerdings weit entfernt von dem imaginären Bild was ich noch in diesem Laden vor Augen hatte. Sah also nicht wirklich auch nur annähernd 'sexy' aus. Aber witzig, fand ich. Was mir bis dato nicht aufgefallen war, die Hunde hatten mich wieder einmal umzingelt und betrachteten mein Tun gespannt. Ich machte in paar Grimassen, schob die Ohren vor und zurück und wackelte mit dem Popo und der Püschel hüpfte auf und ab. FEHLER! In dem Moment sprang Tyler vor, biss mich in den Hintern, erwischte beim zweiten Versuch den Bommel, zog, ließ wieder los und das Ding zwirbelte mit Schmackes zurück auf meinen Allerwertesten. Ich schnauzte ihn an und versuchte mich aus der Gefahrenzone zu bringen. Da ging sie erst richtig los, die 'Hasenjagd'. Haben Sie mal versucht gleichzeitig zwei Hunde abzuwehren und sich dabei von so einem Gummibandpüschelteil zu befreien? Zum Glück war dieses Ding nicht sehr widerstandsfähig, landete alsbald im Hundemaul und der Delinquent sauste mit seiner Beute fröhlich davon. 

Ich beschloss daraufhin meine Karriere als Playboy Bunny zu beenden und die Öhrchen zieren nun unseren Plüschbären' im Schlafzimmer. 

(Ehedings: 'Schatz was ist DAS denn?'. 'DEKO')

Habe ich erwähnt das ich aus diesem 1€ Laden noch einen Sombrero habe? Geschichte folgt ^^

Ich bin doch nur eine 'Zivilistin'!

Seit wir den Balkon haben und in diesem Kontext den dazugehörigen 'Weber- Grill' und so nun zu jeder Tages und Nachtzeit in der Lage diesen auch zu nutzen, gibt es scheinbar keine weiteren relevanten Gesprächsthemen mehr. Dabei fällt es mir wirklich oft schwer meinen Ehedings zu folgen. Meinte er gestern zum Beispiel: 'Gestern hat mich ein Kollege gefragt:

'Wie du hast keinen AZK?'.

 Nun, wenn mein Mann von 'Kollegen' spricht denke ich erst einmal er redet wieder, für mich meist Unverständliches rund um seinen Beruf. Zur Erklärung: Er ist Soldat. Und Soldaten sprechen dienstlich bedingt für die Ohren einer Zivilistin oft in einer Art Bundeswehrdeutsch. Für das zumindest ich ein Langenscheidt Übersetzungsbuch bräuchte,um dem immer ganz folgen zu können. Insbesondere für diese Kürzel. 'Schatz, kannst du keine ganzen Sätze mehr bilden'. Oh da war er sauer und ich konnte mir eine Stunde anhören warum es LEBENSNOTWENDIG ist, solche Kürzel zu verwenden. Und das ich ja nun mehr als elf Jahren Soldatenfrau bin und da doch mal was hängen geblieben sein müsste. Ich höre ihm ja nicht zu und so weiter ( Er sagte wirklich : NIE hörst du mir zu ;) ). Zurück zu gestern. Aus eben benannten Grund fragte ich also nicht nach sondern zermarterte mir erst mal mein Hirn (AZ..was?)und meinte nur:'Ach?''Ja. Gehört ja auch irgendwie zur Grundausstattung!''Aha?!' Bloß nichts anmerken lassen das ich wieder mal keine Ahnung von nichts hatte. 'Was kostet das denn?' Immer erst mal eine gute Frage.'Kann ich nicht genau sagen. Ich kann ja mal googeln.' Klar. Mittlerweile hatte mein Ehedings schon ein erwartungsfrohes Lächeln im Gesicht. DAS machte mich stutzig. Überhaupt. Wenn er etwas dienstliches braucht, wird es doch eigentlich einfach besorgt. Das muss er doch gar nicht mit mir absprechen. Da wird mir anschließend nur mitgeteilt so und so und das und das habe ich gekauft und gut. Das Misstrauen wuchs und ich schlich ihm an den PC hinterher. Als ich ihm über die Schulter lunzte sah ich nur Bilder von diversen, kompliziert aussehen Metallteilen und dachte: Ok. Das sieht dienstlich, männlich aus. Da hast du eh keine Ahnung von. Aber bloß nichts anmerken lassen. Damit kann er vielleicht nachts besser gucken, vereinfacht vielleicht das Abfeuern von Handgranaten, man kann sein Maschinengewehr drauf besser ablegen oder ohne Strom im Feld Wasser kochen. Ich saß ihm also an meinem Arbeitsplatz gegenüber und sah zu wie beim durchklickern sein Gesicht strahlte. Da meinte er plötzlich: 'Ja der ist am besten glaube. Ist auch der gleiche Hersteller!' 'Hersteller?' 'Ja. Von Weber' Weber? Moment, was sagte mir denn jetzt Weber. Ach ja. Wir haben ja den Grill von Weber. Stellen die jetzt auch militärisches Zubehör her? Mooooooment mal. 

