Ich bin NICHT süß!

Pussssebacken!

Da sass klein Adriane gestern auf dem Sofa und lies sich zur Entspannung vom all abendlichen TV Programm das Hirn aus dem Kopf saugen und stieß beim zappen auf folgenden Bericht: 

*Pusssebacken* 'selbstgemacht!

Ich dachte ich kippe von der Wohnlandschaft!

Da watscheln Frau Hinze und Frau Kunze doch tatsächlich freiwillig zum Kurpfuscher (Schönheitschirurgen) und lassen sich die 'Wangen aufpolstern'!

Das die nun alle einen dicken Hintern haben wollten hatte mich schon 'gewundert'. Aber jetzt geht es ja wohl los. 

Dabei sollte ich ja froh sein. Seit 'Popo Lopez' muss ich meinen dicken Hintern nicht mehr verstecken. Aber Wangen! 

Ich habe solche 'Wangen', also solche Pusssebacken schon angeboren von Klein auf ( nein den dicken hintern bekam ich erst später!) und habe sie GEHASST! Omas, Opas, Tanten und Onkel, Nachbarn, Lehrer, Postboten, Bäckereifachangestellte, Bekannte und Verwandte einfach aller Art haben mir 

STÄNDIG in die Wangen gekniffen: 'OCH BIST DU SÜÜÜÜÜSSSSS!'

Ich habe es gehasst!

'Ich bin nicht SÜß, ich bin ein Tiger!'

Hatte nur zur Folge das man mir den Kopf getätschelt hat und meinte:

'Ja soooo süß ist 'se'.'

Heute sagt mir das zwar keiner mehr (Hihi). Aber jedesmal wenn ich lächele:

 'Hör doch mal auf ein 'Duckface' zu machen!'

ENTSCHULDIGUNG?

Das ist mein Gesicht. Ich sehe nun mal so aus, wenn ich versuche freundlich zu gucken!

Und nun rennen doch Tatsache Frauen los und lassen sich das Gesicht für viel Geld so zurichten?

Was soll ich sagen

TOLL!!!

Wenn jetzt noch Gnubbel Knie, Platt.- Spreiz.- und Senkfüße etc. in Mode kommen...

dann werde ich Germany's next Top Moppel 

^^

Äpfel und Birnen

Der Apfel fällt nicht weit vom Birnenbaum!

Heute will ich mal eine Geschichte über meinen männlichen Nachwuchs erzählen. Er hat mich nämlich so zum lachen gebracht, das mir die Tränen in den Augen standen. Gut, es war eine Mischung aus Lachen und Weinen, aber es waren Tränen ;)

( Er sträubt sich zwar noch, aber da muss er jetzt durch ;p )

Für den ersten Eindruck hier ein sehr aussagefähiges Bild von

JUNIOR!

(Ich hör ihn schon : 'Oh Maaamaaaaaa..')

Letzte Woche, als wir uns beide auf dem Sofa lümmelten klingelte das Telefon. Junior ganz Mamas Liebling, fischte nach dem Ding, sah auf das Display:' Das ist 'Ehedings' und reichte mir das Gerät. Ich wollte es grade annehmen, da bekam er große Augen und entriss es mir wieder. 

'Ehedings hat übrigens vorhin angerufen als du weg warst. Und ich soll dich fragen ob das Paket schon angekommen ist!'

Dann reichte er mir das Telefon breit grinsend und verschwand, eine kleine Staubwolke hinterlassend, aus dem Wohnzimmer. 

Das gleiche Spielchen wiederholte sich am darauffolgendem Tag. Da war es dann seine große Schwester, deren Anruf er mir FAST unterschlagen hat. 'Ach übrigens...' (das klingelnde Telefon noch in der Hand)

Aber was soll ich mich beschweren. Ich bin ja selber so vergesslich. Besonders wenn ich morgens auf Autopilot gestellt habe und nie weis ob er zur ersten Stunde hat oder nicht und ihn oft erst mal sicherheitshalber wecke und frage: 

'Juuuniooor? Hast du heute zur ersten?'

'Oh Mamaaaaa. NEIN ..habe ich nicht'

Er hat es schon nicht leicht mit mir. Aber er weis sich neuerdings zu 'wehren' 

So ist er !

MEIN APFEL! 

