'Frühstück bei Tiffany ?'

Ich verstehe es bis jetzt nicht. Wozu braucht ein Mann ZWEI Computer?

Ehedings ist allerdings der festen Überzeugung das zwei MINDESTENS von Nöten sind. Bisher haben wir uns einen großen Schreibtisch in mehr oder weniger völliger Harmonie geteilt.

'MUSS dieses Grünzeug hier stehen?'

'Du bist mit deinem Monitor schon wieder auf meiner Hälfte!'

'Hör doch mal auf am Tisch zu ruckeln!'

'Ist das nicht MEIN Mousepad?

'Kannst du den Ton nicht ein BISSCHEN leiser machen?!'

Bis zu dem Tag als mein Ehedings mit einem, SEINEM zweiten Computer hier auftauchte. 

'Den brauche ich weil die Lüftung von dem .. und dieser hat mehr... aber die Daten können dann da..!'

Also wie gesagt, MIR leuchtet das immer noch nicht ein. Aber wie mein Göttergatte nun mal so ist, Überzeugungsarbeit meinerseits fruchtet so gut wie nie bei ihm. 

Da der Zweite nun nicht auch auf den ohnehin schon überfüllten Schreibtisch passte..

'Grünzeug ist wichtig für ein gutes Arbeitsklima!'

.. machte er sich damit auf unserem Esstisch, welcher ebenfalls in dem Raum steht BREIT. Nicht ohne zuvor Kabel quer durch den Raum gezogen hatte über die ich innerhalb kürzester Zeit ein dutzendmal gestolpert bin und mich dafür auch noch anschreien lassen musste. 

'Den Tisch benutzen wir doch eh kaum!'

Ja ne, ist klar. Wir essen da nicht dran, die Kinder machen da nie ihre Hausaufgaben und ich sortiere da nie unsere Akten, wir spielen dort nie unsere Gesellschaftsspiele, basteln und malen darauf auch nicht!

Abgesehen davon das meine mir sooo wichtige Deko Inneneinrichtung im Gesamtbild total zerstört wurde. Und es überhaupt nicht nervig ist wenn Ehedings minütlich von einem Tisch zum nächsten hüpft. Dabei Kaffee und Zigarettenasche auf dem Boden verteilt! Und die Beschallung aus nunmehr vier Boxen, mit unterschiedlicher Spiele Hintergrund Musik, die einem den letzten Nerv raubt machte die Sache auch nicht besser. 

Zu dem Entschluss das es so wirklich nicht weitergehen kann,

('Dein rumgezicke ist wirklich nicht mehr zu ertragen SCHATZ')

kam meiner zuckersüßen Honigmirabelle ausgerechnet an einem Samstag Morgen. Einem DER kostbaren Samstag Morgen, an dem wir unser so selten gewordenes KINDERFREIES Wochenende haben. 

'Wir brauchen einen zweiten Schreibtisch!'

Egal, ich war ja trotzdem froh das er sich zu diesem Entschluss durchgerungen hatte. 

'Gute Idee Liebling. wir können uns ja mal umschauen was so passen könnte.'

'Ja ne ich weis schon. Wir kaufen den gleichen noch mal. Bei IKEA! 

JETZT'

'Jetzt? Samstag morgen bei Ikea Schatz. Das ist die Hölle. Ich habe ja auch nicht mal meinen Kaffee...'

'Ich lade dich auch zum Frühstück ein!'

Oh toll dachte ich. Wir waren lange nicht mehr auswärts gemütlich Frühstücken und ich sah mich schon in einem schicken Bistro genüsslich einen Croissant möffeln. 

Verliebt schaute ich mein Ehedings an. Der schaute auf seine Uhr, dann auf mich und tippte mir dem Finger auf eben diese. Was nichts anderes meint: Mach hinne' Weib, wir haben doch keine Zeit!

So setzte ich mir Zehn Minuten später im Auto sitzend meine Sonnenbrille auf die Nase und strahlte mit der Sonne um die Wette.

Das ist ja wie 

'Frühstück bei Tiffany'

und ich fühlte mich ein bisschen wie Audrey Hepburn als ich überlegte ob ich mir auch ein Glas Sekt zum Frühstück bestellen sollte. 