Da war es mir dann auch egal mich als unwissende Zivilistin zu outen: 'Was ist denn eigentlich ein AZK?' 'Na ein AnZündKamin!'

Da ging sie also wieder los unsere Diskussion über Sinn und Unsinn von Grillzubehör. Und ich fragte wo denn da die 'Romantik' bliebe. Ich glaube nur Zivilistinnen fragen in diesem Zusammenhang nach der Romantik. 

Wie war das? Männer brauchen zum Grillen: Kohle,Fleisch und Bier!

Frauen: Salate, Decken, Servietten, Feta, Picknickkörbe, Baguette, Fackeln.... und

 ROMANTIK!

Mein Soldat war wohl ein wenig angefressen nach unserer Unterhaltung. Was hilft da mehr als auf den Balkon zu gehen und FEUER zu machen. Das tat er. Und WAS für ein Feuer ohne

A Z K !

^^

Das Leben in Linden Süd

Als wir nach Linden gezogen sind habe ich viel

   

im Internet über diesen Stadtteil gelesen.

 Frau ist ja neugierig worauf man sich hier 

eingelassen hat. Vom Schmelztiegel der 

Nationen war da die Rede, dem spanischen 

Viertel, von Alternativen und Künstlern, der

 Modernisierung in den letzten Jahren, grün 

und zentrumsnah.. dolle Sachen also. Unter 

anderem auch das es ein altes Arbeiterviertel

 ist wo ein 'solider Umgangston herrscht und 

es durchaus noch vorkommen kann das 

Hauseigentümer ihre Miete mit der Schrotflinte 

eintreiben. (Stand da echt.) Und ja, ich habe

 auch gelacht. Bis genau zu dem Zeitpunkt als

 ich gemerkt habe, das wir uns genau solche 

Vermieter ausgesucht haben!

Um das Vorneweg zu nehmen. Trotz 'allem' mag 

ich unsere Vermieter. Die sind noch vom alten

 Schlag. Eben genau aus diesem Grund ( nein 

Waffen waren NOCH nicht im Spiel. Aber noch 

haben wir unsere Miete, aus gutem Grund, auch 

immer pünktlich bezahlt!). Es ist nicht immer

 ganz einfach und dennoch wohnen wir gerne

 hier.

Bevor ich zu meiner Geschichte (heute erlebt)

 komme, muss ich sagen das besagte Vermieter

 zur Zeit auch wirklich im Stress stehen! 

Unter anderem auch auf Grund diverser Umbau.-

 und Modernisierungsmaßnahmen hier im Haus.

 Und zum Verständnis, es ist ein Altbau und 

man kommt durch ein großes Haupttor auf den 

Hof und so zu unserer Eingangstür. Diese steht

 immer offen, Klingel und Namensschilder so 

wie Türöffner in den Wohnungen hat man bisher 

vergeblich gesucht. (Zitat Vermieter: Das ist

 bisher auch immer so gegangen, warum sollte

 das jetzt nicht mehr funktionieren!). 

Dankbarer Weise gibt es so was durch besagte 

Umbaumaßnahmen jetzt. IN den Wohnungen. Die 

Tür ist immer noch offen und das Treppenhaus

 für jeden zugänglich.

