Korkenzieher?!

Sonntag Abend. Ehedings und ich hatten uns einen schönen 'Aktionsfilm' ausgeliehen ( Ja klar hat ER den ausgesucht) und machten es uns auf dem Sofa gemütlich. Ich wollte mir dazu noch ein Fläschchen Wein aufmachen und musste feststellen, das ich (wiedermal) meinen Korkenzieher verbaselt hatte. Nach einer gefühlten halben Stunde sinnfreien Kramens in meiner Utensilienkiste unter dem Sofatisch 

( Hast du es bald? Kann ich jetzt endlich den Film anmachen? WAS zum Teufel suchst du denn eigentlich?)kam mir mein liebster Göttergatte zur Hilfe und meinte: 'Warte, ich hole mal mein Messer!' 

Sein Messer? Ich dachte er will mir die Weinflasche jetzt mit einem spektakulären 'Schwerthieb' öffnen.. da kommt er damit um die Ecke:

'Dein Bundeswehrmesser? 

Ist das echt ein offizielles Messer von der Bundeswehr?' 

'Öh..JA?! Sieht man das nicht?' 

'Ihr habt KORKENZIEHER an dem Messer?' 

'Soll ich dir jetzt auch noch ein Brillenputztuch suchen? JA. Sieht Frau das nicht?!' 

'Ja aber wozu braucht ihr da KORKENZIEHER? Mal ehrlich.. *kopfschüttel*'

30 Sekunden Stille..

'Na, wenn wir mal wieder in Frankreich einmaschieren sollten?!'

Ok der war böse, aber ich gebe zu, ich lag wieder mal vor lachen unter dem Tisch. 

( Nichts für 'Ungut' liebe Franzosen!!! Pardonnez moi!!)

Ich bekam also mein Glas Wein und wir starteten den Film ( Endlich).

Ungefähr in der Mitte des Films kam es zu einer Kampfszene in einer Küche. Zwei Schurken rauften sich zwischen Hackebeilchen und scharfen Küchenmessern. Aber zu was greift der eine Proband? 

Zum KORKENZIEHER!

Jagte ihm seinen Gegner ins Bein und schlug ihn dann KO.

Mein Ehedings, welcher schon zwischen den Sofakissen fast weggeschlummert war, schoss nach vorne und brüllte mich an:

'SIEHSTE!'

^^

Notiz für mich: 

Leg dich besser nicht mit einem Sommelier an!

Zwölf Uhr Mittags!

Eine kleine Episode aus dem Leben einer Mutter mit einem Sohn im 'schönsten' Teenager-alter! 

So passiert heute Mittag, ergibt sich mir dieses Bild aber fast täglich. 

(Zum vergrößern einfach auf das jeweilige Bild klicken ^^ )

...!

So 'isser'

( Sind sie so aber nicht alle? ;) )

^^

Naturschönheit

Gestern war es nun endlich soweit. Ehedings kam von seiner langen Dienstreise nach Hause.

Nach einer ausführlichen Begrüßung durch Kinder und Hunde, auspacken der mitgebrachten Aufmerksamkeiten, dringend's zu waschender Wäsche und schnellstmögliches verstauen verderblicher Lebensmittel (Was er alles so anschlurrt nach seinen Reisen ist wirklich erstaunlich) saßen wir endlich wieder glücklich vereint auf unserem geliebten Sofa. 

Er lächelte mich an und sagte:

'Toll siehst du aus' 'Ach was. Wie immer halt'. 'Na komm schon, ich sehe doch das du dich extra hübsch gemacht hast!'.

'Ich? Das bisschen Make up...' 

(Dabei dachte ich daran wie ich heute morgen aufgestanden bin, Haare färben, geduscht, Ganzkörperpeeling, den Damenrasierer ein wenig strapaziert, Augenbrauen zupfen, Bodylotion, ein bischen Selbstbräuner, Gesichts Straffungs Gel, Antifaltenmaske, Augenringeentfernungspads, Haare geföhnt, auf Pappilotten gedreht, Trockenhaube, Fingernägel gekürzt, gefeilt, alten Nagelack runter, neuen drauf, Pünktchen draufgemalt und versiegelt, Pappilotten raus, frisieren, Glanzlack, Make up,...also zirka ein 5 Stunden Projekt )

'.. sonst habe ich doch nichts gemacht Schatz *blinzel* Aber DANKE!'