'Wohin fahren wir denn?'

'Na zu Ikea!'

Ok. Ist vielleicht keine schlechte Idee hinterher erst zu frühstücken. Dann haben wir den Stress wenigsten hinter uns. Zufrieden genoss ich die Fahrt. Bei Ikea angekommen wollte ich grade direkt auf die Büromöbel Abteilung zu steuern, als mein Göttergatte mich am Ärmel festhielt.

'Wo willst du denn hin?'

'Na in die Büromöbel Abteilung.'

'Nix da, ich BRAUCHE erst mal dringend ein Frühstück.'

'Hättest du nicht eher dran denken können? wo ist denn hier in der Nähe ein schönes Bistro?'

Tja was soll ich sagen. Fünf Minuten später fand ich mich, den Tränen nah, an einem 'Melltorp' Tisch mit einem 'Frukt Frukost' vor der Nase wieder. 

Umringt von 'Funktionsjacken tragenden Großfamilien, schreienden Softeisverteilenden Rotzgören, plärrenden Baby's, Müttern am Rande eines Nervenzusammenbruchs, Küchenplanenden Vätern und kopfschüttelnder Großeltern . 

(Ich hätte es doch eigentlich wissen müssen?!)

Und statt Diamanten bekam eine Großpackung:

(wie passend)

'JUBLA'

Lüsterkerzen, duftneutral, weiß

Aber die kann ich nun wieder in meine

 geliebten Kerzenständer auf meinem geliebten,

 nun wieder freigeräumten Esstisch stecken und

 das ist ja auch was Wert?

*SEUFZ*

Ich will nicht in die Schublade!

Schubladendenken.

Ich habe ja mal gelesen, das Menschen Schubladendenken brauchen. Sonst würde man in dieser Welt verrückt werden. Das Hirn hat wohl nur eine eingeschränkte Kapazität. Und damit es nicht überläuft oder explodiert, vereinfacht man halt seine Denke und greift auf besagte Schubladen zurück.

Aber schön ist das irgendwie nicht. Jedenfalls meine Meinung. Im Besonderen nicht wenn man Menschen einfach auf Grund ihrer Herkunft in Schubladen steckt. ICH jedenfalls fühle mich dann nicht wohl. Besonders nicht in der 

'Deutschland Schublade'. 

(Gefunden bei FB )

Mal ehrlich. Begrenzte Hirnkapazität hin oder her. Ich, mit meinem Kleinhirn, habe die Einstellung das man sich bezüglich der Herkunft eines Menschen heut zu Tage besondere Mühe geben sollte, die Schubladen mal aus zu misten. Ich habe mich einmal ernsthaft 'hinterfragt', bevor ich hier große Töne spucke, ob und was ich denn über Menschen aus anderen Ländern denke. Habe ich nicht auch solche Bilder im Kopf. Klar 'kenne' ich diese Schubladen. Aber nein, ich denke nicht das alle Polen klauen, alle Russen Alkoholiker sind und Spanier den ganzen Tag Flamenco tanzen und Paella essen. Ich frage meinen türkischen Nachbarn nicht, ob er heute schon einen Ehrenmord begangen hat. Oder den Moslem von gegenüber, wann er den nächsten Sprengstoffanschlag geplant hat. Wenn ich in den Afro' Shop gehe, dann um Kochbananen und Erdnussbutter zu kaufen und ich gehe nicht davon aus, das mir dort Marihuana verkauft wird. 

Ich respektiere es, wenn das Wort 'Neger' aus Kinderbüchern gestrichen werden soll, weil es Menschen verletzt. Und ich habe neulich erst gelernt, das es auch nicht für jeden witzig ist, wenn man behauptet Waldorf Schüler würden den ganzen Tag nur ihren Namen tanzen.

Humor ist immer nur so lange komisch, wenn man damit niemand anderen verletzt und diejenigen, über welche man 'Witze' reißt, auch noch mitlachen können. 

