Nich mit die Mutti!

Zeugnisferien Tag zwei!

Sechs Uhr dreißig 

Wecker klingelt...

 erwartungsgemäß. 

Drücken von Ehedings auf Snoozetaste...

erwartungsgemäß.

Klingeln von Wecker erneut exakt 5 Minuten später..

erwartungsgemäß.

Verhindern des erneuten Drückens von Ehedings auf Snoozeknopf mit Zuhilfenahme von Kopfkissen..

kam wohl eher unerwartet.. führte aber zum Erfolg!

Ehedings erhebt sich murrende, schlurft in Küche und setzt Kaffee auf.

Großartig!

Es gibt doch kaum etwas schöneres als morgens frech im bett liegen zu bleiben und dem blubbern der Kaffeemaschine zu lauschen.

SO

kann ein guter Tag beginnen! 

DACHTE ICH!

Ich glaube mein Problem ist, das ich selbst bei den kleinsten Erfolgen zu Übermut neige.

So frotzelte ich, während Ehedings in seine Uniform schlüpfte, das er mir den Kaffee jetzt ans Bett bringen dürfte. Und zwei Croissants und Erdbeermarmelade wären jetzt auch schön. Und das Blümchen auf dem Tablett nicht vergessen. 

Das hatte zur Folge das er mich mit seiner Dienstmütze verprügeln wollte. 

Da ich aber eine besser Nahkampfausbildung als er genossen hatte, konnte ich ihm diese entreissen. Feixend versuchte ich nun ihn näher heran zu locken, weil, es gibt doch nichts schöneres als eine Rangelei am Morgen, im Bett ;)

DACHTE ICH!

Ehedings dachte wohl an etwas anderes, öffnete die Schlafzimmertür, pfiff unser Top ausgebildeten Malinois, aka Pauzeltier, ran und schrie:

'Schnapp!'

Und was macht dieser treulose Verräter? Springt mir befehlstreu fast ins Gesicht, entreisst mir die Beute und trägt sie pflichtbewusst zu Herrchen. 

Ich meine Hallo? Wer hat diesen undankbaren Flohsack denn aufopferungsvoll aufgezogen? Unter widrigsten Umständen? Wer kümmert sich denn jeden Tag um ihn? Und dann das?

Seit wann bin ich nicht mehr das Alphatier?

*heul*

Und dann meint Ehedings noch breit grinsend:

Du 'darfst' jetzt aufstehen. Kaffee ist fertig!'

Tätschelt den Hund und verschwindet selbstzufrieden.

Ist DAS zu fassen?

Da werde ich dringend ein Exempel statuieren müssen. Und ich weis auch schon wie!

Ich werde heute zum Mittag Steckrüben Eintopf kochen. Einen großen Topf voll. Damit er über das ganze Wochenende reicht. 

(Fleissige Leser wissen ja bereits, Ehedings HASST Steckrübeneintopf).

Und die treulose Fellnase bekommt diesmal nicht ein Stück Suppenfleisch ab!

Jawohl. 

Und wenn Ehedings dann wieder kommt mit:

'Du kannst doch nicht..( This is madness)'

Habe ich genau drei Worte für ihn!

' This is Spaaaarrrtaaaaa!' 

^^

Herrin der Fliegen

Nach den Halbjahreszeugnissen haben die Kids ja zwei Tage Ferien. Und das tolle daran ist, ich kann 'eigentlich' auch länger schlafen. Jedenfalls unter der Voraussetzung Ehedings am Abend zu vor schon sein Lunch Paket zu schnüren. Weil..na glaubt mal bloß nicht das er in der Lage, besser Willens, ist das selber zu tun. Also hatte ich ihm da etwas nettes vorbereitet und im Kühlschrank deponiert. 

Natürlich klingelte der Wecker am nächsten morgen pünktlich um 6.30 Uhr. Das erste mal. 

Wer zum Teufel hat eigentlich diese dusselige 'Snooze' Taste erfunden?

5 min später das zweite, 5 min später das dritte mal und beim vierten mal war ich so frustriert, im Gegensatz zu meinem Göttergatten, das ich entnervt doch aufgestanden bin. 

Ehedings dann auch. nach meiner zweiten Tasse Kaffee und eine Stunde später flitzte er mürrisch an mir vorbei, 'Warum hast du mich denn nicht geweckt?', ignorierte sein Frühstück 'Ich muss los' und weg war er. Fing ja gut an der Tag.