Auf den ich (trotzdem oder genau deswegen) so stolz bin und ihn sooo lieb habe!

^^

Souvenirs !

Gefährliche Urlaubs Souvenirs

Wo Ich grade bei der Urlaubsplanung bin, fällt mir eine dolle Geschichte von unserem letzten ein. 

Wir hatten einen schönen Sommerurlaub an der Ostseeküste. 

Ich hatte es mir dort zur Angewohnheit gemacht, morgens früh mit den Kindern an den Strand zu gehen und Möwen zu füttern. Ehedings bekamen wir vor 10 Uhr ja meistens eh nicht aus dem Bett ^^

 Eines Morgens fand Junior ein fast 2 Meter langes Stück Strand Holz, mit vielen kleinen Muscheln drin. DAS musste natürlich mit in die Ferienwohnung geschleppt werden. Obwohl es bestimmt 10 Kilo wog! Der junge Mann wuchtete es auch tatsächlich mit und deponierte es auf der Terrasse. 

Am Tag der Abreise, also in dem Moment wo zwei Wochen Urlaubserholung gleich wieder futsch sind, ergo beim beladen der Familienkutsche ('Wo zum Teufel kommt das ganze Zeug her? Wir haben auf der Hinfahrt doch auch alles rein bekommen, warum jetzt nicht mehr?!'), kam Sohnemann mit seiner Beute im Schlepptau auf den Parkplatz geschlurft. Ehedings war das erste mal bei 30 Grad Sonnenschein komplett durchgeschwitzt und mit dem Nerven am Ende. Nach zwei Stunden Sachen packen, Wohnung reinigen und grade endlich alles im Auto verstaut: 'DAS DING willst du doch wohl nicht mitnehmen?!!!'. Trauriger Blick von Kind eins. Trauriger Blick von Kind zwei. Trauriger Blick von der honigsüßen Honig Mirabelle aka Eheweib. 'Das KANN nicht euer Ernst sein. Guckt doch selbst, da geht NIX mehr rein!'. Ein weiterer Blick in die traurigen Augen, Ehedings seufzte und begann alles wieder auszupacken und um zu strukturieren. Mittlerweile hatten sich andere neugierige Urlauber auf dem Parkplatz eingefunden und standen mit Rat und Tat zur Seite. Besser quatschten neunmalklug dazwischen wie was zu packen wäre und standen im Weg rum. 

Ehedings ist wirklich IMMER die Ruhe selbst und lässt sich so gut wie nie aus der Fassung bringen. Aber ich sah das er kurz vorm 'Implodieren' stand als wir endlich .. nein als ER endlich wirklich alles verpackt hatte und wir allesamt im Auto sassen und endlich Richtung Heimat starteten. 

Er fummelte hektisch am Navi rum..'Schahatz, haben wir eigentlich den Geschirrspüler ausgeräumt?'.'Ja haben wir.'.'Und den Keller abgeschlossen??'.'Ja haben wir.'' Schahatz.. die Balkontür ist auch zu?'.'Jahaaaa..!!!'. 'Schatz hätten wir nicht noch mal den Kühlschrank...'. Da legte er die berühmte Stirn in Falten (OHOH) und schnauzte mich an:' Liebling, kannst du nicht mal für 5 Minuten Ruhe geben?! Ich muss erst mal sehen wo wir hier lang müssen sonst finden wir nie nach Hause und da wollen wir doch hin ODER???!!!'.

Da schob ich die Unterlippe vor, setzte meine Sonnenbrille auf und sagte erst mal nix. Also sowas! Ehedings fummelte hektisch weiter an den Knöppen. Ich beachtete ihn nicht, war ich ja noch mit schmollen beschäftigt. Plötzlich bemerkte ich wie meine Finger eingeklemmt wurden, mit denen ich unmotiviert aus dem Fenster heraus auf dem Autodach rumgetippelt hatte. Mein gestresster Gatte hatte nämlich auch die Knöppe vom Fensterheber betätigt:

'SchaahhhHAAAAAAAATZZZZZ?????'

'Adriaaaane bitte...' dann sah er mein Dilemma! 

Das schlechte Gewissen hält bis heute! Und das alles wegen unseres KLEINEN Urlaub Souvenirs ^^

Das hängt heute übrigens, trotz der gegenteiligen Bemühungen meines Göttergatten, an der Wand. ER wollte es nicht aufhängen, ICH schon. 'Dann schraub das Monster aber richtig fest an die Wand!' 