'Und abgenommen hast du auch?!'

Ich schaute möglichst unauffällig zur Decke, ob sie mir wohl gleich auf den Kopf fallen würde, weil sich die Balken biegen, zupfte meinen Bauchwegschlüpfer ein wenig zurecht..

'Nur ein bisschen!!!'

^^

Nur Fliegen ist schöner!

Eine Geschichte von und mit unserem 'Pauzeltier'

(Also unserem Malinois. Ich glaube er kam ja schon in der einen oder anderen Geschichte vor ^^)

Wie schon mal erwähnt, muss so ein junger Hund  ja immer ordentlich beschäftigt werden. Und im Rahmen seiner Grunderziehung habe ich angefangen mit einer Schleppleine zu arbeiten.  Also einer normalen Leine, nur ein paar Meter länger. So hat er genug Freiraum, kann mir aber nicht entfleuchen. ( Dachte ich!)

Tyler hat leider einen ausgeprägten Jagdtrieb und sprintet gerne mal ungefragt los um, zum Beispiel eine Taube zu fangen, Papierschnippsel oder Motorradfahrer zu jagen. So tat mir mein Arm schon weh, bevor wir überhaupt auf dem eigentlichen 'Trainingsgelände' ankamen. 

Bevor ich ihm also 'mehr Leine' geben wollte, mit dem Wissen der spurtet ohnehin los, lange oder kurze Leine hin oder her, erinnerte ich mich an einen 'Trick' welchen mir ein erfahrener Hundetrainer einmal gegeben hatte: 

'Stellst du einfach den Fuß auf die Leine!'

Doller Plan. Gedacht, laut gesagt und gemacht! 

Das Kommando für : 'Du darfst jetzt aufstehen und dich ein STÜCKCHEN von mir entfernen Hund' lautet: 

'OK'.

Ich war gedanklich noch beim O als beim K schon folgendes passierte:

Ja liebe Frau Super.- Ober.- Profihundetrainerin

DAS war ja mal echt eine tolle Idee!

Und 'SCHAHAAAATZ...WER wollte denn unbedingt einen Malinois????'

Na, die Moral von der Geschichte:

Wenn Frau mit dem Hund 'Gassi' geht, sollte sie darauf verzichten Zigaretten und große Schlüsselbunde in den hinteren Hosentaschen auf zu bewahren. Ist nämlich gleichbedeutend mit einem größeren Verletzungsrisiko und schade um die Zigaretten. 

^^

(Nein ein Bild von meinem demolierten Hinterteil zeige ich euch nicht ;p)

Was wurde aus den Arganiern?

Nach einen schönem Wochenende war es gestern wieder so weit. Ehedings und meine große Tochter verabschiedeten sich nach ihrer kurzen Stippvisite. So waren nur noch ich, Sohnemann und mein kleines Mäusezähnchen übrig.

Traurig schaute sie mich an und sagte: 'Ach Mama, jetzt sind wir nur noch zu dritt!' 

Ich versuchte sie zu trösten und meinte:

'Dann sind wir jetzt eben die drei Musketiere!'

Da schaut sie mich erstaunt an:

'Aber Mama, ich bin doch gar nicht so muskolitär!!!'

Ach solche Sachen vermisse ich. Je älter die Kinder werden, so seltener werden solche schönen 'Wortfindungen'.

Ich erinnere mich noch gerne ( ist das wirklich schon sooo lange her?!) als sie zum Beispiel von der Schule kam:

'Wir haben heute in der Schule etwas über Arganien gelernt. Da leben die Arganier und die sprechen arganisch! Und auf dem Weg habe ich einen Metterschling gesehen Mama. Der war aber schön. Darum habe ich mich leider vergespätet!'