Kann ja nur besser werden. 

Dachte ich! 

Wollte ich doch mit den Kindern schön in der Stadt frühstücken und dann ins Kino. Am ersten Zeugnisferientag. An einem stürmischen, verregneten, ersten Zeugnisferientag. In die Mittagsvorstellung! In einen KINDERFILM. Nein Adriane, da ist bestimmt nicht viel los.

Auf DIE Idee kommt sonst keiner!

Nach einem schönen Frühstück in der Stadt, bestehend aus den Gebäckstücken von vor zwei Tagen, welche wir zu einem überteuertem Preis gekauft und an einem Stehtisch unter einer Bahnhofstreppe zu uns genommen hatten, ging es frohen Mutes Richtung Kino. Dort angekommen dachte ich mich trifft der Schlag. Ich meinte schon der Krieg wäre ausgebrochen und die  Stadt hätte spontan eine 'Kinderlandverschickung' angeordnet.

Und ich muss einmal Anmerken das es nicht funktioniert hätte, all diese Kids in Sicherheit zu bringen. Das 'Aufsichtspersonal' war ja nicht einmal in der Lage seine, ihm zugeteilten, Kinder in eine vernünftige Reihe zu stellen. 

So fand ich mich mit den meinen in einer wogenden, tobenden, lachenden, weinenden, mit allerlei Ingredienzien ums sich werfenden, schmierenden Horde kleiner Menschen. 

Kennt ihr das Buch : Herr der Fliegen?

In dem Kontext hätte es mich nicht gewundert wenn einige von denen einem Wildschwein nachgejagt wären. Im Zweifel dem, welches grade versuchte, sich zwischen meinem Beinen zu verstecken. 

Ich war beruhigt das es kein Wildschwein war, sondern nur ein leicht übergewichtiger Sieben Jähriger. Welcher sein verschüttetes Popcorn wieder einsammeln wollte. Ja, 

AUCH DAS WELCHES SCHON AN MEINER SCHUHSOHLE KLEBTE!

Zum Glück kam mir die Großmutter des Jungen zur Hilfe und hielt ihn davon ab mir noch einmal ins Bein zu beißen. 

Irgendwann erreichten wir dann auch den Schalter einer völlig frustrierten, leicht hysterisch wirkenden Kinokartenfachverkäuferin  und ergatterten unsere Karten. Ich wollte Ihr zum Abschied noch mit ein paar aufmunternden Worten ein wenig Mut machen, sah aber an den kleinen Tränchen in ihrem Augenwinkeln, das es wohl auch nicht mehr viel half. 

Ich dachte jedenfalls das schlimmst überstanden zu haben und wollt 'sicherheitshalber' noch einmal vor dem Film aufs Damen WC. Allein schon weil ich das dringende Bedürfnis nach einem frischem, kalten Schwall Wasser in meinem Gesicht hatte.

Ein Schritt durch die Tür, zwei zurück, Tür schnell wieder zu. Ich blinzelte dreimal um sicher zu gehen das auf der Tür 

DAMEN WC 

stand und nicht 

Al Quaida Trainingslager.  

An dieser Stelle mal der Tipp an alle, welche guten Terroristen Nachwuchs suchen. Einfach mal am ersten Zeugnisferientag, zur Mittags Vorstellung in einem Kino das Damen WC aufsuchen. Die aus Damenbinden Entsorgungstüten hergestellten Wasserbomben und die Treffsicherheit der Probanden werden sie genauso überzeugen, wie die Schlagkraft von Hello Kitty Handtaschen! Auch die Klebkraft von in Wasser aufgeweichtem Klopapier fand ich sehr überzeugend!

Ich verzichtete also auf meinen Wasserschwall und setzte mich mit den Kids in den Kinosaal. 

Während meine 'Kleine' diese ganze Situation wohl als normal und nicht wirklich unangenehm erachtete, war Junior mit seinen fast 16 Jahren auch schon 'etwas' angenervt. 

Von dem Film habe ich nicht wirklich etwas mitbekommen. bei all dem gekicher, geknister, rumgelaufe, gezicke.. irgendwie auch kein Wunder. 