Nun hängt es an EINEM großen Nagel im Wohnzimmer (SCHAHHHATZ....das liest doch doch wohl jetzt nicht grade?! ), den hatte ich in der Besteckschublade gefunden und uns rieselt noch regelmäßig Sand auf die Köpfe. 

Und ich freu mich schon auf unseren nächsten Urlaub und die neuen Souvenirs!

^^

'Der macht nur Frühsport'

Ich habe es schon wieder getan 
:(

Ich komme in die Tierhölle. Ich weis es genau. 

Wenn das Wetter schön ist stelle ich den Püpa gerne auf den Balkon. So auch gestern geschehen. Er schreit von dort aus immer gerne die Vögel in der Nachbarschaft an. (Wie ich Püpa kenne sowas wie: HOLT MICH HIER RAUS!) Gestern hat er zur Abwechslung mal mit den Vuvuzelas um die Wette tröten können. Spanien hat nämlich gegen Frankreich gespielt, und da wir hier im sogenannten 'spanischen Viertel' wohnen, steppte hier der Bär. Und da Spanien auch noch gewonnen hat, war hier anschließend ein riesen Getöse. Da wir unser eigenes Wort kaum noch verstehen konnten, haben wir die Balkontür zu gemacht und dabei vergessen den Püpa rein zu holen. (Ja ich gebe zu das ist mir schon MAL passiert.)

Das fiel mir heute morgen auf, als ich mich an meinen 'Arbeitsplatz setzte ( Da steht normalerweise sein Vogelbauer)und mich niemand von der Seite an schrie: 

'Gib Mir Gurke, gib mir Salat, wieso ist mein Planschbecken noch nicht saubergemacht?!!!'

*Ups*

Ich eilte also zum Balkon um zu schauen ob es 'Überlebende' gab. 

Was ich vorfand sah so aus:

( Die Lackierung stammte noch vom letzten Deutschlandspiel ^^)

Als ich später meinem Ehedings von dem Vorfall berichtete:

'DU hast übrigens gestern vergessen den Püpa rein zu holen!!!'

'Und wie geht es ihm?'' Na er sah recht 'munter' aus. Nein ihm war bestimmt nicht kalt! Er hat sicher nur Frühsport gemacht und er zittert auch nicht mehr'

 'Adriaaaane'

*seufz*

Nenn mich nicht 'ADRIAAANE'

Nenn mich nicht 'ADRIAAAANE'

Neulich ging mein Ehedings in die Garage um Grillkohle hoch zu holen, welche wir dort in 'Reserve' lagern. Als er wieder hochkam sagte er: 'Meine allerliebste Meerschaumgeborene...' Ich sagte: ' Ich habe die Schramme nicht in den Autolack gemacht!' 

'ES IST EINE SCHRAMME IM LACK???'. Ich schüttelte den Kopf.

'ADRIAAANE' 

Ich mag es nicht wenn er mich so nennt. Das macht er aber öfter!

Zum Beispiel als wir vom Mittelaltermarkt kamen. Da habe ich so dolle antike Nieten Teilchis, welche man, beziehungsweise Frau selber in alles mögliche hämmern kann, erstanden. Zu Hause konnte ich es kaum erwarten meine Chaps damit zu verzieren. Männe marschierte auf den Balkon um schon mal den Grill anzuschmeißen (was sonst) und ich griff zum Hammer und begann fröhlich drauf los zu kloppen. Auf dem Sofa..auf unserem nigelnagelneuen (!) 

Wohnzimmertisch.

  

'ADRIAAANE' 

Das macht er sogar am Telefon mit mir. Zum Beispiel als ich ihm, als er im Einsatz war, am Hörer erzählte das ich doch einen zweiten Hund gekauft habe. Ja einen belgischen Schäferhund:

'ADRIAAANE'

Oder wegen solcher Kleinigkeiten. Als er bemerkt hat das ich zwei verschiedene Ohrringe trage. (Dabei habe ich mich wirklich bemüht mich ihm immer nur von der rechten Seite zu zeigen!) 'Das ist der teure Brillantohring, welchen ich dir geschenkt habe?!' 'Hmhm, ja'.' Die hatten ein Vermögen gekostet'. 'Hmhm'.'Und wo ist der andere?'.'Welcher andere?'