Nun traf ich vorhin zufällig den Bauleiter und

 die Vermieterin und dachte ich frage mal 

freundlich nach, wann sich dieser Zustand denn 

nun ändern würde. Der Herr Bauleiter blickte

 mich lächelnd an, dann die Vermieterin: 'Na

 das könnten wir doch jetzt wirklich machen.'

 Sie nickt. Er: 'Dann bekommt jeder von den 

Mietern einen Schlüssel für diese Tür....'

Weiter kam er nicht. Unsere Vermieterin bekam 

einen hochroten Kopf und brüllte los:

'Hier bekommt keiner einen Schlüssel. Den 

bekommen nur ich und mein Mann! Wäre ja noch

 schöner wenn hier jeder ein und ausgehen 

könnte!!!'

Tja liebe Nachbarn hier im beschaulichen 

Linden Süd, auf uns kommen sportliche Zeiten

 zu. Wenn ihr herausgefunden habt wo es 

günstig Bergsteigerausrüstungen gibt... Lasst

 es mich wissen ;)

(Diese Geschichte hatte ich schon vor einiger

 Zeit geschrieben. Und zum Glück darf ich

 berichten das sich alles zum Guten gewendet

hat und wir doch noch unsere Schlüssel

 bekommen haben ^^ )

BeerCanChicken

Das Dosenbierhühnchenzubereitungsbattle!!

(Meine erste Fotostory ^^ )

Gestern rief mich mein Ehedings von Arbeit an. Er hatte ein ausführliches Fachgespräch mit einem 'Arbeitskollegen' geführt. Und worüber fachsimpeln Männer so? Natürlich: GRILLEN!'Schatz, wir müssen da unbedingt mal etwas ausprobieren!' 

Das Dosenbier Grillhühnchen!

So bekam ich also sogleich den Auftrag zwei Gockel zu besorgen. Und Dosenbier. Und wenn das brave Frauchen einen Auftrag bekommt, stiefelt es natürlich (seufzend) los und führt den Befehl aus. 

Als Ehedings von Arbeit kam lag beides schon parat. Er hätte jetzt aber gehört mit Bierdosen wäre das doch nicht so und wir bräuchten jetzt so ein Grillhähnchen Aufsteller Dings. Ja genau. Wir brauchen ja auch so einen Apparat zum Grillkohle schneller vor/durchglühen lassen. Und das neuere Modell unseres Grilles, weil der kein Thermostat hat, kein Grillgeschirraufhängeteil und keinen geschlossenen Ascheauffangbehälter. Halllloooo? Unser Grill ist kein Jahr alt! Und bist du nun ein verwöhntes Weichei oder ein MANN der richtiges Feuer machen kann? Wo bleibt das männliche Neandertalerverhalten wenn Frau es braucht?( Damit bekomme ich ihn immer wieder *lach*)

Ich maschiere also in die Küche die Gockel würzen, Ehedings an den Computer. 

'Was willst du denn jetzt am PC, ich dachte du wolltest grillen' 'Ich muss mir doch erst mal Infos holen' Sprachs' und googelte sich durch die Dosenbierhänchenzubereitungswelt. 'Siehst du wir müssen das erst so und dann die Alufolie..um die Dose..unter die Dose..und die Löcher nicht vergessen. Und dann müssen wir..' 

'Weist du was mein geliebtes Ehedings.. mach du mal..ich stopf jetzt den Gockel auf die Dose und schiebe ihn schon mal in den Ofen. Dann kommt heute vielleicht wenigstens irgendwann einmal irgend etwas Essbares auf den Teller!' 'Das schmeckt dann aber nicht so gut..' 'Wir werden sehen!' 

Beginn der Battle ! ^^

Als Frau der Tat Gockel geschnappt, gestülpt ... 

...und ab in den Ofen. Klare Führung für mich!

Dann kam auch mein Göttergatte auf Touren. Er versuchte nun mit Rafinesse den Zeit Punkt wieder wett zu machen und hämmerte und meisselte an seiner Dose rum und füllte das vergossene Bier mit allerlei doller Ingredienzien wieder auf.

Dann wurde dem armen Vogel ein heißes Nest gebaut 

und das Vögelchen zur letzten Ruhe gebettet ( Asche zu Asche..)