Aber die gute Nachricht:

WIR HABEN ÜBERLEBT. 

Popcorn, Gummibärchen und Kaugummi konnten aus den Haaren wieder entfernt werden und ich bin guter Dinge das sich auch die Nacho Sossen Flecken vielleicht wieder aus meiner Jacke entfernen lassen werden!

Und im nachhinein betrachtet finde ich.. 

Schimpfe nicht auf den Morgen, wenn du noch nicht weist wie der Tag enden wird!

Außerdem habe ich folgende Lehre gezogen:

Beim nächsten ersten Ferientag, wenn es stürmt und regnet:

GEHEN WIR IN DEN ZOO!

Ich zitiere.. ^^

Willkommen im Jahr 2013. 

Das neue Jahr begann für mich wie das Alte geendet hatte. Ehedings glänzte berufsbedingt wieder mal durch Abwesenheit. Und trotz guter Vorsätze kann ich diesen Zustand auch in diesem Jahr nicht wirklich feiern. Die erste Woche ging noch, die zweite wurde schwieriger und die dritte, da wurde es hart. 

Ja für mich! Für meinen Göttergatten eher weniger. 

Ja ich weis. Man möchte meinen: 

'Aber der arme Soldat. Fern der Heimat, irgendwo in einer kalten, alten Kaserne oder einem Container, so hart arbeiten müssen. Und dann nur Kantinen essen oder im schlimmsten Fall EPA ( Tagesration Fertigfutter). 

In diesem Fall allerdings sass mein Ehedings in einem vier Sterne Hotel in Tallinn/Estland. Inclusive Pools, Sauna, Spa Bereich, Fitnessraum etc. .

Gut. Dort war es nicht so schön wie auf der letzten Dienstreise. In einem anderen vier Sterne Hotel, in einem kroatischen Urlaubsort direkt an der Adria. Aber mein Mitleid hielt sich auch diesmal in Grenzen. Zumal er wenig Zeit hatte mit mir zu kommunizieren. Zwischen 'Icebreaker' Partys, Stadtrundfahrten,  Einkaufsbummel, Restaurant besuchen und Dinner Veranstaltungen...

( Ja Schatz, ich weis da wird auch hart gearbeitet und es ist alles für die internationale Sicherheit!!!)

Ich war also, freundlich ausgedrückt, hier zu Hause allein mit Kind und Kegel zurückgelassen, echt unzufrieden mit der Gesamtsituation.

Da fand ich im Netz folgendes Zitat: 


"Meine Frau ist krank. Sie hat abgenommen, war schlecht gelaunt, hat geweint und sie hat aufgehört auf sich zu achten. Ich dachte schon wir trennen uns bald. Aber dann beschloss ich zu handeln... Ich schenkte ihr Blumen, Geschenke, Komplimente, ich lebte für sie, sprach mit anderen nur über sie. Man glaubt es nicht - aber sie ist aufgeblüht und hat sich noch mehr in mich verliebt, als vorher. Und ich habe es verstanden: Eine Frau ist das Spiegelbild der Taten ihres Mannes!" (Brad Pitt)


Toll dachte ich. Da liefert mir Brad Pit eine Ausrede dafür, das ich ich fett, hässlich und übel launig werde. 
UND mein MANN ist daran Schuld!
Obendrauf bekomme ich dafür noch Komplimente und Blumen! 

So kopierte ich das sofort und schickte es meinem Ehedings. In hoffnungsvoller Erwartung, nun auch mit so viel Aufmerksamkeit überschüttet zu werden. 

Aber alles was zurückkam war folgendes:

'Hat er das über Angelina Jolie, oder für die Frau die er für Angelina Jolie verlassen hat geschrieben?'

Ok, nach dem ich das kurz hatte sacken lassen...
 Brad Pitt ist wohl wirklich nicht die Art Mann, als das man sich auf seine Lebensweisheiten berufen sollte. 

Dann schickte er mir noch einen Link mit einem Zitat eines anderen Mannes:

http://de.nachrichten.yahoo.com/denzel-washington-gibt-seiner-frau-oft-recht-075517811.html

Und ja, mit einem solchen 'fährt' Frau wohl besser. Jedenfalls die Art Frau (Ich), welche lieber mal auf ein paar Blumen verzichtet, dafür aber einen Mann haben möchte, auf den man sich verlassen kann. In guten wie in schlechten Zeiten und so..