Ok. Man sollte schon noch über sich selber lachen können. Und Bierernst' zu sein liegt mir ja eigentlich auch gar nicht. Und wenn jemand über die Strenge schlägt, ist es wirklich nicht gerechtfertigt ein Kopfgeld auf ihn aus zu setzen oder ihn in ein Arbeitslager zu stecken. Dann sollte man diejenigen doch lieber einmal freundlich darauf hinweisen:

 'Hey, das ist irgendwie nicht mehr witzig und ich wäre froh wenn du dir das, dies oder jenes verkneifen könntest, weil es dumm und oberflächlich ist!'

So wie dieses Fundstück des Tages: 

Gefunden bei einer amerikanischen Bloggerin, welche in Deutschland lebt/arbeitet. 

Warum ich das nicht mehr witzig fand?

Von mir aus kann der Rest der Welt denken, alle Deutschen rennen in Dirndl oder Lederhosen rum und das wir den ganzen Tag Bier saufen und Kartoffeln essen. Wenn es hilft das Gehirn nicht über zu strapazieren. Aber eines finde ich wirklich so ganz und gar nicht mehr witzig. 

Wenn immer noch propagiert wird:

Deutsche sind Nazis!

Da platzt mir die Krawatte. 

(Auf gut Deutsch gesagt.)

Also, liebe Welt da draußen: 

Kein Deutscher findet es witzig Nazi genannt zu werden! 

(Da bin ich mir ziemlich sicher)

Bitte holt uns aus dieser Schublade!

So, dear world out there:

No German finds it funny to be called Nazi!

(I'm pretty sure)

Please take us out of this drawer

Das wollte ich irgendwie mal 'nett' gesagt haben.

'Danke fürs zu hören'

^^

UNSER kleines Mädchen..

2.Ferien Tag / Klappe / die Zweite.

Szene:

Muttertier sitzt verzweifelt vorm Telefon. Mit der einen Hand nervös das Haar zerwühlend, in der anderen eine Zigarette. Vor ihr ein überfüllter Aschenbecher und eine halb leere Kaffeetasse. 

Text:

'Ich hab es gewusst. (etwas lauter) 'Ich habe es doch gleich gesagt.' (leicht hysterisch) 'Was mache ich denn jetzt bloß???'

Zur Vorgeschichte:

Unser Mäusezähnchen wollte doch ihren Papa, ihren Helden, mal auf 'Arbeit' besuchen.

Das dieses Vorhaben nun am zweiten Ferientag in die Tat umgesetzt werden sollte, wurde mir am Abend zuvor mitgeteilt. 

'Ok. Wann soll ich sie dir denn vorbeibringen?' 'Wieso vorbeibringen. Sie ist doch jetzt Alt genug um selber mit den 'Öffentlichen' zu fahren.'

Wenn ich das immer schon höre. Die Kinder sind doch jetzt schon Alt genug um dieses oder jenes zu tun. Hallo? Das sind meine Babys! Babys lässt man doch nicht einfach 'Dinge' tun. ALLEINE! Auch wenn eines der Baby's bald seinen 16. Geburtstag hat. Was fällt Ehedings ein, ihn darauf hin zu weisen, das er dann ja mit ein 'paar' Kumpels jetzt ein Bier trinken gehen kann. Weil ER in seinem Alter hat ja schon ganz 'andere' Dinge gemacht. 

(Ja Schatz. Über deine Vorbildfunktion und deine pädagogischen Fähigkeiten im allgemeinen sollten wir wirklich noch mal REDEN!)

Aber zurück zu unserem Mäusezähnchen:

'Ja aber sie muss dann umsteigen. Und das ausgerechnet am größten Verkehrsknotenpunkt. Müsste durch zig Gänge, über zig Rolltreppen um Überhaupt..' 

(Vor meinem geistigen Augen sah ich mein einsames, verzweifeltes Mädchen durch dunkle, versiffte, gekachelte, endlose, kalte Gänge wandeln. Hilflos den Junkies, Alkoholikern, randalierenden Punks, grölenden Fußballfans, etc. ausgesetzt)

' Ach das findet sie schon. Ist doch meine Tochter!'