Ich korrigiere sie dann wirklich ungern. Aber das muss wohl sein. Und heute suche ich erst mal ein schönes Buch oder einen Film über die Musketiere. Die 'kennt' sie nämlich gar nicht. Aber den einen wichtigen Satz:

'EINER FÜR ALLE, ALLE FÜR EINEN'

findet sie schon mal 'supi'!

^^

Ich bin zu bunt für diese Welt

Diese Woche wurde mein kleines Töchterchen auf dem Gymnasium eingeschult. Ganz stolze Mama stiefelte ich also mit ihr (noch) hocherhobenen Hauptes in die Aula dieses vornehmen Gymnasiums, auf dem ich sie angemeldet hatte und versuchte meinen sehr aufgeregten Spatz zu beruhigen. Wir waren recht zeitig dort und bekamen noch Plätze in den vorderen Reihen. So konnte ich mich in aller Ruhe umschauen und beobachtete gespannt das Publikum. Und das Publikum mich, wie ich später bemerken sollte. Mir fiel auf wie vornehm die Herrschaften daher kamen. Viele der Damen in Cocktail Kleidern und Herren in Anzügen. Oder es mussten zumindest höllisch teure, sportlich-elegante Markenkleidung sein. Ich sah auf mein  'No Name' Kleidchen mit Polkadots herunter, mein Strickjäckchen eines 'Markenherstellers' á la : 'Ist doch nicht besser als wie sie dachten' und meine Ballerinas aus einer günstigen Massenproduktion und rutschte ein bisschen tiefer in mein unbequemen Holzstühlchen. 

Die Aula füllte sich bis auf die letzten Plätze, also die rechts und links von mir, und die Leute mussten sogar in den Gängen stehen um das vorbildlich vorgetragene Spektakel zu sehen. Zum Glück bemerkte mein kleiner Sonnenschein nichts von dem unangenehmen Gefühl, welches mich beschlich und stapfte dann tapfer auf die Bühne, um sich ihrer neuen Klasse an zu schließen. Die Kindermeute wurde in ihre Klassenräume geführt und ich der, mich irgendwie immer noch misstrauisch betrachtenden, elitären Menge überlassen. 

Nach ein paar letzten Worten des Schuldirektors wurden auch wir: 'Lieben Eltern, Großeltern, Verwandte und Freunde der Schüler' (Lieber Hofstaat)entlassen und alle schritten zum eigens für diesen ehrenvollen Anlass zubereiteten Kuchen Buffets. 
Alle? .. bis auf klein Adriane die sich schnurstracks durch die Massen nach draußen flüchtete, um erst mal eine zu rauchen! 

Ich versteckte mich draußen also hinter einem Baum und zündete mir eine an. ( DAS tat gut)
Ich fing grade an mich ein wenig zu entspannen als ich Stimmen von der anderen Seite des Baumes hörte. Eine schrill klingende Frauenstimme empörte sich:

'Habt ihr die Tätowierte gesehen? Unfassbar. Wie kann man so nur rumlaufen'. 

Ich dachte so bei mir, wie toll. Da war noch eine Frau außer mir tätowiert? Nein, die hatte ich gar nicht gesehen. Bis es mir dämmerte. 

Verdammt. Die meint MICH!

Die Dame zeterte weiter: 'Und habt ihr diese Schleife gesehen die sie am Revers trägt? Aids hat die wohl auch.' 

(Nur zu Information, ich trug diese Schleife!!!)

http://www.gelbe-schleife.de/



Unter normalen Umständen wäre ich in diesen Moment wohl aus meinem Versteck gekommen und hätte mir eine WIRKLICH unfassbare Frechheit erlaubt. Ich dachte aber nur daran wie ich hier rauskomme ohne den Ruf meines kleinen Mädchens an dieser Schule schon jetzt zu ruinieren. Also krempelte ich die Ärmel runter und zuppelte so gut es ging mein 'billiges' Jäckchen über meinen Ausschnitt, damit meine 'bunten Bilder' nicht mehr so sieht und schlich zurück zu den Klassenräumen um mein Töchterchen abzuholen. Vor dem Raum standen bereits jede Menge Menschen um ihre Schützlinge abzuholen und so wartete ich lieber in einem größeren Abstand. Als die Tür sich öffnete stürmten sie hinein. Wir waren ja eingeladen worden uns die Räume einmal anzuschauen. Ich allerdings beschloss ob der Umstände im Flur zu warten um mein Mäusezähnchen nicht zu 'kompromittieren'.
 Während ich wartete zogen schon die ersten mit ihren Zöglingen ab. 