Und da fiel mir auch ein anderes, eines meiner Lieblingszitate wieder ein:

'Ich brauche keinen Mann der Drachen für mich tötet, sondern einen der mich liebt wenn ich zum Drachen werde!'

Und als mein Ehedings dann gestern endlich wieder bei mir war und ich sah was er mir mit gebracht hatte:

..da wusste ich:

ER ist der richtige für mich.
ER weis genau was ich am liebsten mag!

Lecker Likör, Zigaretten und 
geklaute Hotel Puschen. 

(Dazu muss man wissen das ich diese Hotel Puschen LIEBE. Und normalerweise klaue ICH die immer und mein MANN schimpft mich deswegen. Aber diesmal.. MEIN HELD!)

Wer braucht da schon Blumen?!

 ^^

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Die Bordsteinschwalbe

An Weihnachten besucht man ja seine lieben Verwandten und so machten auch wir uns am 2. Weihnachtsfeiertag auf in die Heimatstadt meines Ehedings. Nach Berlin. Die Fahrt verlief ruhig und wir kamen gut durch. Nun hat mein bärliner Ehedings die Angewohnheit IMMER einmal kurz zu Hupen, wenn er in SEINE Stadt kommt und zwar an dem kleinen  bronzenen Bären, welcher kurz hinter der ehemaligen Grenze steht. 

Weil ich das ja nun weis und so gute Laune hatte, dachte ich mir, ich komme ihm diesmal zu vor und übernehme das. Ich lag also auf der Lauer, als er die Hand hob. Es schien als wäre er schneller also rief ich laut: 'HALT!' und streckte meine Hand nach der Hupe aus. Er starrte mich erschrocken an als ich Richtung Lenkrad griff. Dann klappste er mir auf die Finger. Und aus Reflex ( ich schwöre NUR aus Reflex) klappste ich zurück. So ging das zwei, drei mal hin und her.

'WAS machst du denn Frau?!'

'ICH wollte doch diesmal hupen'

'Das kannst du doch nicht machen, ich dachte du willst mir ins Lenkrad greifen. DAS IST NICHT WITZIG! Und kann vor allem SEHR gefährlich sein!'

Er schüttelte den Kopf und hupte selber kurz.

'Such dir gefälligst deine eigenen Traditionen!'

*Pfff*

:(

Ganz so lange habe ich allerdings nicht geschmollt. Dafür war die Zeit bei seinen Eltern zu schön und wir wurden richtig verwöhnt. So ging es dann am Abend auch sehr entspannt wieder los. Da Ehedings seinen Fahrstil den Berliner Verhältnissen anpasste, brausten wir flott durch die Strassen. Mir wird dann immer ein wenig mulmig und ich presste mich in meinen Sitz. Bei Taxifahrergrün sauste er über eine Kreuzung um links ab zu biegen. Der Bordstein der Verkehrsinsel schien mir dabei viel zu nahe zu kommen und so brüllte ich :

'Halt, pass auf!' 

Ehedings schaut von der Strasse weg, mich erschrocken an und in dem Moment passierte es auch schon:

'RUMMS'

Der Wagen machte ein übles Geräusch während wir allesamt kurz von den Sitzen hoch flogen.

Dann folgte ein noch schlimmeres Geräusch:

'Wiggiwiggiwiggi'

Er fuhr rechts ran und musste feststellen das der Reifen vorne links platt war. Ehedings sah mich an, den Reifen, mich... Ich schaute nach oben:

'Guck mal die Flugzeuge kommen hier aber tief 'rein' geflogen!'

Er seufzte so laut das es sogar den Fluglärm übertönte. 

'Ich wechsel dann mal jetzt den Reifen'

'Ist das wirklich nötig?'

Er sah mich an...und ich schaute lieber schnell zum nächsten Flugzeug.

Er kann manchmal 'so' gucken...da reicht ein Blick um einem das Blut in den Adern gefrieren zu lassen. 

Ich hatte noch ein richtig, RICHTIG schlechtes Gewissen als wir endlich weiter fahren konnten und machte keinen Pieps mehr 

( SEHR ungewöhnlich für mich). Als wir dann wieder an der Stelle mit dem Berliner Bären waren lächelte er mich an und sagte: 

'Nun mach schon!'