Und Tatsache konnten die sterblichen Überreste bereits nach einer Stunde den Flammen entrissen werden und diese sahen zugegebener Maßen recht lecker aus. 

Jajaaa ..ich gebe es ja zu.. ich sag ja.. 

'Sieht LECKER' aus ;p

Nun wurde es Zeit auch meinen Gockel aus der Sauna zu fischen um zu sehen und zu schmecken wer das Battle für sich entscheiden konnte. 

Tadaaaaa !

And the Winner is...

nun schwer zu sagen. Die Haut von dem Gockel meines Ehedings, also an den Stellen wo sie nicht verkohlt war, war knuspriger. Aber ansonsten fand ich den Unterschied nicht so frappierend. Gewinner der Herzen (meines Herzens ja sowieso) ist mein Göttergatte. Ich habe ihn sich selten so freuen sehen, wenn ihm etwas geglückt ist ;)

Und wir hatten einen Riesenspaß!!!

Mal sehen mit was für Ideen er nächstes mal kommt. Ich freu mich drauf und bin für jede Herausforderung bereit ^^

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Miese Muscheln

Warum miese Muscheln diesen Namen auch verdient haben.

Das möchte ich mit folgendem Erlebnis belegen. Wissenschaftlich anerkannt wird dieser Bericht (beruhend auf einer wahren Begebenheit) wohl nicht, aber in meiner kleinen Welt gilt es als erwiesen: Miese Muscheln tragen ihren Namen zu Recht! 
Als einziges Mitglied dieser Familie diesen Schalentieren noch zugetan, habe ich einige von ihnen die Tage aus dem Kühlregal befreit und ihnen ein kuscheliges Plätzchen in einem schönem, großen Kochtopf bereitet. Sie durften in heißem Wasser baden, bekamen noch Weißwein und Knoblauch oben drauf, ein paar feine Kräuter und Meeressalz. Und man sollte meinen denen ging es doch prächtig?Statt Dankbarkeit zu offerieren, rotteten sich einige von ihnen aber zusammen und schmiedeten hinterhältige Pläne, um diese am nächsten Tag in die Tat umzusetzen. Da die miesen Muscheln bekanntermaßen ja Meister im Tarnen und Täuschen sind, gelang es ihnen sich am Boden des Topfes, tief unten im Sud, unter den Kräutern zu verstecken. Zu dem Zeitpunkt noch fröhlich pfeifend meiner Hausarbeit nachgehend, ahnte ich noch nicht wie tief ich in den nächsten Minuten sinken  würde ( nämlich Kopfüber in eine Kloschüssel!). Ich schnappte mir also besagten Topf, stiefelte arglos Richtung WC und kippte den hochgradig gefährlichen Inhalt leichtsinniger Weise mit einem Schwupps in die Schüssel. Pfeifender weise bei : 'Nimm mich mit Kapitän ..auf die Reise' ( Seit unseres Ausfluges am Wochenende zuvor, pfiff ich sehr zum Leidwesen meiner Lieben nur noch Seemannslieder. Oder wenigstens solche, welche ich für diese hielt) angekommen, als es mir auch schon bei einem fiesen Geräusch eiskalt den Rücken runter lief! (Kennt ihr das? Man drömselt zufrieden vor sich hin. Dann plötzlich DAS Geräusch, bei dem man sofort HELLWACH wird und ganz genau weiß: OHA! )