'ADRIAAANE'

Also mal ehrlich. Würdet ihr unter solchen Umständen nicht auch lieber:

Meine zuckersüße Honig Mirabelle genannt werden?

;)

Püpa Teil II

Der Kamikaze Püpa 

Teil 2.

Wie er da so saß und uns beobachtete möchte ich meinen ein breites Grinsen um seinen Schnabel gesehen zu haben. Ich weis nicht ob diesem komischen Vogel bewusst ist, das er dem Lieblingsspielzeug der Hunde VERDAMMT ÄHNLICH sieht. Vergleicht man ihn mit den gelben Tennisbällen die überall in der Wohnung verteilt herumliegen.. da bleibt nicht viel Luft'. Kaum hatte ich den Gedanken zu Ende gedacht, schien mir das Grinsen in seinem Gesicht größer zu werden, als sich sein Kopf leicht neigte, der Püpapo sich leicht hob und er zum Sturzflug ansetzte. 

Wieviel Größenwahnsin passt eigentlich in so einen kleinen Vogel?

*Panik*

Egal, jetzt musste alles schnell gehen. Ich knallte die Tür zu, sprang über die Hunde, tauchte und dem Vogel durch und stürzte zum Küchenfenster. Hinter mir hörte ich es nur noch scheppern und knallen, wischte ohne mich umzudrehen die Deko vom Fensterbrett, was noch mehr Lärm verursachte und rüttelte an der Scheibe. Sie ließ sich nicht schließen weil: 

Weil ICH ja immer so ganz besonders tolle Dekoideen habe! Ich weis nicht was  ich mir dabei gedacht habe Omas alten FLEISCHWOLF an der Fensterbank FESTZUSCHRAUBEN! 

Ach ja...damit das Fenster NICHT zu geht wenn es windig wird. SEHR WEITSICHTIG!

Hinter mir schwoll das Getöse an und ich schraubte um mein Leben. Besser um unser ALLER Leben. 

Geschafft! *Rumms* Fenster zu!

Dann drehte ich mich langsam um. Denn es war still geworden. SEHR still. ZU still!

Ich sah umgeworfene Barhocker, einen umgeschmissenen Mülleimer aus dem sich jede Menge Dreck ergoss und Blutverschmierte Hunde, welche in der Mitte des Chaos sassen und gar nicht glücklich aussahen, als sie ins vermeidliche Nichts schauten. 

Mein Herz stand still...

..dann sah ich die zerknautsche Tomatensaft Packung und einen zum Glück quietschfidelen Kanarienvogel auf dem Küchenschrank!

Ich sah den Püpa an, der Püpa sah mich an. Ich muss sehr böse geschaut haben, denn ich sah wie das kleine Vogelkehlchen einmal kräftig schluckt und ein klägliches *Püp* herauspresste. Ich meine 'Sorry' verstanden zu haben. 

Ich schob also die verschmutzten Hunde vor die Tür, verrammelte diese und stellte den Vogelkäfig ins nun 'freigeräumte' Fenster.

Keine zwei Minuten später kehrte der Größenwahnsinnige reumütig darin zurück. 

Das er für diese Tat an diesem Tag keinen Salat und kein Gurkenscheibchen bekam versteht sich ja wohl von selbst!

Und ich überlege immer noch mir für die nächste Reinigungsaktion einen 'Kärcher' zu besorgen!!!

Der Kamikaze Püpa

Der Kamikaze Püpa 

Teil 1 

( Püpa = Uns Kanarienvogel, auch John Wayne genannt)

Ganz nach dem Motto: 'Kleinvieh macht auch Mist' neigt unser Kanarienvogel dazu jede Menge Dreck zu produzieren. Im Käfig, am Käfig und um den Käfig drum herum. 

Als Familien-beauftragte in Sachen Tierhaltung, .-Aufzucht, .- Pflege, .-Betreuung, .-Bespassung und Erziehung obliegt es mir für die Beseitigung dieser Verunreinigungen zu sorgen. 

( Ja neee ist klar!)

Bekannt als Frau der Tat stelle ich mich auch regelmäßig dieser Herausforderung mit grundlegender Sorgfaltspflicht und den Umständen entsprechender Hingabe. 