'Was denn *schnief*'

Na, hupen. Du weist doch. Zum Abschied immer zweimal!'

Über beide 'Backen' strahlend drückte ich also zu!

*möpmöp*

Bis bald mal wieder schönes Berlin!

(Das nächste mal, wenn wir kommen, klappst du vielleicht lieber deine 

Bordsteinkanten hoch )

^^

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Arme Socke

Unser Pauzeltier ist ja bekanntermaßen eine Hundespielzeugvernichtungsmaschine. Da dies auf Dauer meine kleine Haushaltskasse überfordert, greife ich hin und wieder zu einem, wie ich finde, legitimen Griff in die 'Verwaiste Socken Schublade'. Also die Schublade, in der sich einzelne Socken befinden, welchen die Flucht aus der Waschmaschine oder dem Trockner, im Gegensatz zu ihrer Partnersocke, NICHT gelungen ist. 

Das ist ein kostengünstiger, adäquater Ersatz für überteuertes Hundespielzeug. Da kann man schick mal einen Tennisball oder ein paar Hundeleckerlies drin verknoten. Dann hat man auch mal für 5 Minuten seine Ruhe vor diesem Raubtier. 

So habe ich neulich auch gemacht. Ich dachte bevor dieser Hund meinen Sohn ganz auffrisst, obwohl dieser das offensichtlich spaßig fand, sich von einem Malinois den Arm abkauen zu lassen, gibst dem Hund mal lieber eine Socke.

Eine alte, graue Sportsocke mit blauen Streifen. Das muss ich an dieser Stelle betonen, weil es für den Rest dieser Geschichte noch von Bedeutung sein wird!

So lies das Pauzeltier dann auch von Junior ab, galoppierte fröhlich damit durch die Wohnung und ich konnte mich entspannt an den Computer setzen. Etwa eine halbe Stunde später kam mein Ehedings vom Dienst. Gut gelaunt begrüßte er sein Rudel, zog sich um, fläzte sich entspannt aufs Sofa und begann sich mit Sohnemann zu unterhalten. Er bekam seinen Feierabend Kaffee, alle waren zu frieden (beschäftigt) und ich konnte mich wieder an meinen Computer setzen (zweiter Versuch). 

Doch die Ruhe hielt nicht lange an. Mir lief ein kalter Schauer den Rücken runter als ich es wieder hörte. Dieses

'Aaaadddrriiiaaaaneeee...'

(Ohoh)

Da stand Ehedings auch schon, bedrohlich wirkend, im Türrahmen und wedelte mit irgendeinem Stoffteil. 

Stirn in Falten gelegt (nicht gut), Augenbrauen hochgezogen ( gar nicht gut):

'Weist du eigentlich was darauf steht Bundeswehreigentum zu zerstören?'

'Was? Ich? Wieso, das würde ich doch nie...'

'Hast du eine Ahnung was ich da jetzt für einen Ärger bekomme? Was uns das wieder kosten wird?'

Den Tränen nah betrachtete ich den Stofffetzen in seiner Hand genauer. Olivgrün.. das war NICHT gut!

'Für ein solches Vergehen, mutwillige Zerstörung von BUNDESWEHREIGENTUM, kannst du in den Knast gehen!'

Ich glaube meine Unterlippe fing an zu zittern, als ich erkannte das dieser Stofffetzen in seiner Hand ursprünglich mal eine

BUNDESWEHRSOCKE

war. 

Vor meinem geistigen Auge sah ich sich schon schwarz gekleidete Männer aus Hubschraubern über unserm Haus abseilen. 

'Du kannst dem Hund doch MEINE ARBEITSSOCKEN nicht zum spielen geben!'

'Das habe ich doch auch nicht getan (Herr Richter). Das würde ich nie, ich schwöre ich bin unschuldig!'

'Aber dein Sohn hat gesagt, du hast dem Hund eine Socke..'

(Dieser Verräter. Da trägt Frau ihr Kind Monate unter dem Herzen...und unter Schmerzen bringt man es..)

'Aber doch nicht DIE Socke. Es war eine alte, graue Sportsocke mit blauen Streifen!!!'

Er hält das Corpus Delicti ein wenig höher.

'Adddrrriiaaaneee..'