 KLICK KLACK KRRRK 

OK. Keine Panik aufkommen lassen! [ Eines meiner Grundprinzipien: Jetzt bloß nicht Panisch werden! Und wie es sich in der Regel mit (meinen) Grundprinzipien verhält, existieren sie zwar, sogar eine Menge davon, aber an deren Durchsetzung mangelt es ständig] Einfacher gesagt ( Ich bin sicher das ich es sogar LAUT gesagt habe), als Getan! Alleine der Gedanke daran, meinem Mann wieder einmal beichten zu müssen das ( Schatz ich habe keine Ahnung wie das passieren konnte. WIRKLICH NICHT) schon wieder 'etwas' verstopft ist (er ist sonst wirklich ein lieber und sehr geduldiger Mensch) bereitete mir wirklich Unbehagen! Also was tun?Plan A. verwarf ich nach kurzer Überlegung wieder. Es ist ja nicht so, das ich nicht lernfähig wäre. Und wenn ich etwas gelernt habe, dann das man kein Wasser nachlaufen lassen sollte, wenn zuvor komische Geräusche aus Abflüssen gekommen sind.Also musste der ungeliebte Plan B. her. Ursachenforschung betreiben. (Das auch das wieder fatale Folgen haben musste, hätte mir zu dem Zeitpunkt allerdings auch klar sein sollen. Man verzeihe mir an dieser Stelle den tiefen Seufzer) Und anstelle dieses mit gegebener Vorsicht zu tun, ich schiebe das auf oben genannte Panik, griff ich beherzt zu! Es mag an den Schmerzen gelegen haben, oder daran das mir beim Anblick von Blut schwindelig wird aber ich bin mir sicher ich habe Stimmen gehört:'Es geht los Jungs' 'Ich nehme den Zeigefinger' Lasst mir den Daumen' Und während ich meinen Pflaster Vorrat wieder mal schwinden sah, war da auch dieses fiese Gelächter zu hören (ich bin ganz sicher), von den

MIESEN MUSCHELN!

Multitask

Multitasking ist nicht angeboren

oder

Ich lerne es nie!

Ich würde ja mal die starke Behauptung aufstellen eine Frau zu sein. Und nun heißt es ja Frauen wären Multitasking fähig. Dann bin ich entweder die Ausnahme welche die Regel bestätigt oder.. ach belassen wir es dabei. Eine ' Ausnahme ' bin ich wohl auf jeden Fall in jeglicher Hinsicht. Nach dem was mir heute passiert ist meine ich das diesmal nicht im positiven Sinne.

Man stelle sich also folgende Situation vor. Klein Adriane ist wieder einmal unter Zeitdruck und versucht ganz viel ' have to do' gleichzeitig zu erledigen. Fest davon überzeugt, weil ja Frau, das auch hinzubekommen. Es geht ums 'aufhübschen'. Haare hatte ich schon gefärbt (Ok, die Kopfhaut natürlich gleich wieder mit), meine Haare sorgsam ( Ok, mehr oder weniger sorgsam) auf Papilotten

gezwirbelt. Jetzt mussten die noch mindestens 20 Minuten unter die mobile Dunstabzugshaube. Also dieses total stylisch aussehende Fönhaubendingens vom 'Omma'. Mit dem Frau wie eine total sexy Außerirdische aussieht. Ich mit dem Ding also zum PC, weil da ist ja auch Strom, und angestöpselt. Nebenher konnte ich so ja noch ganz viele andere Sachen erledigen. Weil: Multitaskingfähig! ( So dachte ich, wie gesagt) Also Kaffeetrinken, Rauchen, Facebook aufmischen, Fingernägel lackieren und vor allem meinen Ehering reparieren! Da wackelte nämlich der Brilli (Ja haahaaaa Schatz. Brilli. Genauuu) in der Fassung. Also bin ich auf die glorreiche Idee gekommen das Ding mit Sekundenkleber wieder 'festzumachen'. Also so ein Drops hintenrein gedrückt und zum Trocknen an die Seite gelegt. Ich hatte kurz überlegt den Ring zum Trocknen mit unter die Haube zu halten, aber aus Erfahrung wusste ich das so was nach hinten losgehen kann (Da war mal was mit mit meinem künstlichen Fingernagel und der Tischdecke). Also schnell die Nägel lackieren, Kaffee, Zigarette, tippen... da tauchte plötzlich meine kleine Tochter wild gestikulierend im Türrahmen auf. Ich muss dazu sagen das man unter diesem Föhndingens nichts mehr hört als das brummen und dröhnen der Föhnmaschine. Mir fiel aber prompt ein, Sie erinnern sich das ich von meinen Multitasking fest überzeugt war, das ich in der Küche den Sud für meine Muschelsuppe vorher auf den Herd gestellt hatte. Ich sprang also auf , die Zigarette fiel mir aus der Hand, beim aufheben stieß ich die Kaffeetasse um, verschmierte meinen Nagellack und rannte los. Weit bin ich nicht gekommen weil das Kabel meiner (von wegen mobil) Dunstabzugshaube nicht bis in die Küche reicht. Es fühlte sich an, als würde Geronimo persönlich versuchen mich zu skalpieren. Ich zog und zerrte also hektisch am Kabel um den Stecker aus der Dose zu zockeln ( Wenn mein Ehedings das wieder liest bekomme ich Mecker. Weiß ich jetzt schon. ' Schatz NICHT am Kabel ziehen du machst doch den Stecker kaputt. Und ICH darf dann wieder einen neuen dran bauen) wobei der frisch 'reparierte Ring vom Schreibtisch fiel. Stecker draußen, Ring aufgehoben und wieder auf den Finger gesteckt und wieder losgelaufen. Mittlerweile hatten sich natürlich auch die Hunde eingefunden ( Spielen?????) und tobten mir zwischen den Füßen rum. Ich hatte den Herd fast trotzdem erreicht als ich mit einem Ruck nach hinten flog. (Geronimo?) Tyler hatte das Kabel im Maul und rannte den Flur entlang. In die ENTGEGENGESETZTE Richtung. (Spielen!!!!)