Obwohl mir klar war, das dieser schräge Vogel seinen Käfig als sein persönliches Alcatraz betrachtet und selten eine Gelegenheit unversucht lässt mich hinters Licht zu führen und seine Ausbruchsversuche legendär sind, habe ich nicht damit gerechnet was an diesem Tag geschah. Ich fühlte mich zu sicher in meiner Position, was zu extrem gefährlicher Nachlässigkeit führte, welche dem Delinquenten offenbar nicht entging. 

Nachdem ich den Vogelkäfig in die Küche getragen hatte, wo bereits entsprechendes Arbeitsmaterial bereit lag die Zelleninspektion durch zu führen und diese anschließend zu reinigen, stellte ich ihn auf dem Tisch ab und öffnete die beiden Sicherungsverschlüsse rechts und links. Vorsichtig löste ich das Gitter mit dem sich darin befindlichen Übeltäter und hob es vorsichtig hoch um es auf der Arbeitsfläche wieder abzustellen. Da passierte es:

Todesmutig, presste der Tschiep die Flügel fest an seinen Körper und Sprang. 

'Glück ab' kleiner Vogel..Schnabel fest auf die Brust gedrückt... 3000 Tausend....2000 Tausend.. Flügel ausbreiten und Schub geben!

NATÜRLICH stand das Küchenfenster weit offen und der Ausbrecher landete auf der Fensterbank. 

*KREISCH*

Ich blickte vom offenen Fenster, zur offenen Küchentür, dachte das sich hinter der offenen Küchentür die offene Wohnzimmertür befand welche zur offenen Balkontür führte und hatte ECHT PANIK!

Ok. Notfallplan. Als erstes musste der Rückweg abgeschnitten werden. Ich schlich zur Küchentür und schloss diese. Das Problem war, die ließ sich nicht so einfach schließen. Wie auch wenn darüber zig Küchenschürzen und ein Pferdebrustgeschirr darüber hingen. (Wer zum Teufel hängt ein frisch eingefettetes Ledergeschirr zum trocknen über die Küchentür?Ok..das war wohl ICH. Und wem gehört eigentlich dieses halbe Dutzend Küchenschürzen? Ok..MIR *seufz*)

Nachdem ich also in Zeitlupe, mit spitzen Fingern die Tür ganz vorsichtig und leise geschlossen hatte *Rummsschepper* .. flog sie wieder auf und die Fluchthelfer in Gestalt von zwei mittlerweile aufgeweckten/regten Hunden stürzten herein (Spielen?). Nein Türen zu öffnen habe ich ihnen nicht beigebracht, die kamen mit diesem 'Special' schon auf die Welt!  Zum Glück schien dem Vogel dieses Schauspiel zu gefallen und anstelle aus dem Fenster zu fliehen beobachtete er uns amüsiert von seinem Logenplatz. 

Fortsetzung folgt...

Beauty Tipp?

Der Grottenolm in: 

'Nebel des Grauens!'

In der Hauptrolle:

'Duckface'

Ich habe mich heute mit einer Freundin über Blog's und meinen im Besonderen unterhalten. Sie war der Meinung um in der Bloggerwelt mithalten zu können, bräuchte ich UNBEDINGT einen Bereich mit 'Beauty Tipps'. ICH! Beauty Tipps geben! Ok! Das muss ja zwangsweise 'komisch' werden. Also tippe ich mal ;) Und ein schönes Foto dann nicht vergessen. Ok. Bekomme ich auch hin!

Jetzt wo draußen die Sonne scheint und die Temperaturen sich im Hochsommerlichen Bereich einpendeln, strömt alles in die Parks und an die Badeseen. Es wird sich eingecremt und in die Sonne gepackt um auf Grillhähnchen Niveau zu kommen. Alle Welt freut sich über das schöne Wetter.

Alle Welt? 

Nein, nicht die ganze Welt. Nicht in klein Adrianes Welt!

Ich bin nämlich ein bekennender Grottenolm und ziehe das Leben als Nacktmull, bei zugezogenen Vorhängen und brummender Klimaanlage definitiv vor, unter solchen Umständen. 