Die Tochter des Mannes der nie nach dem Weg fragt, sich auch bei Tempo 200 auf der Autobahn an den moosbewachsenen Bäumen orientiert und kein Navi braucht weil er sich auch tagsüber nach den Sternen richten kann???

Aber was will Frau machen. Besonders wenn das Mäusezähnchen mich anlächelt, mir die Hand auf die Schulter legt und sagt:

'Ja Mama. Ich kann das. Vertrau mir!'

*seufz*

So zockelten die beiden dann ins Arbeitszimmer und erarbeiteten ihren Generalstabsplan 

Mission: Mäusezähnchen auf Tour!

So kam es das ich am nächsten Tag, nach ordnungsgemäßem Anruf bei Ehedings,:

'Das Adlerküken verlässt jetzt sein Nest' 

meinem kleinem Mädchen zum Abschied am Fenster nachwinkte und mir vor Sorge fast mein Mutterherz brach. 

15 Minuten (gefühlte 5 Stunden) später klingelte das Telefon.

Ehedings: 

'Sie ist jetzt an der Haltestelle!'

Sein Unterton ließ mich aufhorchen.

'An der Haltestelle. Bei dir also?!'

'*räusper* Ja also..nicht wirklich.'

'Wie, nicht wirklich?'

'Na sie ist in die richtige Bahn gestiegen. Nur in die falsche Richtung!'

*PANIK*

'Aber sie hat mich gleich angerufen und ich habe ihr gesagt, dann soll sie die und die Bahn nehmen, dort dann umsteigen und dann noch mal von ..'

'Da hast ihr WAS gesagt? Wieso? Sie muss doch nur auf die andere Seite und ein Stück weiter zurückfahren!!!'

'Ja aber..'

Ab da habe ich nicht mehr zugehört. 

'Ich lege jetzt auf falls sie zu Hause anrufen will. Und du meldest dich bitte sofort wenn..'

'Ja ja. Sie ist doch meine Tochter..'

'Darum mache ich mir ja Sorgen!!!'

An dieser Stelle kommen wir zu oben genannten Szene. 

In meinem Kopf spielten sich Horrorszenarien ab, da würde sogar Alfred Hitchcock neidisch werden.

Ich dachte wenn sie so fährt wie ihr Vater es beschrieben hat, dauert es ja ewig bis sie bei ihm ankommt. 

Aber, und jetzt kommt es, das kleine Mädchen ist vor allem Tochter ihrer Mutter. So kam es bereits 5 Minuten später zu dem erlösenden Anruf: 

'Das Adlerküken ist gelandet!'

Weil nämlich MEINE Tochter nicht auf ihren Vater gehört hat und lieber noch einmal selbst nachgedacht. So ist sie nämlich einfach auf die andere Seite gegangen und wieder zurückgefahren!

MEIN MÄDCHEN!

Ja mein kleiner Liebling, ich wusste das du das schaffen würdest (Ich habe trotzdem immer Angst um dich) und ich vertraue dir (und allen meinen Kindern) BLIND!

Nich mit die Mutti!

Zeugnisferien Tag zwei!

Sechs Uhr dreißig 

Wecker klingelt...

 erwartungsgemäß. 

Drücken von Ehedings auf Snoozetaste...

erwartungsgemäß.

Klingeln von Wecker erneut exakt 5 Minuten später..

erwartungsgemäß.

Verhindern des erneuten Drückens von Ehedings auf Snoozeknopf mit Zuhilfenahme von Kopfkissen..

kam wohl eher unerwartet.. führte aber zum Erfolg!

Ehedings erhebt sich murrende, schlurft in Küche und setzt Kaffee auf.

Großartig!

Es gibt doch kaum etwas schöneres als morgens frech im bett liegen zu bleiben und dem blubbern der Kaffeemaschine zu lauschen.

SO

kann ein guter Tag beginnen! 

DACHTE ICH!

Ich glaube mein Problem ist, das ich selbst bei den kleinsten Erfolgen zu Übermut neige.

So frotzelte ich, während Ehedings in seine Uniform schlüpfte, das er mir den Kaffee jetzt ans Bett bringen dürfte. Und zwei Croissants und Erdbeermarmelade wären jetzt auch schön. Und das Blümchen auf dem Tablett nicht vergessen. 