'Können wir jetzt endlich nach Hause?' 'Die Schule ist doof' 'Die anderen haben viel schönere Ranzen, ich brauche einen Neuen''Oh Oma du nervst''Wo steht unser Wagen?'

Als ich mich grade fragte ob die wohl auch einen Chauffeur haben, kam mein Mädchen um die Ecke gestratzt. 

'Mama da bist du ja. Ich hab dich vermisst. Die Schule ist toll. Danke das du mich hier angemeldet hast!' Sprach's, nahm mich in den Arm und drückte mir einen dicken Kuss auf. 

'Ich hab dich Lieb!' 

'Ich dich auch mein Schatz! Und weist du was?

Ich bin die reichste und stolzeste Mutter auf dieser Welt!'

Und dann verließ ich (wieder) HOCHERHOBENEN Hauptes diese Schule!

Drama Baby!

So eine Geschichte KANN Frau sich nicht ausdenken. Aber sowas KANN eigentlich nur mir und meinem Ehedings passieren!

Mein Ehedings ist ja nun mal wieder auf 'Dienstreise'. Natürlich wieder einmal zum denkbar ungünstigsten Zeitpunkt. Ich habe also eine echt harte Woche hinter mir und mich mit meinem Göttergatten (soweit das telefonisch möglich ist) voll 'inne Köppe'. 

'Wer weis ob du überhaupt auf 'Übung' bist und dich nicht mit irgendeiner Schnepfe in irgendeinem Hotel vergnügst?!'

(Ja ich gebe zu, ich neige zur Drama Queen.)

Nachdem mich meine Ehedings gestern Abend nun dahingehend vom Gegenteil überzeugen konnte und ich mich einigermaßen beruhigt hatte, fand ich heute morgen in seinem Mail Postfach eine Bestätigungsmail für ein neues Handy. Gestern online bestellt. Obwohl er angeblich keinen Internetanschluss hat. Hmmm. Lieferadresse.. 

UND JETZT KOMMT ES

.. an ein Hotel 120 km von seinem jetzigen, angeblichen Aufenthaltsort!!

HMMMMMMMM !!!

Ich meine, er hatte mir gestern noch erzählt, das ich nicht erreichen konnte weil sein Handy des öfteren 'Aussetzer' hat (Jaajaaa Schatz), von daher habe ich ja nichts dagegen wenn er sich ein neues bestellt. ABER.. an DIE Adresse?

Ich also Ehedings ans Telefon geholt:

'KANNST DU MIR DAS MAL ERKLÄREN?!'

Er hatte natürlich keine Ahnung. 

'Du willst mich doch nur ärgern. Das kann gar nicht sein. Ich habe KEIN neues Handy bestellt und sitze auch nicht auf einem Hotelbett SONDERN STEHE MITTEN IM MORGENAPELL!' 

Lachen,Kichern und Gebrüll im Hintergrund machten das auch deutlich. Ich meine Maschinengewehrsalven im Hintergrund, bei unserem gestrigen Gespräch, wiesen ja irgendwie auch darauf hin, das er sich nicht in einem Hotelbett fläzt. 

'Da muss doch eine Nummer in der Mail stehen bei der Bestellung. Rufst du da BITTE mal an und klärst das?'

Ok..Ok!

Also an das Tel ging keiner. Auch über Goggel' fand ich nicht viel heraus. Aber zum Glück gibt es ja FB. Dort fand ich wirklich einen Kerl mit gleichem Namen und passender Anschrift. Ich schrieb ihn gleich mal an und fragte ob es sein kann, das er gestern ein Handy bestellt hat. Noch hat er nicht geantwortet, aber ich bin guter Dinger das er meinen Göttergatten endgültig entlasten kann.

Und jetzt kopiere ich noch schnell diese Geschichte und verkaufe sie als Doku Soap! 