Nun.. Muschelsuppe gab es dann nicht mehr. Meinem Ehedings habe ich dann stolz berichtet, das ich meine eigene 'Oystersauce' hergestellt habe. Ohne Reduktionsherd!

Und ich habe ihm gesagt wie sehr ich ihn liebe und ihm meinen reparierten Ehering gezeigt,

WELCHER AN MEINEM FINGER KLEBTE!

Ich bin zwar nicht multitaskingfähig, aber mit mir hat Mann immer etwas zu lachen ;)

Gerüchteküche

Ich will nicht in die Gerüchteküche

oder

Ich bin nicht die Freundin von Mario Barth!

Nach dem ich wegen meiner Geschichten jetzt schon das dritte mal darauf 'angesprochen' wurde, möchte ich das dementieren!

Mag sein, nach den Geschichten die ich über die arme Frau gehört habe, das dieses arme Wesen von ihrem 'Fast Ehedings' (sind die beiden mittlerweile eigentlich verheiratet?) ebenfalls in ihrem Handeln nicht immer oder falsch verstanden wird und mein Ehedings in seinem Verhalten dem Herrn Barth oft sehr ähnlich ist....'Ja Schatz, du machst dich sehr wohl über mich lustig!...'Nein?' 'Erinnerst du dich an folgende Geschichte?':

Samstag Abend. Mein Ehedings und ich wollten schick Ausgehen. Er behauptet zwar immer : 'Mit dir kann man/n aber auch nicht schick ausgehen', versucht es aber dennoch hin und wieder. Ich also rinn inne Klamotten, raus ausse Klamotten. Mit dem 8. Outfit fühlte ich mich einigermaßen angemessen gekleidet und stöckelte zu meinem Fashionberater aka Ehedings und fragte: 'Kann ich so gehen'. Er legte den Kopf schief kratze sich am Kinn und kräuselte die Stirn. 'Mach mal so'. Er deutete mir an ein Bein zu heben. Ich hob mein Bein. 'Und jetzt mal so'. Er deutete mir an das andere zu heben. Ich hob das andere Bein. 'Und jetzt einen Fuß vor den andern'. Ich setzte einen Fuß vor den anderen. Da bricht der Kerl doch ernsthaft in schallendes Gelächter aus und meint. 'Ja geht doch. SO kannst du gehen!'

Also, kurze Geschichte, tiefer Sinn...ich bin nicht die Freundin von Mario Barth

ICH BIN

DIE FRAU VOM EHEDINGS!

Die Mafiabraut

Klein Adriane die Mafiabraut

oder

Sind wir nicht alle ein wenig 'Bluna'?

Jetzt mögen vielleicht einige stutzen. Wie, klein Adriane und die  

Mafia? Ja glaubt es ruhig. Ich war eine ganz gefährliche 

Gangsterbraut. Und das alles fing so an...