Das hatte zur Folge das er mich mit seiner Dienstmütze verprügeln wollte. 

Da ich aber eine besser Nahkampfausbildung als er genossen hatte, konnte ich ihm diese entreissen. Feixend versuchte ich nun ihn näher heran zu locken, weil, es gibt doch nichts schöneres als eine Rangelei am Morgen, im Bett ;)

DACHTE ICH!

Ehedings dachte wohl an etwas anderes, öffnete die Schlafzimmertür, pfiff unser Top ausgebildeten Malinois, aka Pauzeltier, ran und schrie:

'Schnapp!'

Und was macht dieser treulose Verräter? Springt mir befehlstreu fast ins Gesicht, entreisst mir die Beute und trägt sie pflichtbewusst zu Herrchen. 

Ich meine Hallo? Wer hat diesen undankbaren Flohsack denn aufopferungsvoll aufgezogen? Unter widrigsten Umständen? Wer kümmert sich denn jeden Tag um ihn? Und dann das?

Seit wann bin ich nicht mehr das Alphatier?

*heul*

Und dann meint Ehedings noch breit grinsend:

Du 'darfst' jetzt aufstehen. Kaffee ist fertig!'

Tätschelt den Hund und verschwindet selbstzufrieden.

Ist DAS zu fassen?

Da werde ich dringend ein Exempel statuieren müssen. Und ich weis auch schon wie!

Ich werde heute zum Mittag Steckrüben Eintopf kochen. Einen großen Topf voll. Damit er über das ganze Wochenende reicht. 

(Fleissige Leser wissen ja bereits, Ehedings HASST Steckrübeneintopf).

Und die treulose Fellnase bekommt diesmal nicht ein Stück Suppenfleisch ab!

Jawohl. 

Und wenn Ehedings dann wieder kommt mit:

'Du kannst doch nicht..( This is madness)'

Habe ich genau drei Worte für ihn!

' This is Spaaaarrrtaaaaa!' 

^^

Herrin der Fliegen

Nach den Halbjahreszeugnissen haben die Kids ja zwei Tage Ferien. Und das tolle daran ist, ich kann 'eigentlich' auch länger schlafen. Jedenfalls unter der Voraussetzung Ehedings am Abend zu vor schon sein Lunch Paket zu schnüren. Weil..na glaubt mal bloß nicht das er in der Lage, besser Willens, ist das selber zu tun. Also hatte ich ihm da etwas nettes vorbereitet und im Kühlschrank deponiert. 

Natürlich klingelte der Wecker am nächsten morgen pünktlich um 6.30 Uhr. Das erste mal. 

Wer zum Teufel hat eigentlich diese dusselige 'Snooze' Taste erfunden?

5 min später das zweite, 5 min später das dritte mal und beim vierten mal war ich so frustriert, im Gegensatz zu meinem Göttergatten, das ich entnervt doch aufgestanden bin. 

Ehedings dann auch. nach meiner zweiten Tasse Kaffee und eine Stunde später flitzte er mürrisch an mir vorbei, 'Warum hast du mich denn nicht geweckt?', ignorierte sein Frühstück 'Ich muss los' und weg war er. Fing ja gut an der Tag.

Kann ja nur besser werden. 

Dachte ich! 

Wollte ich doch mit den Kindern schön in der Stadt frühstücken und dann ins Kino. Am ersten Zeugnisferientag. An einem stürmischen, verregneten, ersten Zeugnisferientag. In die Mittagsvorstellung! In einen KINDERFILM. Nein Adriane, da ist bestimmt nicht viel los.

Auf DIE Idee kommt sonst keiner!

Nach einem schönen Frühstück in der Stadt, bestehend aus den Gebäckstücken von vor zwei Tagen, welche wir zu einem überteuertem Preis gekauft und an einem Stehtisch unter einer Bahnhofstreppe zu uns genommen hatten, ging es frohen Mutes Richtung Kino. Dort angekommen dachte ich mich trifft der Schlag. Ich meinte schon der Krieg wäre ausgebrochen und die  Stadt hätte spontan eine 'Kinderlandverschickung' angeordnet.