'Ja ok. Das war eindeutig der Hund. Ich habe sie ihm trotzdem nicht gegeben. Wahrscheinlich hast du sie irgendwo rumliegen lassen. Weil du ja auch niiieee deine alten Socken wegräumst. Und der Hund wollte nur beim aufräumen helfen!'

'Adrrriiiiaaaaannne..'

(Angriff ist vielleicht nicht immer die beste Verteidigung)

Nun, verhaftet wurde ich nicht. Es fanden sich nämlich doch noch die Überreste der alten Sportsocke an und mir wurde geglaubt. Allerdings auch im gleichen Atemzug verboten, den Hund weiterhin mit Socken zu bespassen. 

Also hatte das ganze auch einen erzieherischen Aspekt! 

Weil ich dem Hund jetzt wirklich keine Socken mehr gebe? Ihr sollte mich mittlerweile besser kennen. Nein, Ehedings wirft nun seine getragenen Arbeitssocken immer ordnungsgemäß in den Wäschekorb!
 ( Er kennt mich nämlich). 

'Braaaves Ehedings!'

^^

Wie schreibt man eigentlich 'Gulag' ?

Gestern Abend sassen klein Adriane und ihr Ehedings wieder mal, mehr oder weniger einträchtig, aber gemütlich, auf ihrer Wohnzimmerlandschaft und schauten 

'Die Säulen der Erde'. 

Das weniger einträchtig rührte daher, weil ich grade darüber lamentierte, wie man sich bloß so dusselig bei der Verteidigung einer kleinen Stadt im Mittelalter anstellen kann. Die Barrikaden der Bauern hätten doch direkt vor das Tor gehört, den einzigen Bogenschützen hätte ich auf dem Turm positioniert und die hölzernen Mistforken wenigstens angespitzt. Also wirklich! 

( Und wir ihr euch denkt DAS wäre ja aber auch nervig, sollte ihr mich mal Fußballspiele kommentieren hören!)

Ich war also mitten im Geschehen und formierte meine Bauerntruppen grade gedanklich um und schimpfte mit dem kleinen Jungen, er solle doch nicht jeden Pfeil einzeln ran schlurren, sondern gleich die Köcher mit nehmen..als mein Ehedings in das Geschehen eingriff und mich fragte:

'Hast du eigentlich schon mein blaues Hemd gebügelt' 

'Was???'

'Na das blaue Hemd was ich dir gestern zum waschen gegeben habe!!!'

'Du hast mir gestern..'

ADRIIIANE! Ja habe ich. Das brauche ich morgen dringend!'

'WANN hast du mir das gestern gegeben?'

'Adriiiaaaane'

'Ja was denn. Wenn du mir das morgens früh, VOR meinem ersten Kaffee ..'

'Och nicht doch!'

'Na du weist doch..'

Dazu muss man wissen das ich morgens auf Autopilot laufe. Hunde versorgen, Kinder wecken, Frühstücksbrote schmieren, Socken, Sportzeug, Handys, Schlüssel suchen...da passt gedanklich nichts weiter in mein Hirn. 
VOR dem ersten Kaffee und einer Zigarette. Mein Göttergatte sollte das wissen. Hat er es sogar einmal versucht, in dem er mich mitten im Lauf durch die Wohnung abfing, meinen Kopf zwischen seine Hände nahm und sagte:

'Hörst du mir zu? Nicken. 
'Wir brauchen Kaffee. Der ist alle. Kannst du bitte welchen kaufen heute?' Nicken. 
'Sicher?' Nicken. 

Klar hatte ich vergessen welchen zu besorgen! 

Und wenn das so schon nicht funktioniert hatte, wie hätte ich da an sein Hemd denken sollen.

AUCH WENN ER ES MIR EXTRA SCHON IN DIE WASCHMASCHINE GEPACKT HATTE!!!

'Du hast es also nicht mal gewaschen?' Kopfschütteln. 
'Das ist morgen ein wichtiger Termin. Da kommen.. bla bla bla' 

(Generalfeldmarschälle oder so)' und Politiker...bla, bla bla..
( Mc Allister?)vielleicht sogar...bla,bla,bla (Hiiilfe)!!!'

So böse wie mein Ehedings geschaut hat, hätte ICH mir in dem Moment eine angespitzte Holzforke gewünscht!