Das Problem welches sich aus einer solchen Lebensituation ergibt: Frau bleibt vom allseits beliebten Grillhähnchen'täng' weit entfernt. Aber guter Rat ist in dem Fall nicht wirklich teuer, Selbstbräuner gibt es günstig in jedem Drogeriemarkt. Da ich  bekanntermaßen über ein Ausgeprägtes Entdecker und Ausprobier - Gen verfüge, griff ich diesmal zu der Sprühdosen Variante. Das klang einfach, laut Beipackzettel und so verzichtete ich auch auf die Nachfrage bei meinem Apotheker und der Drogeriefachveräuferin. 

So kam es das ich wenig später frisch geduscht mit einer Spraydose bewaffnet im Badezimmer stand. Kräftig schütteln das Ding, Probesprüher... (da stand nix von wegen man soll das Zeug auf keinen Fall einatmen) Hustenanfall Nr. 1! Egal. Ich dachte fängste mal am Fuß an. Kann NICHT SO VIEL SCHIEFGEHEN! Schütteln..Sprühen.. Kommt nix. Noch mal schütteln...Sprühen..*Splosch* Da kam ne Menge! Hustenanfall Nr. 2! Ich tupfte mir die braune Brühe zwischen den Zehen weg und dachte mir: So wird das nichts! Dann lieber einmal mit Schwung und durch. Schütteln..Luft anhalten...drücken.. hoch runter schwenken..drehen.. hüpfen ...wenden..Flucht aus dem Badezimmer antreten! Hustenanfall Nr. 3!

Folgerichtig an dieser Stelle mein Beautytipp:

Bitte machen sie das zu Hause nicht nach! 

(Und damit meine ich nicht nur euch liebe Kinder!)

Mit dem Ergebnis dieser Aktion würde ich im Zweifel jeden Hautarzt zu Tode erschrecken oder könnte als Wetterfee auftreten:

Im Schulterbereich leicht bewölkt, zunehmende Gewitterwolken zeichnen sich an den Beinen ab. Nach Hagelschauern sieht es auf den Füßen aus und die Nasenspitze scheint noch schneebedeckt. 

So nun fehlt zu meinem Beautyblog ja noch das Duckface Foto! Unter den gegebenen Umständen sei mir verziehen das ich ein Bodydouble vorschiebe: 

Voila!

(Eigentlich will ich ja auch gar nicht mit den Profibloggern mithalten, ich möchte nur meinen Spaß haben ^^ )

!

Die Sache mit dem Naturschutz, dem Mops und dem Frosch!

Neulich habe ich mal wieder eine Radtour mit unserem Pauzeltier gemacht. So ein Malinois braucht nun mal viel Bewegung. Jedenfalls wenn man Wert auf ein intaktes Mobiliar legt, sollte man dafür Sorge tragen das so ein Hund ausgelastet ist. Die Sonne schien und ich ließ mir auch die Laune nicht dadurch vermiesen, das dieser Köter mir mehrfach ins Fahrrad gesprungen ist und ich bereits nach dem ersten Kilometer mindestens drei Schürfwunden und einen blauen Fleck mehr hatte. Ein Hund muss tun was ein Hund tun muss. Und wenn da Tauben, andere Hunde und vorbeifliegende Papierfetzen sind welche gejagt werden müssen, dann muss FRAUCHEN da durch. Mit oder ohne Fahrrad! Da er auch gerne Motorräder jagt, flogen wir quasi die restlichen Kilometer zum Badesee. Endlich von der Strasse weg, in Mutter Natur's Schoss war das radeln auch wesentlich angenehmer .