Und ich muss einmal Anmerken das es nicht funktioniert hätte, all diese Kids in Sicherheit zu bringen. Das 'Aufsichtspersonal' war ja nicht einmal in der Lage seine, ihm zugeteilten, Kinder in eine vernünftige Reihe zu stellen. 

So fand ich mich mit den meinen in einer wogenden, tobenden, lachenden, weinenden, mit allerlei Ingredienzien ums sich werfenden, schmierenden Horde kleiner Menschen. 

Kennt ihr das Buch : Herr der Fliegen?

In dem Kontext hätte es mich nicht gewundert wenn einige von denen einem Wildschwein nachgejagt wären. Im Zweifel dem, welches grade versuchte, sich zwischen meinem Beinen zu verstecken. 

Ich war beruhigt das es kein Wildschwein war, sondern nur ein leicht übergewichtiger Sieben Jähriger. Welcher sein verschüttetes Popcorn wieder einsammeln wollte. Ja, 

AUCH DAS WELCHES SCHON AN MEINER SCHUHSOHLE KLEBTE!

Zum Glück kam mir die Großmutter des Jungen zur Hilfe und hielt ihn davon ab mir noch einmal ins Bein zu beißen. 

Irgendwann erreichten wir dann auch den Schalter einer völlig frustrierten, leicht hysterisch wirkenden Kinokartenfachverkäuferin  und ergatterten unsere Karten. Ich wollte Ihr zum Abschied noch mit ein paar aufmunternden Worten ein wenig Mut machen, sah aber an den kleinen Tränchen in ihrem Augenwinkeln, das es wohl auch nicht mehr viel half. 

Ich dachte jedenfalls das schlimmst überstanden zu haben und wollt 'sicherheitshalber' noch einmal vor dem Film aufs Damen WC. Allein schon weil ich das dringende Bedürfnis nach einem frischem, kalten Schwall Wasser in meinem Gesicht hatte.

Ein Schritt durch die Tür, zwei zurück, Tür schnell wieder zu. Ich blinzelte dreimal um sicher zu gehen das auf der Tür 

DAMEN WC 

stand und nicht 

Al Quaida Trainingslager.  

An dieser Stelle mal der Tipp an alle, welche guten Terroristen Nachwuchs suchen. Einfach mal am ersten Zeugnisferientag, zur Mittags Vorstellung in einem Kino das Damen WC aufsuchen. Die aus Damenbinden Entsorgungstüten hergestellten Wasserbomben und die Treffsicherheit der Probanden werden sie genauso überzeugen, wie die Schlagkraft von Hello Kitty Handtaschen! Auch die Klebkraft von in Wasser aufgeweichtem Klopapier fand ich sehr überzeugend!

Ich verzichtete also auf meinen Wasserschwall und setzte mich mit den Kids in den Kinosaal. 

Während meine 'Kleine' diese ganze Situation wohl als normal und nicht wirklich unangenehm erachtete, war Junior mit seinen fast 16 Jahren auch schon 'etwas' angenervt. 

Von dem Film habe ich nicht wirklich etwas mitbekommen. bei all dem gekicher, geknister, rumgelaufe, gezicke.. irgendwie auch kein Wunder. 

Aber die gute Nachricht:

WIR HABEN ÜBERLEBT. 

Popcorn, Gummibärchen und Kaugummi konnten aus den Haaren wieder entfernt werden und ich bin guter Dinge das sich auch die Nacho Sossen Flecken vielleicht wieder aus meiner Jacke entfernen lassen werden!

Und im nachhinein betrachtet finde ich.. 

Schimpfe nicht auf den Morgen, wenn du noch nicht weist wie der Tag enden wird!

Außerdem habe ich folgende Lehre gezogen:

Beim nächsten ersten Ferientag, wenn es stürmt und regnet:

GEHEN WIR IN DEN ZOO!

Ich zitiere.. ^^

Willkommen im Jahr 2013. 