'Aber du hast doch noch mehr blaue Hemden. Die sind auch gewaschen. In meiner Truhe. Die sind nur noch nicht gebügelt.'

'Ach ja?'

'Ja' 

Beseelt von meiner guten Idee schleifte ich mein Ehedings zur besagten Truhe und präsentierte stolz mein geheimes Vorratslager.

'Kurze Ärmel, geht nicht..'

Hemd eins, zwei und drei schieden aus. 

'Das ist glaube ein altes..na ich probier mal.'

Beherzt schlüpfte er hinein und mir wurde bei dem Anblick schon mulmig.

'Bischen eng?' 

'Hmm'

Er holte tief Luft und fing an zu knöpfen. Nachdem er den Kragenknopf geschlossen hatte, sah es aus als würde sein Kopf anschwellen. Und die Gesichtsfarbe wechselte in ein tiefrot. 
NICHT GUT!

Dann fing er hektisch an nach Luft zu japsen und hatte echt Schwierigkeiten den Knopf wieder auf zu bekommen. Ich betrachtete meinen Houdini begeistert und dachte noch: Wenn er das auch unter Wasser machen könnte..! Zum Glück ging es gut aus und er bekam wieder Luft. Welche er allerdings gleich wieder darauf verschwendetet mich anzuschreien:

'DAS passt NICHT!'

Ach was. 
Ich reichte ihm das nächste. Zufrieden stellte er fest:

'Ok. Das schon'

'Das kannst du nicht anziehen!'

'WAS. Warum denn das nicht'

Ich zeigte auf einen mittelgrossen, schwarzen Fleck am Hemdkragen. 

Man, kann der Kerl böse gucken!!!

'Du kannst ja einen Schal rummachen'

'Adriiiiane'

'Ich könnte dir eine Entschuldigung schreiben?'

'DAS IST NICHT MEHR WITZIG!'

'Du wirst ja wohl nicht gleich unehrenhaft entlassen. Oder an den Pranger gestellt und mit faulen Eiern beschmissen, oder gevierteilt..oder..'

Es sah aber so aus als würde er das alles mit mir gleich machen wollen. Ich wurde leicht panisch und grub mich tiefer in die Truhe.

Zum Glück fand ich doch noch ein sauberes Hemd, welches passte! Das wurde prompt, am nächsten morgen, VOR dem ersten Kaffee gebügelt! 

('Hast du mal auf die Uhr geguckt? Ich bügel doch jetzt keine Hemden mehr!' Resignation seinerseits!)

Als wir dann endlich im Bett lagen, kreisten meine Gedanken aber weiter. Ehedings brummte nämlich immer noch mürrisch vor sich hin. So dachte ich an eiserne Jungfrauen, 

glühende Eisen..und

'Schahaaatz'

'Hmhmm'

'Wie schreibt man eigentlich 'Gulag'

Da musste er dann zum Glück auch wieder lachen, kennt er doch meine Gedankengänge nur zu gut und nahm mich in den Arm.

Wie ihr seht, am Ende wird alles gut. Und wenn es nicht gut ist, dann ist es nicht zu Ende!

Sprachs' und geht jetzt blaue Hemden waschen ;) 

Let's talk about SEX

Kennt ihr das Buch 'Shades Of Grey'?

Ich bis vor ein paar Wochen (auch) nicht. Bevor jetzt aber kommt: 'Hey hast du es jetzt auch gelesen? Ist es nicht fantastisch? Das ist sooo aufregend' 

NEIN! 

Ich habe es nicht gelesen. Außer dem Titelblatt, die Zusammenfassung und einen kostenlosen Auszug daraus.

Und das auch nur, weil ich bei Fatzebuk ständig Meldungen bekam wer, wie und wo sich dieses Buch grade zu Gemüte führt. 

Von 

'Ich koche mir jetzt einen Tee, kuschel mich in die Decke und lese..'

bis

'Ich nehme mir jetzt ein Glas Sekt, lege mich in die Wanne und lese..'

und darauf gefreut haben sich immer alle 'irgendwie'. 

Oder ich wurde ein Dutzend mal darauf angesprochen: 'Hast du schon..' 'Äh nein. Worum geht es denn da eigentlich?' 

'Musst du einfach mal lesen *kicher*'

Da wurde klein Adriane dann auch neugierig. Für ein gutes Buch bin ich immer zu haben. 