Als eifersüchtiges Eheweibchen musste ich mit ansehen wie mein Ehedings immer mehr Freizeit vor seinem Computer verbrachte. Das schürte natürlich meinen Argwohn. Also schlich ich unauffällig auffällig immer öfter um ihn herum und lunzte ihm über die Schulter. Zu meiner Überraschung flirtete er nicht in einem Chat mit einer Superblondine, sondern zockte ein Online Game. 'Na warte' dachte ich, was du kannst kann ich schon lange. Und so begann meine Karriere als Mafiabraut. Erst frotzelte mein Ehedings noch und bezweifelte meine Fähigkeiten. Weil man angeblich über ein immenses Mathematisches Wissen und über logisches Denken verfügen müsse. Gut, zugegebener Maßen besitze ich von beiden nicht sehr viel, aber mein Ehrgeiz macht das wieder wett. Also fuchste ich mich in die Materie ein. Und ja, mein Göttergatte hat mir viel dabei geholfen. So hatten wir ein tolles, gemeinsames Hobby.

Dadurch kam es zu der einen oder anderen skurrilen Situation. Zum Beispiel an der Supermarktkasse: Sind deine Leute eigentlich auch noch unterwegs?''Ja. Halbe Stunde glaube noch bis es einschlägt'. 'Hast du deine Schläger geschickt?'. 'Jupp' . 'Hast du auch genug Arbeiter und Autos mitgeschickt und das Schlachtfeld gesichert'. ''Ich denke schon' . Was mir dann erst auffiel, unsere Mitmenschen waren Stück für Stück von uns zurückgewichen und fingen an zu tuscheln. Wir hätten uns wohl lieber nicht so laut darüber unterhalten sollen. Erstaunte Gesichter gab es auch als wir mit 100 Sachen in unsere Einfahrt gebraust kamen, aus dem Wagen sprangen, ins Haus stürzten, Wagentüren offenließen und die Einkäufe im Auto. 'Ist etwas schlimmes passiert?' 'Ja unsere Truppen stehen'. Ab da fingen die Nachbarn an die Straßenseite zu wechseln wenn wir ihnen entgegenkamen. Auch unsere Kinder schüttelten immer öfter den Kopf wenn wir uns unterhielten. Na Unterhalten kann man es auch kaum nennen glaube: 'Wie viel KM? Was hat er für AT? Mit was gehst du? Hast du auf Null?'. Dann mussten wir uns sagen lassen:

Ihr seid echt Bluna und schlimmer als dieses WOW Rentnerehepaar!

Ja sind wir ;)

Aber es war eine schöne Zeit und wir haben viele tolle Menschen kennengelernt die genauso Bluna sind.

[Fängt demnächst nicht wieder eine neue Stadt an? Schaut doch mal rein! (Achtung Schleichwerbung) http://www.mafia-inc.de/  ]

Supermarkt Rambo

Klein Adriane als Supermarkt Rambo

oder

'So beginnen Kriege'

Letzte Woche war ich in der glücklichen Position mein Ehedings zum wöchentlichen Großeinkauf mitschlurren zu können. Naja, mehr oder weniger glücklich. Wohl wissend das wir uns bei diesen gemeinsamen Shopping Ausflügen mindestens! einmal in die Köppe kriegen. Und mindestens einer, meistens alle beide schmollend den Laden wieder verlassen werden. Das liegt an unserer unterschiedlichen Fokussierung auf die Art der Waren, auf die Wertigkeiten der verschiedenen Lebensmittel, deren Notwendigkeit ihrer Inbesitznahme bis hin zur Art und Weise deren vorläufiger Aufbewahrungsart im Einkaufswagen und zur endgültigen Unterbringung in den Transportmitteln für den Heimweg. Die Art der Bezahlung nicht zu vergessen. Während ich lieber mal in Kauf nehme Münzen als Rückgeld zu akzeptieren, wenn damit der Bezahlvorgang beschleunigt wird,weil die Schlange hinter uns ohnehin schon so lang ist, beginnt mein Göttergatte meist in aller Ruhe sämtliche Jacken und Hosentaschen nach ein paar Centstücken zu durchwühlen und zieht so regelmäßig den Unmut der Wartenden auf sich. Zumal der Herr oder die Dame an der Kasse ohnehin schon böse gucken, weil mein Ehedings jedes mal deutlich macht das sie die Waren zu schnell über die Kasse gezogen haben und er dann jedes mal demonstrativ langsam die Waren sorgsam in den Einkaufswagen zurück sortiert. Hmm... so stimmt das auch wieder nicht ganz. Die Herren an der Kasse werden meist mürrisch, die Damen äußern dann eher mal so was wie: 'So einen starken Mann hätte ich auch gerne' oder ' Sie packen aber ordentlich an und ein, Toll'. Was wiederum dazu führt das ICH mürrisch werde!