Das neue Jahr begann für mich wie das Alte geendet hatte. Ehedings glänzte berufsbedingt wieder mal durch Abwesenheit. Und trotz guter Vorsätze kann ich diesen Zustand auch in diesem Jahr nicht wirklich feiern. Die erste Woche ging noch, die zweite wurde schwieriger und die dritte, da wurde es hart. 

Ja für mich! Für meinen Göttergatten eher weniger. 

Ja ich weis. Man möchte meinen: 

'Aber der arme Soldat. Fern der Heimat, irgendwo in einer kalten, alten Kaserne oder einem Container, so hart arbeiten müssen. Und dann nur Kantinen essen oder im schlimmsten Fall EPA ( Tagesration Fertigfutter). 

In diesem Fall allerdings sass mein Ehedings in einem vier Sterne Hotel in Tallinn/Estland. Inclusive Pools, Sauna, Spa Bereich, Fitnessraum etc. .

Gut. Dort war es nicht so schön wie auf der letzten Dienstreise. In einem anderen vier Sterne Hotel, in einem kroatischen Urlaubsort direkt an der Adria. Aber mein Mitleid hielt sich auch diesmal in Grenzen. Zumal er wenig Zeit hatte mit mir zu kommunizieren. Zwischen 'Icebreaker' Partys, Stadtrundfahrten,  Einkaufsbummel, Restaurant besuchen und Dinner Veranstaltungen...

( Ja Schatz, ich weis da wird auch hart gearbeitet und es ist alles für die internationale Sicherheit!!!)

Ich war also, freundlich ausgedrückt, hier zu Hause allein mit Kind und Kegel zurückgelassen, echt unzufrieden mit der Gesamtsituation.

Da fand ich im Netz folgendes Zitat: 


"Meine Frau ist krank. Sie hat abgenommen, war schlecht gelaunt, hat geweint und sie hat aufgehört auf sich zu achten. Ich dachte schon wir trennen uns bald. Aber dann beschloss ich zu handeln... Ich schenkte ihr Blumen, Geschenke, Komplimente, ich lebte für sie, sprach mit anderen nur über sie. Man glaubt es nicht - aber sie ist aufgeblüht und hat sich noch mehr in mich verliebt, als vorher. Und ich habe es verstanden: Eine Frau ist das Spiegelbild der Taten ihres Mannes!" (Brad Pitt)


Toll dachte ich. Da liefert mir Brad Pit eine Ausrede dafür, das ich ich fett, hässlich und übel launig werde. 
UND mein MANN ist daran Schuld!
Obendrauf bekomme ich dafür noch Komplimente und Blumen! 

So kopierte ich das sofort und schickte es meinem Ehedings. In hoffnungsvoller Erwartung, nun auch mit so viel Aufmerksamkeit überschüttet zu werden. 

Aber alles was zurückkam war folgendes:

'Hat er das über Angelina Jolie, oder für die Frau die er für Angelina Jolie verlassen hat geschrieben?'

Ok, nach dem ich das kurz hatte sacken lassen...
 Brad Pitt ist wohl wirklich nicht die Art Mann, als das man sich auf seine Lebensweisheiten berufen sollte. 

Dann schickte er mir noch einen Link mit einem Zitat eines anderen Mannes:

http://de.nachrichten.yahoo.com/denzel-washington-gibt-seiner-frau-oft-recht-075517811.html

Und ja, mit einem solchen 'fährt' Frau wohl besser. Jedenfalls die Art Frau (Ich), welche lieber mal auf ein paar Blumen verzichtet, dafür aber einen Mann haben möchte, auf den man sich verlassen kann. In guten wie in schlechten Zeiten und so..

Und da fiel mir auch ein anderes, eines meiner Lieblingszitate wieder ein:

'Ich brauche keinen Mann der Drachen für mich tötet, sondern einen der mich liebt wenn ich zum Drachen werde!'

Und als mein Ehedings dann gestern endlich wieder bei mir war und ich sah was er mir mit gebracht hatte:

..da wusste ich:

ER ist der richtige für mich.
ER weis genau was ich am liebsten mag!

Lecker Likör, Zigaretten und 
geklaute Hotel Puschen. 