^^

Wir kommen in Frieden

Nun ist es leider einmal wieder soweit. Ein entspannter Urlaub mit meinem Ehedings neigt sich dem Ende zu. Damit einhergehend  steht uns auch gleich mal wieder eine mehrwöchige Trennung bevor. Und das mag ich an seinem Beruf einfach gar nicht. Dadurch so oft von ihm getrennt zu sein. Ich denke mit Grauen an die Zeit zurück wo wir, zu Beginn unserer Beziehung, über zwei Jahre eine Wochenendbeziehung führen mussten. Und so krame ich gerne folgendes, dramatisches Ereignis bei solchen bevorstehenden Trennungen, wieder hervor:

Weist du noch...

Das ist nun gut 10 Jahre her. Ich war hochschwanger und wieder mal alleine zu Hause. Mein Ehedings musste seinen Dienst ca. 130 Km von unserem Wohnort leisten. Und es kam wie es kommen mussten, mitten in der Woche, gegen 21 Uhr setzten die Wehen ein. Also schnell den werdenden Vater informieren: 

'Ne, oder? Jetzt? WIRKLICH?'

'HAAALLLOOOO'

 'Ja ist ja gut, ich mache mich auf den Weg!!!'

Ich machte mich dann auch mal auf dem Weg. Zum Glück war alles gut organisiert und ich konnte mich in die Klinik fahren lassen. 

Dort angekommen erklärten mir die Hebammen das die Geburt schon weit fortgeschritten ist und das Baby eigentlich jeden Moment auf die Welt kommen könnte. 'Das geht nicht*japps*' Verwunderte Blicke. 'Warum nicht'.'Na mein Mann ist ja noch nicht hier*hechel*.' Verwirrte Blicke zu dem Herren welcher mich in die Klinik gebracht hatte. Der bekam einem roten Kopf und winkte hektisch ab 'Nein, nein.. DAMIT habe ich nix zu tun!' Damit hatte er seinen Aufenthalt im Kreißsaal verwirkt und wurde barsch vor die Tür geschoben. Ich versuchte zwischen den Wehen zu erklären das MEIN Mann Soldat ist und erst auf dem Weg hierher. Verständnisvolle, mitleidige Blicke: 'Dann hoffen wir mal das er es rechtzeitig schafft. Ich sage beim Pförtner Bescheid das er gleich zu ihnen gebracht wird.'

Soweit beruhigt versuchte ich mich auf meine Aufgabe zu konzentrieren. Das Entspannen viel mir immer schwerer. Im Kreißsaal nebenan erlitt offensichtlich eine andere Frau die gleichen Qualen. Schlimmerer wohl, denn sie schrie immer lauter. 

Plötzlich wurde die Tür aufgerissen und Pförtner, Hebammen und Ärzte schoben einen Soldaten durch die Tür.

'Sie haben Glück, da ist ER'

Der Soldat sah mich an, ich den Soldaten. 

Und fingen wir beide gleichzeitig an zu schreien!

'Das ist nicht..' 'Nooo that's not..'

Der Soldat wollte fliehen, doch das verwirrte Klinikpersonal hielt ihn fest und wollten uns beruhigen. 

'Das ist eine ganz natürlich Sache. Sie müssen keine Angst vor der Geburt ihres Kindes haben.' 

'Und Sie müssen sich doch nicht vor ihrem Mann schämen!'

'VOR MEINEM MANN SCHÄME ICH MICH AUCH NICHT!

VOR DEM DORT SCHON!'

Der arme Kerl zitterte bereits heftig in seiner englischen Uniform. Als aus dem benachbarten Kreißsaal deutlich zu vernehmen war:

'Bring me my husband NOOOOOOWWWWWW!'

Und da fiel auch bei den restlichen Beteiligten endlich der Groschen und der gute Mann wurde seinem rechtmäßigen Eheweib zugeführt. 

Meine Hebamme sah ihm hinterher, sah mich an und meinte trocken:

'Also wenn sie mich fragen, bei ihnen wäre er besser aufgehoben gewesen!'