Ich hätte die Bestie gerne von der Leine gelassen, aber da wir uns in einem Naturschutzgebiet befanden und Anlein Pflicht bestand verkniff ich mir das. Ja das war mir sehr wohl bewusst. Diese Aussage ist wichtig für den weiteren Verlauf meiner Geschichte. In diesem Naturschutzgebiet allerdings liegt ein öffentlicher Kies/Badeteich. Und damit sich bei dem sonnigen Wetter das Pauzeltier abkühlen konnte machte ich dort halt. Ich stellte ordungsgemäß mein Fahrrad ab, ging zum Ufer machte den Hund von der Leine und der hopste fröhlich ins Wasser schwamm ein zwei Runden und kam brav wieder bei Fuß. Ich leinte ihn wieder an und wir setzten uns in die Sonne um ein paar mitgebrachte Kekse zu verputzen. Ich einen halben ..er zwei..ich einen halben.. er drei. Mittlerweile füllten sich die Rasenplätze um uns langsam mit grillwilligem Volk. Es ist schon erstaunlich zu beobachten mit was für einer Maschinerie da teilweise angerückt wird. So ein einfacher Kohlegrill tut es offensichtlich nicht mehr. Da schlurren die doch wirklich ganze Gasflaschen mit an. Picknickkörbe werden durch fahrbare Kühltruhen ersetzt und Decken durch Sitzgarnituren. Als ich so am rumgucken war, fühlte ich mich plötzlich selbst beobachtet und sah einen älteren Herren mit Hund hinter den Bäumen rumschleichen. Ich dachte mir..gut.. JETZT wird es vielleicht wirklich Zeit langsam weiter zu fahren. Packte meinen Kram und ließ den Hund noch mal von der Leine damit er eine letzte Runde schwimmen kann. Fing ihn wieder ein und spazierte Richtung Fahrrad als plötzlich: 'Heee SIE daaaa.. Fräuuuleeeiin..' Ich drehte mich um und am Ufer stand der ältere Herr mit seinem Mops an der langen Laufleine. Ich drehte mich mich um und fragte freundlich: 'Ja bitte?' 'Das ist hier ein Naturschutzgebiet. Sie dürfen ihren Hund nicht von der Leine lassen. Denken sie doch mal an die Vögel welche hier brüten!' Ich blickte mich um, auf die Kinder die mittlerweile mit Ästen nach den Enten schmissen, Fußball spielten und ihre Spritzpistolen auffüllten. Ich sah die ersten Rauchschwaden von dem halben Dutzend Grills aufsteigen und hörte Musik aus mindestens zwei Anlagen dröhnen. Von den 4 Halbstarken welche Fußball spielten mal abgesehen..aber Vögel welche hier nisteten sah ich wirklich nicht. 'Seien sie mir nicht böse. Aber selbst wenn hier schon oder noch Naturschutzgebiet ist, ich habe meinen Hund ja nur zum schwimmen kurz von der Leine gelassen. Es ist doch so warm und...' Weiterkam ich nicht. Er zeigte mit dem Finger auf mich (DAS mag ich ja) und fing an zu lamentieren. 'Und wegen solcher wie ihnen haben wir Hundehalter einen so schlechten Ruf. Das regt mich jedesmal auf. Sie können doch nicht..das ist verboten..die Polizei..' Ich war froh das selbst mein Hund so verblüfft war und sich einfach neben mich gesetzt hatte, statt den Kerl anzugreifen, was er unter normalen Umständen sicher getan hätte. Da sah ich während der gute Mann sein Pamphlet hielt, wie sein Mops an der langen Leine fröhlich durch das Schilf hopste. Ich wollte ihn unterbrechen'Guter Mann, ihr Hund..' 'MEIN HUND ist an der Leine..''Ja aber' 'Und ich habe wenigstens einen Hund in einer Größe das man ihn in  der Stadt halten kann. Nicht so ein riesiges, gefährliches Tier wie sie da haben..' 

Da plötzlich ein lautes Platsch und der brave, leicht übergewichtige Stadthund war im Schilf verschwunden. Tauchte aber nach einer Schrecksekunde im See wieder auf. Und jetzt kommt es: MIT EINEM FROSCH IM MAUL! Ohne Witz! (RESPEKT) Leider hatte ich meinen Fotoapparat schon wieder im Rucksack verstaut. DA hätte ich gerne ein Bild von gemacht. 

So viel zum Naturschutz, dem Mops und dem Frosch. Ich glaube der Frosch ist bei der Rettungsaktion vom Mops entkommen. Als alle außer Gefahr waren bin ich dann mal lieber Kommentarlos auf mein Fahrrad gestiegen und habe mich auf den Heimweg gemacht. 

Motorradfahrer stehen ja zum Glück nicht unter Naturschutz..

Oder? ;)

Zirkeltraining

Zirkeltraining?