(Dazu muss man wissen das ich diese Hotel Puschen LIEBE. Und normalerweise klaue ICH die immer und mein MANN schimpft mich deswegen. Aber diesmal.. MEIN HELD!)

Wer braucht da schon Blumen?!

 ^^

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Die Bordsteinschwalbe

An Weihnachten besucht man ja seine lieben Verwandten und so machten auch wir uns am 2. Weihnachtsfeiertag auf in die Heimatstadt meines Ehedings. Nach Berlin. Die Fahrt verlief ruhig und wir kamen gut durch. Nun hat mein bärliner Ehedings die Angewohnheit IMMER einmal kurz zu Hupen, wenn er in SEINE Stadt kommt und zwar an dem kleinen  bronzenen Bären, welcher kurz hinter der ehemaligen Grenze steht. 

Weil ich das ja nun weis und so gute Laune hatte, dachte ich mir, ich komme ihm diesmal zu vor und übernehme das. Ich lag also auf der Lauer, als er die Hand hob. Es schien als wäre er schneller also rief ich laut: 'HALT!' und streckte meine Hand nach der Hupe aus. Er starrte mich erschrocken an als ich Richtung Lenkrad griff. Dann klappste er mir auf die Finger. Und aus Reflex ( ich schwöre NUR aus Reflex) klappste ich zurück. So ging das zwei, drei mal hin und her.

'WAS machst du denn Frau?!'

'ICH wollte doch diesmal hupen'

'Das kannst du doch nicht machen, ich dachte du willst mir ins Lenkrad greifen. DAS IST NICHT WITZIG! Und kann vor allem SEHR gefährlich sein!'

Er schüttelte den Kopf und hupte selber kurz.

'Such dir gefälligst deine eigenen Traditionen!'

*Pfff*

:(

Ganz so lange habe ich allerdings nicht geschmollt. Dafür war die Zeit bei seinen Eltern zu schön und wir wurden richtig verwöhnt. So ging es dann am Abend auch sehr entspannt wieder los. Da Ehedings seinen Fahrstil den Berliner Verhältnissen anpasste, brausten wir flott durch die Strassen. Mir wird dann immer ein wenig mulmig und ich presste mich in meinen Sitz. Bei Taxifahrergrün sauste er über eine Kreuzung um links ab zu biegen. Der Bordstein der Verkehrsinsel schien mir dabei viel zu nahe zu kommen und so brüllte ich :

'Halt, pass auf!' 

Ehedings schaut von der Strasse weg, mich erschrocken an und in dem Moment passierte es auch schon:

'RUMMS'

Der Wagen machte ein übles Geräusch während wir allesamt kurz von den Sitzen hoch flogen.

Dann folgte ein noch schlimmeres Geräusch:

'Wiggiwiggiwiggi'

Er fuhr rechts ran und musste feststellen das der Reifen vorne links platt war. Ehedings sah mich an, den Reifen, mich... Ich schaute nach oben:

'Guck mal die Flugzeuge kommen hier aber tief 'rein' geflogen!'

Er seufzte so laut das es sogar den Fluglärm übertönte. 

'Ich wechsel dann mal jetzt den Reifen'

'Ist das wirklich nötig?'

Er sah mich an...und ich schaute lieber schnell zum nächsten Flugzeug.

Er kann manchmal 'so' gucken...da reicht ein Blick um einem das Blut in den Adern gefrieren zu lassen. 

Ich hatte noch ein richtig, RICHTIG schlechtes Gewissen als wir endlich weiter fahren konnten und machte keinen Pieps mehr 

( SEHR ungewöhnlich für mich). Als wir dann wieder an der Stelle mit dem Berliner Bären waren lächelte er mich an und sagte: 

'Nun mach schon!'

'Was denn *schnief*'

Na, hupen. Du weist doch. Zum Abschied immer zweimal!'

Über beide 'Backen' strahlend drückte ich also zu!

*möpmöp*

Bis bald mal wieder schönes Berlin!

(Das nächste mal, wenn wir kommen, klappst du vielleicht lieber deine 

Bordsteinkanten hoch )

^^

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