Ich allerdings war dann doch froh das sich mein Ehedings kurze Zeit später noch an/eingefunden hatte. Man hatte ihn nämlich schon beim Betreten des Krankenhauses abgefangen und ihn gefragt:

' SPRECHEN... SIE ...DEUTSCH?'

Als er auf das kleine Deutschlandfähnchen an seiner Uniform deutete und die Frage mit einem verblüfften, aber klarem: 'JA!' beantworten konnte, durfte er zu mir und ich unser kleines Mäusezähnchen mit ihm gemeinsam auf die Welt bringen. 

UND..

ein Glück das England uns auf Grund dieses Vorfalls nicht den Krieg erklärt hat.

^^

DAS Paket

DAS Paket..

..welches, nach Aussage von Ehedings, ALLES wieder gut machen würde, von Anbeginn der Zeit (quasi). 

Es sollte einen Tag NACH meinem Geburtstag, laut Paketverfolgungsdienst, endlich bei mir eintreffen. DIE Wiedergutmachung für all meine erlittenen Ehequalen wurde demnach um 7.11 Uhr in den LKW verladen und war auf dem Weg zu 

mir.

 Mit dieser Erkenntnis fiel es mir natürlich,  

 noch schwerer als sonst, ruhig zu bleiben und meinen haushaltlichen Pflichten im angemessenen Rahmen nach zu kommen. Weil!...ich alle 5 Minuten ans Fenster flitzte, um zu schauen ob mein süßes Versprechen schon vor der Tür steht. 

Dann endlich sah ich den 'Lieferdienst' vorfahren

Ich sauste also in den Flur und bremste haarscharf vor unserem Klingelkasten ab und ließ meinen Zeigefinger einen cm vor dem Türöffnerknopf schweben, bereit blitzschnell zuzudrücken....

....

......

.........

aber es klingelte nicht! 

Dabei hatte ich genau gesehen wie dieser Ausliefermensch sogar mit zwei Paketen durch unsere Hofeinfahrt ging! Ich zurück zum Fenster. Wagen ja, Ausliefermensch nein! Ich zurück zum Türklingelsummerknopf, wartehaltung:

..

...

.....

Nichts! Aufsteigende Panik! Ich laufe also auf den Balkon und gucke in den Innenhof..Keiner zu sehen. Gazellengleich über die Sofakante, mit quietschenden Puschen die Kurven durch den Flur ans Fenster...

Da sehe ich den Typen mit nur einem Paket noch unter dem Arm in die FALSCHE RICHTUNG laufen.

Was dann kam war mal wirklich olympiareif. Klein Adriane im Sprinten Schlüssel gegriffen, den vierten Stock bis ins Erdgechoss quasi geflogen, einen großen gelben Zettel nebenbei aus dem Brifkasten gezogen, IM Laufen(OHNE BRILLE) gelesen:...konnte nicht zugestellt werden.. 

*NEEEEIIIINNNN*

und dann schnaufend vor dem LKW Stellung bezogen. 

Kurze Zeit später kam der Delinquent aus einem benachbarten Hauseingang, sah mich mit meinem Zettel und ich sah das er GENAU wusste WAS jetzt kommt. 

Wenn man jetzt aber mit einer aussagekräftigen Erklärung für seine Schandtat gerechnet hat, FALSCH! Er hob die Hände und meinte: 

Ich hatte keinen Bock! ( Zitat )

Ich meine mir ist ja klar das dies ein unterbezahlter, oller Job ist. Aber es ist ja nicht meine Schuld, wenn er in Mathe nicht aufgepasst hat und diesen machen muss. Ich meine Ich habe drei Kinder zur Welt gebracht und habe unter der Geburt auch nicht gesagt: Ich habe keinen Bock! Lass stecken. Ich hol mir die Babys morgen bei der Post ab! Oder mein Mann als Soldat. Was würden die Taliban wohl sagen wenn sie einen Zettel im Briefkasten finden: Der Soldat konnte nicht zugestellt werden. ( Ok, DIE würden sich freuen. Und ICH mich auch ;)) Mir fallen tausend Sachen ein wenn..! (Ich glaube ich rege mich grade schon wieder zu sehr auf ^^)

Jedenfalls konnte ich mein geliebtes Paket, nach dem ich den guten Mann in seine Bestandteile zerlegt hatte, dann doch noch vor der Tür unseres Nachbarn im 1. Stock in die Arme schließen und schleppte meine Beute nach Hause!