Dann fand ich das Buch doch auch glatt bei einer bekannten Drogeriekette ( Mal ehrlich. Was für ein Kompliment für einen Bestseller) und erfuhr so das erste mal von dem prekären Inhalt. Skandalös quasi! Ein Buch mit einem, von frustrierten Hausfrauen so geliebten, 'Kopfporno'. Ach was sag ich, schlimmer! Geht es darin wohl offensichtlich über den allseits so geliebten Kaminfeuersex hinaus. Nämlich um 

BDSM! 

*kreisch*

( Für alles die nicht wissen WAS das ist, und das sind offensichtlich sehr viele, es hat nichts mit dem Body Maß Index zu tun!)

Liebe Damenwelt 

( und ich spreche hier nicht die 'Mädchen' bis.. na sagen wir mal Anfang - Mitte Zwanzig an. Die können, beziehungsweise müssten das eventuell noch nicht zwangsweise kennen) 

WAS ist denn bei euch schief gelaufen? Wie langweilig war denn bis heute euer Sexualleben? Ich dachte ich wäre in einer Generation emanzipierter, aufgeklärter, weltoffener und neugieriger Frauen aufgewachsen?! 

Selbst wenn eure Mütter keine Bücher von 

Emmanuelle Arsan 

im Schrank hatten ( welche ich mit 15 gelesen habe), wir sind mit Filmen wie 'Der letzte Tango in Paris','Neun ein halb Wochen' und

'The Secretary' großgeworden! Um nur mal ein paar zu nennen. Wie kann Frau dann jetzt mit rotem Kopf vor so einem Buch sitzen?

Das macht mich ein wenig fassungslos. 

Ich überlege allerdings auch ob der 'Fehler' nicht bei mir liegt. Vielleicht habe ich es mit meinem Drang, immer mal alles versucht/ausprobiert zu haben, in der Richtung übertrieben? 

Ähm..

NEIN!

Denn es hat immer einen riesen Spaß gemacht.

Und wenn jetzt ein solches Buch notwendig ist, damit die restliche Damenwelt mal ein bisschen mehr Abwechslung und Vergnügen hat:

Legt los Ladys 

;)

Aber wehe es fragt mich noch ein mal eine hinter vorgehaltener Hand

KICHERND

ob ich dieses Buch gelesen habe.

Ich schwöre, dann krame ich Handschellen und Reitpeitsche vor und es gibt ordentlich was auf den Allerwertesten!

^^

P.S. Abschliessend zu dem Thema UND für Thriller Liebhaber in Kombination hier noch eine Buchempfehlung von mir:

GUTES BUCH ^^

Kuhfüsse?

Mein Ehedings und sein Werkzeug wieder mal.

Da schnauzt er mich doch neulich an:

'Hast du meinen Kuhfuß' gesehen?'

'Deinen WAS?'

'Den KUHFUß'

Gelächter meinerseits! Vor meinem geistigen Auge sehe ich mein Ehedings mit Hörnern, einem Dreizack und einem 'Kuhfuß' vor mir stehen.

'Du bist schon ein 'teuflischer' Kerl Schatz, aber ein Kuhfuß ist mir an dir noch nie aufgefallen!'

'Adddrrriiiaaaannneeee. Ich meine das 'Brecheisen' aus MEINER Werkzeugkiste.'

Seine Mine verfinsterte sich während ich mir das Hirn zermarterte ob, wann und wozu ich sein Brecheisen missbraucht' haben könnte. 

'Das nennt man/n Kuhfuß?'

'JA'

'Klingt ja albern'

'Das klingt nach 'du weist nicht wo er ist'?!'

'Hmmm'

'Hmhmmm.. hat wohl 'wieder' der Hund gefressen!!!'

'Wer weis? *fg* '

Nun den Kuhfuß suchen 'wir' immer noch. Aber ich habe mir heute den Spaß erlaubt und 

wartet..

seht selbst:

... einen echten Kuhfuß beim Schlachter zu kaufen. Und wenn mein Ehedings nachher vom Dienst kommt ( da freue ich mich jetzt schon drauf *lach*) zeige ich dieses Beweis Foto und sage:

'Den Kuhfuß hat WIRKLICH der Hund gefressen.

ICH BIN UNSCHULDIG!!!'

;p