Ich bin ja nun nicht wirklich ein 'Handtaschentyp'. Ich besitze genau drei Exemplare. Eine davon ist kaputt, die andere müffelt weil mir darin ein paar Mohrrüben vergammelt sind und so ist eigentlich nur eine 'funktionstüchtig'. (Das mit dem Mohrrüben kann ich erklären. Ich trage nämlich prinzipiell Leckerlies für Pferde herum. Die braucht Frau ja quasi immer. Also..na wenigstens ich. Ja den Hufkratzer und den kleinen Akkuschrauber auch!. Wenn ich mal wieder spontan beim Stall vorbeifahre ^^) Damit und meinem alten Bundeswehrrucksack bin ich auch rundum zufrieden. Vor ein paar Wochen habe ich mich allerdings gleich in eine ganze Serie von Handtaschen verliebt. Ja Designer Handtaschen. Und ja auch nicht 'günstig' denke. Aber nicht hier von Gucki und Vincente oder wie die allesamt heißen. Keine Püppi Handtaschen. Sondern so RICHTIGE Handtaschen, für kleine Adrianes wie geschaffen. Die habe ich gesehen, aus welchem Material sie sind und wie sie hergestellt werden, beim rumzappen im TV kam darüber nämlich ein Bericht. Die sind nämlich, und jetzt kommt es: aus alten Turnmatten und dem Leder von Sprungkästen und Medizinbällen etc..

Warum das SO MEINS' ist? 

Weil klein Adriane, von Kinderbeinen an bis ins frühpubertierende Alter, geturnt hat. So richtig! Jede Woche mehrfach im Verein. Mit Wettkämpfen und allem drum und dran. Beim MTV / Männer Turn Verein (Ja ernsthaft MÄNNER TURN VEREIN *tz*) Und ich habe dermaßen viel Blut, Schweiß und Tränen in diverse Sportgeräte gedrückt, das mir so eine Tasche zusteht finde. Mit der Masse an DNA die ich darauf verteilt habe kann man tausende mittelmäßige Turnerinnen züchten glaube. 

Ich also nach dem Bericht zu Ehedings gerannt: 'Du die haben da, habe ich eben gesehen, haben will..' 'Was' Na die Tasche, weil, und..die haben so''WAS?' 'Na hör doch mal zu. HABEN WILL!' 'Ok, wie heißt die Marke? Wo gibt es die zu kaufen und wichtig: Wie viel kostet die?'

'Keine Ahnung'

Ich kann immer so unbedarft an solche Sachen herangehen, weil ich weis mein Ehedings findet das raus. Immer alles. Egal wie konfus ich mich bei Beschreibungen jeglicher Art ausdrücke. ER spürt was ich meine. Früher oder später.. also gestern (diesmal also viel später) kam er dann Tatsache mit wertvollen Informationen von 'Arbeit'nach Hause. 

'Stell dir vor, ich habe am Bahnhof einen Typen gesehen, der hatte ein solche Handtasche'. 'Nein?''Doch!''Und hast du ihn gleich gefragt wo er sie gekauft hat und was sie gekostet hat?' 'Bist du verrückt?Ich war noch in Uniform da frage ich doch keinen fremden Typen WOHER ER SEINE HANDTASCHE hat?!!!' Ich wollte grade loslamentieren als er sagte:'Aber ich habe gesehen wie die Marke heißt. 'Zirkeltraining' kann das sein?'. Antworten konnte ich nicht mehr, eine kleine Staubwolke hinterlassend war ich schon zum PC gestürmt. Tatsache. Das mich das Wort 'Zirkeltraining' mal in freudige Motivation versetzen würde, hätte ich nie gedacht. Normalerweise war das immer das Stichwort sich in der hintersten Ecke der 'Sportgerätekammer' zu verstecken bis alles vorbei war. ('Aaaadriiiaaanneee ..komm da raus, dein Zopf guckt noch vor. Dafür machst du zwei Runden!) Aber diesmal.. da waren sie... MEINE Handtaschen!

An jeder Ecke gibt es die leider nicht zu kaufen. Aber ich habe ja bald Geburtstag! Jetzt muss ich nur ganz lieb sein zu meiner zuckersüssen Honigmirabelle aka Ehedings. ^^

Und bis Weihnachten bringen sie hoffentlich noch eine Kollektion aus alten Turnanzügen raus. Sehr geehrter Herr Designer, der MTV hatte Babyblaue und Orange Braune. (Ja ohne Witz) Davon würde ich dann auch zwei nehmen ;)

http://www.zirkeltraining.biz/

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