Nun aber zu meiner eigentlichen Geschichte:

An diesem besagten Tag hatten wir grade, trotz widriger Umstände (Vorhergehender Kampf um die Inbesitznahme eines funktionierenden Einkaufswagens vor dem Markt) betraten wir den Ort des Geschehens durch die Obst und Gemüseabteilung. Dort stauten sich bereits, wie grade zuvor vor dem Markt, die einkaufswilligen Massen. Eine leicht gereizte Stimmung lag schon in der Luft. Ich hielt es für eine gute Idee, durch eine schwungvollen Linkskurve zwischen den Obstwaren zur Rechten vorbei ,ein Abkürzung zu nehmen und die bereits 'angeregt diskutierenden Kunden ( 'Schieben sie mir doch noch mal ihren Wagen in meine Hacken) vor uns geschickt zu umgehen. Bei dem eingeschränkten Sichtfeld über die Strauchtomaten allerdings übersah ich den Gemüseabfalleimer welcher sich in diesem schmalen Gang befand und schepperte mit Schmackes gegen dieses Blechteil und knallte fluchend mit dem Schienbein gegen meinen hart erkämpften Einkaufswagen. Machte seufzend schnell einen Rückzieher und meinte Laut: 'Na das war ja mal eine ganz tolle Idee das Ding da zu platzieren!!!' Eigentlich immer noch mit mir selbst beschäftigt und dem Schmerz in meinem Bein sah ich wie sich eine Frau vor mir in Zeitlupe umdreht und mir direkt böse in die Augen starrte. Dann schrie sie mich an:' Hätten sie freundlich gefragt hätte ich meinen Wagen ja woanders hinstellen können!' Dreht sich um, wirft mir einen weiteren noch böseren Blick über die Schulter zu und biegt um die Ecke.

Ich war total erschrocken und schaute zu meinem Ehedings: Die hat mich angeschrien. WARUM?'

Ehedings grinst nur und schüttelt den Kopf. Klar. Von der Seite war also keine Hilfe zu erwarten. Habe ich etwa gehofft das er sich vor sein geliebtes Eheweib wirft und die Delinquentin zur Rede stellt? Diese zwingt sich im angemessenem Maße zu entschuldigen?

Ja habe ich. Wieso eigentlich?!

Wir also weiter durch unendlichen Weiten der Lebensmittelbranche. Die Delinquentin ließ ich aber nicht aus den Augen. Sie mich auch nicht. Böse Blicke schossen zwischen den Regalen hin und her. Jedes mal wenn sie uns in einem Gang entgegen kam, machte mein Göttergatte nur : 'Dööödöödööödööödööö (Titelmusik der weiße Hai) und fand die Situation offenkundig auch noch spaßig. An der Kasse gab es dann noch ein paar letzte verächtliche Blicke obendrauf aber ansonsten haben die Dame und ich denn doch noch unsere Haltung bewahrt und es kam zu keinen weiteren Ausschreitungen.

Auf dem Heimweg allerdings blieb ich stehen, sah mein Ehedings an und fragte: 'Warum?''Warum was?''Warum hat die Frau mich angeschrien. Ich habe ihr doch gar nichts getan!' Da lacht er und erzählt mir, weil er ja hinter mir stand bei dem Geschehen konnte er zur Aufklärung beitragen' Sie dachte halt du hast Sie und nicht den Mülleimer angeschrien.'

Da war ich baff. Und fing an mich ein wenig zu schämen...(ohhhh ach sooo... )

Wir gingen weiter Richtung Heimat und mein Ehedings brummelte grinsend vor sich hin:

'Jetzt weiß ich wie Kriege anfangen'