Das PROBLEM war, Ehedings hat mir befohlen das Paket NICHT vor dessen Heimkehr zu öffnen. 

Ich muss zugeben ich war wirklich am überlegen..er hat NUR gesagt ICH darf das Paket nicht öffnen.. ein paar Scheiben Schinken unter das Paketband zu stecken, es auf den Boden zu stellen.. ihr wisst schon.. ich habe zwei tolle, vor allem verfressene, zerstörerische Hunde ^^ 

Aber nein.. ich hielt tapfer durch!

Ich habe selten so sehr die Rückkehr meines Ehedings herbeigesehnt. Dann war es so weit. 

3...2...1

MEIIIHEEEINNNSSS!!!

MEINE TASCHE VON ZIRKELTRAINING!

Ein Original! Ein Einzelstück! Wie ICH!!!

Meine geliebte, zuckersüße Honigmirabelle hat mir Tatsache doch mal zugehört. UND liest meine Geschichten ;)

Ich hätte nie gedacht das mich eine 'Tasche' mal so Glücklich machen könnte! 

(Jetzt bin ich offiziell eine Tussi ^^)

Und damit noch nicht genug der süßen Kindheitserinnerungen

(Welche ich eben mit dieser Tasche verbinde)

Gab es oben drauf noch :

Die habe ich als Kind geliebt und die findet man nur noch selten!

So hat es mein Ehedings wirklich geschafft, was ich für unmöglich hielt:

Ich fühle mich auf einen Schlag Jahrzehnte jünger!

Nämlich WIRKLICH wie 

klein Adriane! 

(DANKE SCHATZ!)

ODER?

Mein Ehedings ...

der Chef Linguistiker

Mein geliebter Göttergatte und ich waren gestern in unserer neu erstanden Limousine (Nun wenigstens in meinen Augen ist es eine) auf dem Weg zum Einkaufen. 'Ich muss noch tanken.' 'Ok. Lohnt es sich noch bis zur nächsten Tankstelle eine Zigarette anzuzünden?' Keine Antwort. Statt dessen kramte er nach den seinen und zündete sich eine an. Hmm.. na gut, dann reicht die Zeit wohl noch. Offensichtlich war mein Ehedings nicht allerbester Laune. Wir hielten an einer roten Ampel, eine gute Gelegenheit, wo mir mal kein Fahrtwind durch die offenen Fenster um die Ohren pfiff, mir auch noch eine anzuzünden. Das gelang mir mehr schlecht als recht, weil mein Feuerzeugbenzin offensichtlich zur Neige ging. Nach einer gefühlten halben Stunde klappte es dann doch und wir standen immer noch an der Ampel. Vor einer grünen! Ampel. Ich blickte zu meinem Fahrer und war erstaunt das er, breit grinsend, an mir vorbei auf die Strasse blickte, STATT auf die Ampel. Ich folgte seinem Blick um zu sehen was seine Laune so schlagartig hat verbessern lassen und erblickte drei hübsche, junge Damen, welche sich an der Straßenecke unterhielten. 

'HAAALLLOOOOO?!!!'

'Oh, ist ja grün' und schon brauste er los.

'ICH HABE DAS GESEHEN' 

Unschuldiger Dackelblick von Ehedings: 

'WAS denn?'. 'Du hast den jungen Mädels hinterhergeguckt!'

Und jetzt haltet euch fest was als 'Entschuldigung' kam.

'Ich wollte nur hören welche Sprache die sprechen! '

Ja genau. 

Mein Mann der Chef Linguistiker!

Nachwort:

Das war gestern. Heute ist mein Geburtstag. Ich dachte nach der Nummer müsste mein Geschenk ja mal eine ordentliche Nummer größer ausfallen. Und was kam dann ... 

( Ich hoffe ihr sitzt noch)

Man muss ihn einfach liebhaben..

ODER?